പരോപകാരാത്ഥമിദം ശരീര :

ജീവിതം കൊച്ചീലാണെങ്കിലും വോട്ട് നാട്ടിൽത്തന്നെയായിരുന്നു. രാവിലെ തന്നെ സ്കൂട്ടറുമെടുത്ത് വോട്ട് ചെയ്യാനിറങ്ങി. പോളിങ്ങ് സ്റ്റേഷനും ബൂത്തും  നേരത്തേ ചോദിച്ച് മനസിലാക്കിയിരുന്നെങ്കിലും   വോട്ടേഴ്സ് ലിസ്റ്റിലെ ക്രമനമ്പരടങ്ങിയ സ്ലിപ്പ് അച്ഛന്റെ കയ്യിൽത്തന്നെയായിരുന്നുവെന്നോർത്തത് ബൂത്തിനടുത്തെത്തിയതിന് ശേഷാണ്. ഫോണിൽ വിളിച്ചപ്പോൾ അച്ഛൻ ബൂത്തിലേക്കെത്തണേയുള്ളൂ.

കോൾ കട്ട് ചെയ്ത് മനസിനെ ഐഡിൽ മോഡിലിട്ടതും ഒരു പിടി ഓർമ്മകളുടെ സ്ക്രീൻസേവറോണായി. നിഷ്കളങ്ക ബാല്യവും കന്നന്തിരിവുകളുടെ കൗമാരവും നടന്നും സൈക്കിൾ ചവിട്ടിയും തീർത്ത വഴിയാണ് ബൂത്തിന് മുൻപിൽ. മധുരിക്കുന്നൊരുപാടോർമ്മകൾ പണ്ട് രാഗത്തില് മാറ്റിനിക്ക് ഗേറ്റ് തുറക്കുമ്പോ ആളോടിക്കേറണ പോലെ ഓടിക്കേറി വന്നു. കനത്ത വെയിലിലും മനസ് കുളിരണിഞ്ഞു.

ഓർമ്മകളുടെ മേയ്സുകൾക്കിടയിലും ആ എൽ പി സ്കൂളിന്റെ ഇടുങ്ങിയ ഗേറ്റിന് മുൻപിൽ ഒരു മാരുതി കാർ വന്ന് നിൽക്കുന്നത് ഞാൻ കണ്ടു.
ഡ്രൈവിങ്ങ് സീറ്റിലെയാളെ കാണാൻ പറ്റണില്ല ബട്ട് ആള് അകത്തേക്കെടുക്കണോ വേണ്ടയോ എന്ന  കൺഫ്യൂഷനിലാന്ന് മനസിലായി. പരിചയക്കാരാരെങ്കിലുമായിരിക്കണം, ഗേറ്റിൽ വണ്ടിയുടെ സൈഡുരയുമോയെന്നോർത്ത് മടിക്കണതാവും. സംഗതി നുമ്മ കൊച്ചിക്കാരനായെങ്കിലും ജനനീ ജൻമ ഭൂമിശ്ച: സ്വർഗാതപി ഗരീയസി തന്നെയാണല്ലോ! നാട്ട്കാരെ ഹെൽപ് ചെയ്യാൻ കിട്ടിയ അസുലഭാവസരം. കർത്തവ്യ ബോധമുണർന്ന ഞാൻ ഓൺ ദി സ്പോട്ട് ഒരു ട്രാഫിക്ക് പോലീസ് കാരനായി മാറി.

"ആ.... പോരെട്ടെ  പോരെട്ടെ .... ച്ചിരി ലെഫ്റ്റ്.... അത്രക്ക് വേണ്ട .... പൊടിക്ക് റൈറ്റ് പിടി... " യെന്നൊക്കെ ആക്ഷനിട്ട് വണ്ടി അകത്തു കടത്തിയതും എവിടെന്നെങ്ങാണ്ട് ഒരു പോലീസുകാരൻ ഓടി വന്ന് കാറോടിക്കണ പയ്യനോട് 
"ഡാ !!! നിന്നോടൊക്കെയിനി വേറെ പറയണോ? പോളിങ്ങ് സ്റ്റേഷനടുത്തേക്ക് വണ്ടി കൊണ്ടരുതെന്ന് ഓർഡറുള്ളതറിയില്ലേ ?? എടുത്ത് മാറ്റടാ നിന്റെ ഡാഷിലെ  വണ്ടി" എന്നലറിയത്.

"ഞാൻ പുറത്ത് നിർത്ത്യേതാ സാറെ... ദേ ആ നിക്കണ ചേട്ടനാണ് എന്നെ വിളിച്ചകത്ത് കേറ്റ്യേത്...." ന്ന് ഡ്രൈവർ പോലീസ് കാരനോടെക്സ്പ്ലയിൻ ചെയ്യണത് കേട്ടതും സീൻ കോണ്ട്രയാവണല്ലോ ദൈവമേ യെന്നോർത്ത് ഞാൻ ഫോൺ ചെവിയിലമർത്തിപ്പിടിച്ച് "ഹലോ  ഹലോ" യെന്നും പറഞ്ഞ് പുറത്തേക്കിറങ്ങി. അല്ലെങ്കിലും  ലേറ്റസ്റ്റായി റിലീസായ തെറികളുടെ സ്റ്റാറ്റിസ്റ്റിക്സ് എടുക്കാനല്ലല്ലോ നമ്മളവിടെ വരെ പോയത്!

ട്രീറ്റ്മെന്റിന് വന്ന ഭാനുമതിയെ ഹോസ്പിറ്റൽ റാമ്പിലൂടെ വീൽചെയർ  തള്ളിയിട്ട് അപായപ്പെടുത്താൻ ശ്രമിച്ച മുണ്ടക്കൽ ശേഖരനോട്  "അനായേസേന മരണം അനിക് സ്പ്രേ പോലെ ജീവിതം" എന്നോ മറ്റോ  തുടങ്ങുന്ന സംസ്കൃത ശ്ളോകം വിത്ത് മലയാളം ട്രാൻസ്ലേഷൻ ( സംഗതി  ശേഖരന് മനസിലായില്ലങ്കിലോ ന്നോർത്ത് ) എടുത്തലക്കിയ രാവണപ്രഭുവിലെ മംഗലശ്ശേരി നീലകണ്ഠനെപ്പോലെ ഇടം തോളൊന്ന് ചരിച്ച് ആൾടെ വോയ്സ് മോഡുലേഷനിൽ ആ പോലീസുകാരനോട് ഞാൻ മനസിൽ പറഞ്ഞത്....

"പരോപകാരായ ഫലന്തി വൃക്ഷ:
പരോപകാരായ വഹന്തി നദ്യ:
പരോപകാരായ ദുഹന്തി ഗായ:
പരോപകാരാത്ഥമിദം ശരീര:

അതായത്, പരോപകാരത്തിനായി ഫലം തരുന്ന വൃക്ഷങ്ങൾ , അതിനായിത്തന്നെ  ഒഴുകുന്ന നദികൾ, അതല്ലാണ്ട് വേറെ ഇൻ ടെൻഷനൊന്നുമില്ലാതെ പാൽ ചുരത്തുന്ന പശുക്കൾ... ദദു പോലെ പരോപകാരാർത്ഥമാണ് ദീക്കാണണ ശരീരോം .....അല്ലാണ്ട് ...പോളിങ്ങ് ബൂത്തിൽ വണ്ടിയോടിച്ച് കയറ്റി വോട്ട് മറിക്കാൻ വന്നവനല്ല.... ഈ ഞ്യാൻ... ഞാനാ ടൈപ്പല്ല "

എന്നായിരുന്നു... എന്ന് മാത്രമായിരുന്നു!

സ്പെഷൽ ടീ

ഇതേതാ പുതിയൊരു പ്രോഡക്ടെന്ന് ആർക്കും തോന്നാവുന്ന ക്യൂരിയോസിറ്റി കൊണ്ടാണ് ജെവ പച്ചക്കറി സ്റ്റാളിൽ എക്സിബിഷനു വച്ചിരുന്ന  'മോണിങ്ങ് ടീ' സാഷേ ഞാൻ ജസ്റ്റൊന്നെടുത്ത് നോക്ക്യേത്.

"ഒരു സ്പെഷൽ ടീയാണ് സർ ....കാൽസ്യം, പൊട്ടാസ്യം, മഗ്നീഷ്യം, സിങ്ക്, അയേൺ ഇതിലില്ലാത്ത മെറ്റലില്ല! 

വിറ്റാമിൻ എ, സി. കൂടാതെ ബി ഒന്ന് രണ്ട്, മൂന്ന്, ആറ്!

ആവശ്യത്തിന് ഫ്രീറാഡിക്കൽസ് അത്യാവശ്യം  പ്രോട്ടീൻ ! ....

പോരാതെ എണ്ണം പറഞ്ഞ ഹൈഡ്രേറ്റിങ്ങ് ഏജന്റും , പത്തരമാറ്റ് ഡീറ്റോക്സറും...

കോൺസ്റ്റിപ്പേഷനാവട്ടെ ഗ്യാസ്ട്രൈറ്റിസാവട്ടെ ഇതങ്ങട് ഒരു ഡോസാ പൂശ്യാ മതി ! ...

ഡയബറ്റിസാവട്ടെ, ബി പി യാവട്ടെ, ആസ്മയാവട്ടെ..... പിടിച്ച് കെട്ട്യ പോലങ്കട്  നിക്കും....

എല്ല്, കണ്ണ്, കരള്, കിഡ്നി... സകലതിനും ബെസ്റ്റാണ്...."
പാക്കറ്റ് നേരെയൊന്നു കാണുന്നതിന് മുൻപ് അത് വിൽക്കാൻ കൊണ്ട് വന്നിരുന്ന ചേട്ടൻ  ടീയുടെ വിസ്തരിച്ചുള്ള വിവരണവുമായി എന്റെ നേരെ  ചാടി വീണു! പ്രാണരക്ഷാർത്ഥം ഞാൻ രണ്ടടി പുറകോട്ട് ചാടി മാറി!!

വേണോ വേണ്ടയോ  എന്നങ്ങട് തീരുമാനിക്കണേനെടേല്  ആള് ഇത് വെയ്റ്റ് ലോസിനൊക്കെ ബസ്റ്റാന്ന് പറഞ്ഞത് എന്നെ ഹഠാദാകർഷിച്ചു. ഫുഡിലുള്ള കൺട്രോളും രാവിലെയുള്ള നടത്തോമൊഴിവാക്കാലോന്നോർത്ത് ഞാൻ പറഞ്ഞു
" ഒരു സാഷേ ഇങ്ങ്ടു തരൂ ചേട്ടാ!". എക്സർസൈസും ഡയറ്റുമൊന്നുമില്ലാതെ  തടി കുറയ്ക്കണ ഏത് സ്കീമിനും ഞാൻ എവർ റെഡിയാണ്!

ക്യാഷ് കൊടുത്തു  കഴിഞ്ഞപ്പോൾ  ആള് ടീയുടെ സാഷേയെടുത്ത് അതിന് പുറകിലെഴുതിയിരുന്ന ഉപയോഗക്രമം വിശദായി വിവരിച്ചു തന്നു - "തുടക്കത്തിൽ രണ്ട് ദിവസം രാവിലെ എണീറ്റ ഉടനേം രാത്രി കിടക്കാൻ പോവുന്നതിനു മുൻപും  ഒരോ ഗ്ലാസ് ചൂട് വെള്ളത്തിൽ ഒരോ നുള്ള് ചേർത്ത ശേഷം പഞ്ചസാര ചേർക്കാതെ കുടിക്കണം. പിന്നെ പിന്നെ  രാത്രി മാത്രം മതിയാവും! കുടിച്ച് തുടങ്ങി രണ്ടാം ദിവസം തൊട്ട് ചെയ്ഞ്ചറിയാം".

സാഷേയെനിക്ക്  തരുമ്പോ എന്റെ കൈ രണ്ടും ചേർത്തു പിടിച്ചമർത്തി... ചുറ്റുമൊന്നു നോക്കി ആരും കേൾക്കാതിരിക്കാൻ ശബ്ദമൊന്നു താഴ്ത്തി
"സാറിനറിയാലോ... മുരിങ്ങാന്ന് പറഞ്ഞാ ......എല്ലാത്തിനും ബെസ്റ്റാ!".
ആളൊന്നു കണ്ണിറുക്കി. അതും പോരാഞ്ഞ് ".....മനസിലായല്ലോ, അല്ലേ ??"  യെന്ന മട്ടിൽ തലയാട്ടിക്കൊണ്ടാളൊരു  ചിരി കൂടി ചിരിച്ചു.ഞാൻ സാഷേയിലെ പേരൊന്നൂടി വായിച്ചു. ദൈവമേ ...മോണിങ്ങ് ടീ യെന്നല്ല "മുരിങ്ങാ ടീ" യെന്നാണ് അതിലെഴുതീ രിക്ക്യണത് ! വയാഗ്രയുടെ നാടൻ വെർഷനെന്ന് നിക്നെയിമുള്ള സാക്ഷാൽ മുരിങ്ങ!

ആന്റോയുടെ അപ്പന്റെ ആയുർവേദ മരുന്ന് കടേന്ന് ഇതു പോലെന്തോ സാധനം കുടിച്ചിട്ടാണ് വിഡോവറായിരുന്ന അവന്റെ അപ്പാപ്പൻ ആൾടെ സ്വീറ്റ് സെവന്റീസിൽ കിടക്കമരിങ്ങില്ലാണ്ട് എൻ എച്ച് സെവന്റീനിലൂടെ ഒരു രാത്രി മുഴുവൻ തെക്ക് വടക്ക് നടന്ന് നേരം വെളുപ്പിച്ചത്!

"അയ്യോ ....ചേട്ടാ... മുരിങ്ങേടെ ആവിശോന്നാവാറായിട്ടില്ല...ഞാനിപ്പോഴും ..... " പറഞ്ഞു തീരണേനും മുൻപ് തൊട്ടടുത്ത് ഓർഗാനിക് വെണ്ടയും ചീരയും പയറും വിൽക്കാനിരുന്നിരുന്ന ചേച്ചി ഞങ്ങളെ ശ്രദ്ധിച്ച്  അടക്കി ചിരിക്ക്യണുണ്ടോന്നൊരു സംശയം തോന്നിയോണ്ട്  സ്പോട്ടില് ഞാൻ തിരിഞ്ഞ് നടന്നു.

"സാറേ, ഉപയോഗിച്ച് നോക്കീട്ട് അടുത്ത അഴ്ച്ച വരുമ്പോൾ എങ്ങിനുണ്ട് എന്ന് പറയണം" ന്ന് ആള്  ഉറക്കെ വിളിച്ച് പറഞ്ഞത് കേട്ട് ആ ചന്തയിലുണ്ടായിരുന്ന സകല ആളുകളും എന്നെ ഏന്തി വലിഞ്ഞ് നോക്കുന്നത്  കണ്ട് തല കുമ്പിട്ട് ഞാൻ സ്കൂട്ടർ പാർക്കിങ്ങിലേക്ക് വലിഞ്ഞ് നടന്നു.  ചിലരൊക്കെ അടക്കി ചിരിക്കണൂണ്ട്ന്ന് തോന്നണണ്ട്. ഞാനെന്ത് പറയണമെന്നാള് ഉദ്ദേശിക്കണത്.

ഛേ! ഒന്നു രണ്ട് നരയൊക്കെ വീണുന്നുള്ളത് ശരിയാ എന്നാലും എന്നെ കണ്ടിട്ട് മുരിങ്ങയുടൊക്കെ ആവശ്യൊള്ള ആളായീന്ന് തോന്നിയല്ലോ  ആൾക്കെന്ന് വിഷമിച്ച് റിയർവ്യൂ മിററിൽ മുഖമൊന്നു കൂടി നോക്കി ഞാൻ സ്കൂട്ടർ സ്റ്റാർട്ട് ചെയ്തു.

വീട്ടിലെത്തിയതും കിച്ചണിലെ ശ്രീയുടെ കണ്ണെത്താത്ത സ്ഥലത്തേക്കത് മാറ്റി വച്ചു. ഇനിയത് കണ്ടിട്ട് ഞാനിതെന്തിനൊക്കെയുള്ള പുറപ്പാടാണെന്ന്  ശ്രീക്കൊരു തെറ്റിധാരണ തോന്നേണ്ട. 
അല്ലെങ്കിലും ആയുർവേദത്തിലെംഡിയുള്ള ഒരാളോട് ഞാൻ മുരിങ്ങായെ കുറിച്ചൊന്നും ക്ലാസെടുക്കേണ്ടി വരില്ല. ഇതില് സ്റ്റയിൻ ലെസ് സ്റ്റീലുള്ളോണ്ട് വാങ്ങിച്ചതാണെന്ന് പറഞ്ഞാ ഒന്നു രണ്ടാഴ്ച്ചയൊക്കെ വരെ നീണ്ട് നിൽക്കാവുന്ന  ഒരു ചെറുകിട യുദ്ധമുണ്ടാവാനൊക്കെ  അത് ധാരാളമാണ് !!
-----------------------------------------------------------------
Statutory Warning:  Author is not responsible for any claims made on Muringa Tea.

ആദ്യരാത്രി

പൂനെയിലെ ട്രയിനിങ്ങ് ടൈമിലെ മെൻസ് ഹോസ്റ്റലിൽ സുരേഷായിരുന്നെന്റെ റൂമേറ്റ്. ഹൈദ്രാബാദിലെ മെഡിക്കൽ എക്സാമിനേഷന്റെ ടൈമിലായിരുന്നു ഞങ്ങളുടെ ഫസ്റ്റ് മീറ്റ്.

ഫ്ലാഷടിക്കണ ടൈപ്പ്  ചിരിയും ചടുലമായ ബോഡി ലാംഗേജും വൺ ഇസ് റ്റു വൺ  മിക്സ് ചെയ്തെടുത്ത ചില്ലിട്ട് വക്കാൻ തോന്നണ പെരുമാറ്റം, കൂടെ നിക്കണോർക്കും കൂടി കട്ടക്കാത്മവിശ്വാസം തോന്നിപ്പിക്കണ പോസറ്റീവ് എനർജി തുടങ്ങിയ കാരണങ്ങളാൽ  ഫസ്റ്റ് മീറ്റിൽത്തന്നെ ഞാനവന്റ നമ്പർ വൺ ഫാൻ ആയി മാറുകയായിരുന്നു.

നാള്കൾക്ക് ശേഷം  ട്രയിനിങ്ങിനായി പൂനെയിലെത്തിയ ടൈമിൽ റൂമേറ്റായി ഞാനവനെ റിക്വസ്റ്റ് ചെയ്തെടുത്തത് മുല്ലപ്പൂമ്പൊടിയേറ്റ് കിടക്കും കല്ലിനുമെന്തെങ്കിലും സൗരഭ്യമുണ്ടാവാണേൽ ആയിക്കോട്ടെ എന്ന്  കരുതി മാത്രായിരുന്നു.

ഓഫീഷ്യൽ സ്പീച്ചുകളും പ്രൊസീജിയേഴ്സും മൾട്ടി കോഴ്സ് ഡിന്നറും കഴിഞ്ഞ് ഇരുട്ടി ഹോസ്റ്റലിലെത്തിയ ഉടനെ എങ്ങിനെയെങ്കിലും കിടന്നുറങ്ങിയാൽ മതിയെന്നായിരുന്നെനിക്ക്!

ഒരു ഇൻഹേലർ ഞങ്ങളുടെ രണ്ട് കട്ടിലുകൾക്കിടയിലുണ്ടായിരുന്ന ടീ പോയിലെടുത്ത് വച്ചിട്ട് 
"ഭയങ്കര തണുപ്പല്ലേ ഇവിടെ.... എനിക്ക് ആസ്മേടെ പ്രോബ്ലണ്ട് ...എന്തെങ്കിലും ആവശ്യം വരാണേൽ ഒന്ന് ഹെൽപ്പ് ചെയ്യണംട്ടാ" ന്നവൻ പറഞ്ഞത് ഞാൻ ഉറക്കത്തിലേക്ക് സ്ലിപ്പാവണേന്റ ജസ്റ്റ് മുൻപാണ്.

വൈകാതെ സിൻഘട്ട് മലനിരകളിൽ നിന്നു മഞ്ഞിറങ്ങി വന്ന് കുളിരിന്റെ പുതപ്പിട്ടെന്നെ മൂടി,  ഘടക് വാസ്ല ലേയ്ക്കിൽ നിന്നും തണുത്ത കാറ്റ് വന്നെന്നെ  തഴുകി.  ആ കംഫർട്ടബിൾ ആമ്പിയൻസിൽ ക്കിടന്ന്  ഞാൻ  പോത്ത് പോലുറങ്ങി!
വോവ് ! എത്ര പ്രശാന്ത സുന്ദര സുരഭില രാത്രി!!

പാതിരാത്രി കഴിഞ്ഞെപ്പോഴോ ആണ്      ഉറക്കം ക്രൂസ് മോഡിലിട്ട് സ്മൂത്തായങ്ങിനെ പോയ്ക്കോണ്ടിരുന്ന ഞാൻ എന്തോ അപശബ്ദം കേട്ട് സഡൻ ബ്രേക്കിട്ടത് ! ആദ്യം കേട്ട ശബ്ദത്തിന് എസ് കോർട്ടായി ആരുടെയോ ഞരക്കങ്ങളും മൂളലുകളും!

നമുക്ക് പരിചയമില്ലാത്ത ഏരിയയാണ്, സ്ഥലത്തെ പ്രധാന യക്ഷിയോ രക്തരക്ഷസോ  വിൻഡോ സൈഡിൽ കിടന്നിരുന്ന സുരേഷിന്റെ നെഞ്ചത്ത് കേറിയിരുന്ന് വരാനിരിക്ക്യണ ഭീകരരാത്രികളുടെ ടീസറു റീലീസ് ചെയ്തതാണെങ്കിലോ? എന്തായാലും സാധനം നമ്മുടെ നെഞ്ചത്തേക്ക് ചാടണേന് മുൻപേ ഞാൻ ചാടിയെണീറ്റ് ലൈറ്റിട്ടു. 

ലൈറ്റ് തെളിഞ്ഞപ്പോഴാണ് ബെഡിൽ നിന്നും ടീപ്പോയിലേക്ക് കൈ നീട്ടിയെത്തിക്ക്യാൻ ശ്രമിക്കണ സുരേഷിനെക്കണ്ടത്. ദൈവമേ, ആസ്മ! 

കൈ എത്താതെ സുരേഷ് ഞെരിപിരി കൊള്ളുകയാണ്. ഒറ്റച്ചാട്ടത്തിന് ടീ പോയിലിരുന്ന ഇൻ ഹേലറെടുത്ത് ഞാൻ സുരേഷിന്റെ വായിൽ തിരുകി. വലിക്കെടാ .... ആഞ്ഞ് വലിക്ക്! ഞാൻ അലറി.

എന്റെ  അലർച്ചകേട്ടവനുണർന്ന് ഇൻഹേലറിനേയും എന്നെയും ഒന്നിച്ച് തട്ടിത്തെറിപ്പിച്ച്   ഉറക്കം മുറിഞ്ഞ നിരാശയോടെ അലറി "എന്തുവാടേ ..ഒറങ്ങാനും സമ്മതിക്കില്ലേ?"

വീണിടത്ത് കിടന്ന് "ടാ, നീ ആസ്മ വന്ന് ചത്തേനെ... കറക്ട് ടൈമിന് കണ്ടത് നിന്റെ ഭാഗ്യം!"
ന്ന് ഞാൻ പറഞ്ഞതിനുത്തരമായി  ഫസ്റ്റ് നൈറ്റിലെ എൻട്രി സീനിലെ നവവധുവിനെപ്പോലെ പാതി നാണത്തിൽ പുതഞ്ഞ് "അതാസ്മയൊന്നുമായിരുന്നില്ലടാ... സ്വപ്നം കണ്ട് കിടക്കായിരുന്നൂ.... ഈ ടീപോയിൽ നിറയെ ലഡൂം ജിലേബീം നെറച്ച് വച്ചിരിക്ക്യണൂന്നൊരു സ്വപ്നം " ന്നവൻ പറഞ്ഞത്.

ഓ... അപ്പോ ലവൻ ബെഡിൽ ക്കിടന്ന് ടീപ്പോയിലെ ലഡു തപ്പിയതിനെയാണ് ഞാൻ ആ സ്മയെന്ന് കരുതിയീപ്പെടാപ്പാട് പെട്ടത്!

തിരിച്ചൊന്നും പറയാൻ നിന്നില്ല. തികഞ്ഞ ശാന്തതയോടെ  എണീറ്റ് ലൈറ്റോഫ് ചെയ്ത് പുതപ്പ് തലവഴി വലിച്ചിട്ട് ഞാൻ ഉറക്കം കാത്ത് കിടന്നു.

തെറ്റ് എന്റെ ഭാഗത്താണ്. അവന്റെ അമ്മൂമ്മേടെ ലഡു ! നാളത്തന്നെ റൂം മാറാനുള്ള റിക്വസ്റ്റിടണം!!

സുന്ദര സുരഭിലമാകേണ്ടിയിരുന്ന  പൂനെയിലെ എന്റെ ആദ്യരാത്രി അങ്ങിനെയാണ് വെറും ഒരു പ്ലേറ്റ് ലഡുവിനാൽ അലങ്കോലപ്പെട്ട് പോയത്!

ജല ദേവത

ബാംഗ്ലൂര് ജോലി ചെയ്യണ ടൈമിൽ,  ഫ്രീസറീലാണോ തലേന്ന് കിടന്നുറങ്ങിയേന്ന്  ഡൗട്ട് തോന്നണതരം  തണുത്ത് വിറങ്ങലിച്ച  ഒരു ഡിസബർ പുലർച്ചയ്ക്ക്, ഐശ്വര്യാ റായിയോടൊപ്പം മൂന്നാറില് ടൂറ് പോയീന്നുള്ള സ്വപ്നത്തിന്റെ സ്ലോമോഷൻ സോങ്ങ് സ്വീക്വൻസ് അതിന്റെ  അത്യന്തം റൊമാന്റിക്കായ  മൊമൻറ്റിലെത്തിയപ്പോഴാണ് ഡോർ ബെൽ 'കട്ട്' വിളിച്ചത്.  ഛെ! 

സ്പ്പോട്ടില് സ്വപ്നം ഫ്രീസ് ചെയ്ത് ബുക്ക്മാർക്ക് വച്ച് മടക്കി ലെറ്റിട്ടു.

സമയം നാലര കഴിഞ്ഞിട്ടേയുള്ളൂ..

'ആരാപ്പാദ് ഈ പുലർച്ചക്ക്' ന്നോർത്ത് ഡോർ തുറന്നു.

പുറത്തിരുട്ടാണ്... 

ആ ഇരുട്ടിൽ സെക്കന്റ് ഫ്ലോറിലെ  എന്റെ ക്വാർട്ടറിനു നേരെ താഴെ ഫസ്റ്റ് ഫ്ലോറിലെ ക്വാർട്ടറിൽ താമസിക്കുന്ന രമ്യ പരിഭ്രമിച്ച് നിൽക്കുന്നു. തനിച്ച് താമസിക്കണ അവിവാഹിതയും സുന്ദരിയുമാണ്  ടി.ജി.രവിയുടെ കയ്യീന്ന് കുതറിയോടി വന്ന ജയഭാരതി മോഡിൽ നിൽക്കണത്.

എന്തോ അപകടം മണത്ത് "എന്ത് പറ്റി രമ്യേ? ആരാണവൻ??" എന്നും ചോദിച്ച് പുറത്തേക്ക് ചാടിയിറങ്ങി ആക്ഷൻ ഹീറോയാവാനെടുത്ത ഡിസിഷ്യൻ മിനിമം കോസ്റ്റ്യൂമിലാണല്ലോന്നോർത്ത് ക്യാൻസൽ ചെയ്ത ഞാൻ, ഡോറിലൂടെ തല മാത്രം പുറത്തേക്കിട്ട് "എന്തിറ്റാണ്ടായേ ?" എന്ന് മാത്രം  ചോദിച്ചു.

"ഗ്രൗണ്ട് ഫ്ലോറിലെവിടെയോ പൈപ്പ് പൊട്ടീട്ടുണ്ട്. വെള്ളം ചീറ്റണ ശബ്ദം കാരണം രാത്രി ഒരു പോള കണ്ണടച്ചിട്ടില്ല. ആ കോർണർ മുഴുവൻ ഇരുട്ടാണ്. തനിച്ച് പോയി വാൽവടക്കാൻ പേടിയാ. ജസ്റ്റൊന്ന് കൂടെ വന്നാ മതി വാൽവ് ഞാനടച്ചോളാം" ന്ന് രമ്യ ഒറ്റ ശ്വാസത്തിൽ പറഞ്ഞു തീർത്തു.

ഞാൻ "ദേ വരണൂന്ന് "  പറഞ്ഞ് ഡ്രസ് മാറി ഡോറും ചാരിയിറങ്ങി. രമ്യ മുന്നിലും ഞാൻ പിന്നിലുമായി സ്റ്റെപ്പിറങ്ങുമ്പോഴാണോർത്തത്,

മുകളിലെ ടാങ്കുകളിലേക്കുള്ള പൈപ്പുകൾ പോകുന്നത് ബിൽഡിങ്ങിന്റെ ആളുകൾ സാധാരണയായി അങ്ങിനെ പോകാത്ത ഇരുണ്ട സൈഡിലാണ്.

വിവാഹിതനും ഒന്നിലധികം തവണ പ്രായപൂർത്തിയായ യുവാവായ ഞാനും അവിവാഹിതയും ജസ്റ്റ് പ്രായപൂർത്തിയായ യുവതിയായ രമ്യയും  ചേർന്ന് അസമയത്ത് ആളൊഴിഞ്ഞ ഭാഗത്തെ ഇരുട്ടിലേക്ക് പോയത്  പൈപ്പിന്റെ വാൽവടക്കാനാണെന്ന് പറഞ്ഞാ മിനിമം കോമൺ സെൻസുള്ള  ആരെങ്കിലും വിശ്വസിക്കോന്നൊരു കൺഫ്യൂഷൻ തോന്നിയോണ്ടാണ്

 "അല്ലെങ്കി രമ്യ പോയ്ക്കോ ... വാൽവ് ഞാനടച്ചോളാ"  മെന്ന് ഞാൻ പറഞ്ഞത്. 

രമ്യ വരാന്ന് രണ്ട് മൂന്ന് വട്ടം നിർബന്ധപൂർവ്വം പറഞ്ഞെങ്കിലും സംശയാസ്പദമായ സീനിൽ ഞങ്ങളെക്കണ്ടെന്ന് ആരെങ്കിലും അന്ന്  നാട്ടിലായിരുന്ന ശ്രീയുടെ ജനറൽ നോളജ്നൊരു മുതൽക്കൂട്ടായിക്കോട്ടെന്ന് വിചാരിച്ച് ഫോൺ ചെയ്തെങ്ങാനും പറഞ്ഞാൽ??  ആ ഒരു ചിന്തേടെ സ്പാർക്ക് കിട്ട്യേതും എന്താ അല്ലിക്കാഭരണമെടുക്കാൻ  ഞാൻ കൂടിപ്പോയാൽ എന്ന് ഗംഗ നകുലനോട് ചോദിച്ച അതേ സോഫ്ട് ടോണിൽ  "വേണ്ടാ വരണ്ടാ! എന്തിനാ വരണേ? " ന്നൊക്കെ ഞാൻ ചോദിച്ചത് കൊണ്ടാവണം  രമ്യ മിഷൻ ക്യാൻസൽ ചെയ്ത് അവളുടെ ക്വാർട്ടറിൽ കയറി വാതിലടച്ചത്. സില്ലി ഗേൾ!

ഗ്രൗണ്ട് ഫ്ലോറിലെ പ്ലമ്പിങ്ങ് ഏരിയയിൽ ചെന്നതും മൊബെൽ ഫോൺ ലൈറ്റിൽ സിറ്റ്വേഷൻ അസസ്മെന്റ് നടത്തി.  

ഗ്രൗണ്ട് ഫ്ലോറിലെ കോമൺ ലൈനിലൂടെ ഹൈപവറിൽ പമ്പ് ചെയ്യുന്ന വെള്ളം  ടി-ജോയന്റ്കൾ വഴി പാരലൽ പൈപ്പുകളിലൂടെ നാല് നിലകൾക്കു മുകളിലെ  ടെറസിലെ കോർട്ടറൊന്നുക്ക് ഒന്ന് എന്ന നിലയിൽ സ്ഥാപിച്ചിരിക്കുന്ന നിരവധി ടാങ്കുകളിലേക്ക്  പോകുന്നു. അതിലൊന്നിന്റെ ജോയന്റ്,  കറക്ട് ഫസ്റ്റ് ഫ്ലോറിലെ രമ്യയുടെ ക്വാർട്ടറിന്റെ വിൻഡോയുടെ സൈഡിലുള്ളത്, ലീക്ക് ചെയ്ത് വിൽഡോ പെയിനിലിടിച്ച് അതിഭീകര ശബ്ദമുണ്ടാക്കുന്നു. പക്ഷേ, ചെറിയ ഒരൊറ്റ ലീക്കേയുള്ളൂ, വാൽവടക്കേണ്ടാവശ്യമൊന്നുമില്ല.  പെപ്പ് ജസ്റ്റ് ഒന്ന് തിരിച്ചിട്ട് തള്ളിയൊന്നുയർത്തിയാ മതി സംഗതി പാക്കായിരുന്നോളും. സ്പോട്ടില് ലീക്കും നിന്നോളും.  

എഞ്ചിനീയറിങ്ങ് തന്നെ തിരഞ്ഞെടുത്ത് പഠിച്ചതിൽ ആ നിമിഷത്തിൽ എനിക്ക്  വല്ലാത്ത അഭിമാനംതോന്നി.

കാലുകൾ രണ്ടും നാൽപ്പത്തഞ്ച് ഡിഗ്രി ആങ്കിളിൽ അകത്തി വച്ച് സീറ്റിങ്ങാക്കിയ ശേഷം കൈകൾ രണ്ടും പൈപ്പിൽ ചേർത്ത് പിടിച്ച് മുകളിൽ ലീക്ക് ചെയ്തു കൊണ്ടിരിക്കുന്ന വാട്ടർ സ്പ്രേ ദേഹത്ത് വീഴാത്ത വിധം  ബോഡി അലൈൻ ചെയ്ത് പിടിച്ച് പ്രൊസീജിയറിലെ ആദ്യ ഐറ്റമായ "പെപ്പ് വലത്തോട്ട് തിരി" തുടങ്ങിയതും, പിടിച്ചോണ്ടിരുന്ന പൈപ്പിന്റെ  ബേസ് താഴത്തെ മെയിൻ പൈപ്പിൽ നിന്നും വിട്ട്,  അതിലെ ഹൈ-പവർ വാട്ടർ സ്ട്രീം നാലാം നിലയോളം ഉയർന്ന് ഒരു വാട്ടർ ഫൗണ്ടെയ്ൻ ആയി മാറിയതും,  പണ്ട് മൈസൂർ ടൂറിന് പോയപ്പോക്കണ്ട വാട്ടർ ഫൗണ്ടെയ്ന് നടുവിലെ, മരംവെട്ട് കാരന്റെ കഥയിലെ, 'മഴുവേന്തിയ ജലദേവത' ശിൽപ്പം പോലെ ഞാൻ മാറിയതും സ്പ്ലിറ്റോ ഫേ സെക്കന്റിലായിരുന്നു.  കൈയ്യിൽ മരംവെട്ട്കാന്റെ  മഴുവിന് പകരം മൂന്നിഞ്ചിന്റെ  പന്ത്രണ്ടടിയോളം നീളമുണ്ടായിരുന്ന  പി.വി.സി പൈപ്പായിരുന്നൂന്ന് മാത്രം!

പ്ലമ്പിങ്ങ് ചെയ്തത് പഴേ സിലബസുകാരാരെങ്കിലുമായിരുന്നിരിക്കണം അല്ലെങ്കിലിങ്ങനെ വരേണ്ടതല്ല. 

ആ ഇരുട്ടത്ത് തപ്പി പിടിച്ച് മെയിൻ വാൽവ് ടേണോഫ്  ചെയ്ത്, കൊടും തണുപ്പത്ത് വിറച്ച് വിറച്ച് സെക്കറ്റ് ഫ്ലോറിലേക്ക് പോണ വഴിയാണ് പത്രമിടാൻ വന്ന ഹിന്ദിക്കാരൻ ചെക്കൻ 

" സാബ്ജി, ആപ് ഭി ജോഗിങ്ങ് കർനേലഗാ? " 

ന്ന് ചോദിച്ചത്. ഞാൻ ജോഗിങ്ങ് കഴിഞ്ഞ്  വിയർത്ത് കുളിച്ച് തിരിച്ച് വരാണെന്നാവും ലവൻ വിചാരിച്ചത്.  അരേ ബേവ് കൂഫ്, ഹിന്ദിയിലെ അൺ പാർലിമെന്ററി വിഭാഗത്തിൽ  ഞാനൽപ്പം വീക്കായിപ്പോയത് നിന്റെ ഭാഗ്യമെന്ന് മനസീപ്പറഞ്ഞ് ക്വാർട്ടറിന്റെ  ഡോറ്  തുറന്നകത്ത് കയറുമ്പോഴാണ് എനിക്കാ വേദനിപ്പിക്കുന്ന സത്യം മനസിലായത്.  

എന്റെ രണ്ട് രണ്ടര മണിക്കൂർ  ഉറക്കോം മുന്നാറിലെ  ചില്ലിങ്ങ് ഹാങ്ങൗട്ടുകളൊന്നിൽ  ഫ്രീസ് ചെയ്ത് ബുക്ക്മാർക്ക് ചെയ്ത് വെച്ച ഐശ്വര്യാറായിയേയും  എനിക്ക് എന്നെന്നേക്കുമായി നഷ്ടപ്പെട്ടിരിക്കുന്നു. 

അതിനേക്കാൾ ഭീകരമായത് ഇതൊന്നുമറിയാതെ  തൊട്ട് താഴത്തെ ക്വാർട്ടറിൽ രമ്യ  കമ്പളിപ്പുതപ്പും വലിച്ചിട്ട് ഗാഡഗാഡം കൂർക്കം വലിച്ചുറങ്ങായിരിക്കും എന്ന ചിന്തയായിരുന്നു.

ഘരാന മാജിക് പീകോക്ക്

ഒരു പക്ഷേ നിങ്ങളിലധികപേർക്കുമറിയാത്ത ഒരു ഭൂതകാലമെനിക്കുണ്ട്, മ്യൂസിക്കില്ലാതെ ഒരു ആക്ടിവിറ്റിയുമില്ലാതിരുന്ന ഒരു ഫ്ലാഷ് ബാക്ക്!  ജീവിതവും സംഗീതവും ഇൻവാരിയബ്ലി ഇൻസെപ്പരബിളായിരുന്ന ടൈം!

തറവാടിന്റെ തെക്കേലെ ലാലു ചേട്ടന്റെ അസംബിൾഡ് പ്ലേയറിലെ 90 ന്റെ റെക്കോഡസ് കസറ്റിൽ നിന്നും  ആള് തന്നെ നിർമ്മാണ നിർവഹണം നടത്തിയ മൺകലത്തിൽ എട്ടിഞ്ചിന്റെ സ്പീക്കർ കമഴ്ത്തി യുണ്ടാക്കിയ ഹൈലി ഇൻഡിജീനസ് സൗണ്ട് സിസ്റ്റത്തിലൂടെ ഉരലിലിട്ടരിയിടിക്കണ ബീറ്റിൽ കേട്ട ബോണീയെമ്മും ആകാശവാണിക്കാര്  കാപ്പി രാഗത്തിലും മിശ്രചാപു താളത്തിലും വരെ  വച്ച്  കീച്ചിയിരുന്ന കർണ്ണാട്ടിക്ക് മ്യൂസിക്കും ഒരേ പോലെ ആസ്വദിക്കുകയും ആലപിക്കുകയും ചെയ്തിരുന്ന തരം ബാല്യം മുതൽ അഡോളസൻസ് വരെ  സ്പാൻ ചെയ്ത് കിടക്കണ അപാര റേഞ്ചിലായിരുന്ന ഒരു ഗോൾഡൻ ഇറ!

റാഫേൽ മാഷ്ടെ വിസ്ഡം ട്യൂഷൻ സെന്റെറിലെ ഒൻപതാം ക്ലാസിലെ സെൻഡോഫ് പ്രോഗ്രാമിനിടക്കാണ് സംഗീതവുമായി   ഇഴുകിച്ചേർന്ന ആ നീണ്ട ജീവിതം  വേദന കടിച്ചമർത്തി ഞാനുപേക്ഷിച്ചത്.

അന്നുവരെ ഒരുപാടവസരങ്ങളുണ്ടായിരുന്നിട്ടു കൂടി  പാട്ട്മായി ബന്ധപ്പെട്ട ഒരു പ്രോഗ്രാമിലും ഞാൻ പങ്കെടുക്കാതിരുന്നത് " സംഗിതം സാധനയാണ് കേവലം മൽസരയിനമല്ല " എന്ന അടിയുറച്ച വിശ്വാസവും  "ലോക ഹെവി വെയ്റ്റ് ചാമ്പ്യനെന്ത് നാട്ടിലെ കാട്ടാഗുസ്തി " എന്ന ആറ്റിറ്റ്യൂഡും കൊണ്ടായിരുന്നു.

വിസ്ഡത്തിലെ സെൻഡോഫ് പ്രോഗ്രാമിലെ ആ വർഷത്തെ അനുമോദനങ്ങളും ആശംസാ പ്രസംഗങ്ങളും  കഴിഞ്ഞ് ചായേടേം ബിസ്കറ്റിന്റേം ടൈമിലാണ് സജീവൻ മാഷ് ആരാ പാട്ട് പാടണേന്നൊരു ഓപ്പൺ ക്വസ്റ്റ്യനെറിഞ്ഞത്. ക്വയറിലൊക്കെപ്പാടണ ഒന്ന് രണ്ട് പേരുണ്ടായോണ്ട് അവരിലാണ് മെയിൻ ഫോക്കസ്. ചോദ്യം കേട്ടതും ക്ലാസിൽ പിൻഡ്രോപ്പ് സൈലൻസ്. ആരും മുന്നോട്ടില്ല.

എന്താ ഈ ക്വയറു കാരുടെ ഒക്കെ ജാഡ? പാട്ടെന്താ നമുക്കറിയാത്തതാണോ ? എന്നൊക്കെയുള്ള  തോന്നലുണ്ടായ ആ സ്പിളിറ്റോഫേ സെക്കന്റിൽത്തന്നെയാണ് "ഞാമ്പാടാം മാഷേ"  ന്ന് പറഞ്ഞ് ഞാനെണീറ്റതും ക്ലാസ് മുഴുവൻ ആരാധനയോടെ എന്നിലേക്ക് തിരിഞ്ഞതും.

"പാട്ട് പുസ്തകോണ്ടാ?" ന്ന് ചോദിച്ച് തീരണേന് മുൻപേ ആരോ പുസ്തകം കയ്യിലേക്ക് തന്നു.

"ഡാ വിയറ്റ്നാം കോളനീലെ പാട്ട് മതീ ട്ടാ" ന്ന് പറഞ്ഞത് ജിഫ്രിയാണ്. "ചോലക്കുരുവികളും മേടപ്പറവകളും മേളിച്ച കാട്ടിലെങ്ങോ മതീട്ടാ" ന്ന്  പാട്ട് പുസ്തകത്തിൽ വിയറ്റ്നാം  കോളനി തിരയേണേന്റെടേല് ശ്രീജുവെന്റെ തുടയിൽ നുള്ളി അടക്കിപ്പറഞ്ഞു. പക്ഷേ എന്റെ അഭിപ്രായത്തിൽ "പവനരച്ചെഴുതുന്നു കോലങ്ങളെന്നും കിഴക്കിനി കോലായിലരുണോദയ" മായിരുന്നു അതിലെ ബെസ്റ്റ് സോങ്ങ്.

പ്രാക്ടീസിന് സമയം വേണോന്ന് മാഷ് ചോദിച്ചപ്പോ "..ഇതൊക്കെ അറിയണ പാട്ടല്ലേ മാഷേ" ന്നാ ഞാൻ പറഞ്ഞത്. കാര്യം വർഷങ്ങളായി  പാടുമായി രുന്നെങ്കിലും എന്റെ  കന്നി പബ്ലിക് പെർഫോമൻസായിരുന്നത്.  അതിന്റെ ഒരു ടെൻഷനുണ്ടായിരുന്നുള്ളിൽ.

ആദ്യത്തെ വരി പാടിക്കഴിഞ്ഞപ്പോ ഓഡിയൻസ്  സൈലന്റ്   മോഡിലായി. ഏതൊരു പെർഫോമിങ്ങ് ആർട്ടിസ്റ്റിനേയും പോലെ ആദ്യത്തെ പോസറ്റിവ് സിഗ്നൽ കണ്ട് മനസൊന്നു തണുത്തു. വോവ് ! ഓഡിയൻസ് അണ്ടർ ഗ്രിപ്പ്!!  പേടി മഞ്ഞുരുകണ പോലുരുകിപ്പോയി.

സത്യത്തിൽ ആദ്യത്തെ ലൈൻ പാളിയത് പോട്ടെ രണ്ടാമത്തേത്  ഇവൻ ശരിയാക്കുമായിരിക്കുമെന്ന്  തോന്നീട്ടുള്ള  അവരുടെ പ്രതീക്ഷയായിരുന്നു  അതെന്ന്  ഊഹിക്കാൻ പോലും സാധിക്കാത്തത് കൊണ്ടാണ് രണ്ടാമത്തെ ലൈനിലേക്ക് ഞാൻ കടന്നത്.

"പകലകം പൊരുളിന്റെ ശ്രീരാജധാനി " യെന്ന സെക്കന്റ് ലൈൻ പാടി ത്തീർന്നപ്പോ   രാജധാനിയുടെ എൻഡ് പഞ്ച് കയ്യീന്ന് പോയി നൈസായിട്ട് ഒരു  ഡീറെയിലിങ്ങിണ്ടായോന്നൊരു സംശയം തോന്നി. തോന്നലാവും! എന്നാലും
കോൺഫിഡൻസിലൊരു ചെറിയ സ്ക്രാച്ച് വീഴാണ്ടിരുന്നില്ല.

മൂന്നാമത്തെ വരി "ഹരിതകമ്പളം നീർത്തി വരവേൽപ്പിനായി "  പാടിത്തീർത്തപ്പോഴാണ് ഞാമ്പാടാം മാഷേ യെന്ന് പറഞ്ഞ് ചാടിയിറങ്ങിയതിലെ റിസ്കിന്റെ  റിയൽ മാഗ്നിറ്റ്യൂഡ് ആദ്യമായെനിക്ക് ഫീൽ ചെയ്തത്. കണ്ണടയില്ലാതെ അച്ചാച്ചൻ തപ്പി തപ്പി പത്രം വായിക്കണത് ഒരാവിശോല്ലാണ്ട് ആ സമയത്ത് എനിക്കോർമ്മ വന്നു.

പുസ്തകത്തീന്ന് കണ്ണുയർത്തി ഞാൻ ഓഡിയൻസിനെയൊന്നു പാളി നോക്കി. സകലരും ചുണ്ടുകൾ വായ്ക്കുള്ളിലേക്ക് മടക്കിക്കടിച്ച് ചിരിയടക്കിപ്പിടിച്ചിരിക്കാണ്.

അടുത്ത വരി പാടി മുഴുവനാക്കാൻ സമ്മതിച്ചില്ല. "ഇതിലേ... ഇതിലേ...... വരു സാമഗാന വീണ മീട്ടിയഴകേ " എന്നതിലെ ആദ്യത്തേ ഇതിലേ ഒരു വഴിക്കും രണ്ടാമത്തേത് വേറൊരു വഴിക്കും കൂടിപോയതോടെ അടക്കിപ്പിടിച്ചിരുന്ന ഒരു പാട് ചിരികൾ പൊട്ടിച്ചിരികളായി പ്രമോട്ട ഡായി അൺ കൺട്രോളബിൾ സ്റ്റേറ്റിലേക്ക് മാറി സീൻ കബ്ലീറ്റ് പാന്റെമോണിയത്തിലായി സാമഗാനവീണ അതിൽ മുങ്ങി ചത്തു! 

ഇന്നിനി പാട്യാശരിയാവില്ലാന്ന് തോന്നീട്ട് അനുപല്ലവീം ചരണോം ഈമ്മീഡിയറ്റായി കാൻസൽ ചെയ്ത്  ചിരിയടക്കാൻ പറ്റാതെ ശ്വാസം കിട്ടാതെയിരുന്നിരുന്ന ഓഡിയൻസിനിടയിലൂടെ ആരുടേം മുഖത്ത് നോക്കാതെ  ഞാൻ സ്വന്തം സീറ്റിലേക്ക് ക്രാഷ് ലാൻഡ് ചെയ്തതായിരുന്നു നെക്സ്റ്റ് സീൻ.

"നീ ചോലക്കുരുവി പാടും ന്നല്ലേ ഞാൻ വിചാരിച്ചേ" ന്ന് ജിഫ്രി ചോദിച്ചപ്പോ "അത് ഒരുപാട് സിമ്പിളായിപ്പോവുന്ന്  വിചാരിച്ചിട്ടാ " ന്നാ ഞാൻ അപ്പൊ മറുപടി പറഞ്ഞത്.

*           *            *

അത് കഴിഞ്ഞതോടെ കര കര ശബ്ദമുണ്ടാരുന്ന കൃഷ്ണ കുമാറ് വരെ പാട്ട് പാടി കയ്യടി വാങ്ങിച്ചു. എന്റെ പാട്ടിന്റെ ധൈര്യത്തിൽ അന്നു പാടി കയ്യടി കിട്ടാത്തവരാരുമുണ്ടായിരുന്നില്ല ക്ലാസിൽ ഞാനൊഴികെ.

ക്വയറിൽ പാടണ പത്താം ക്ലാസിലെ ജിൻസി ചേച്ചി നൈസായിട്ട് "നീയെൻ   സർഗ സൗന്ദര്യമേ" പാടി തകർത്തതോടെ എത്രേം പെട്ടന്ന് ആ ഫങ്ങ്ഷൻ വിട്ടോങ്ങൊട്ടെങ്കിലും പോയാൽ മതിയെന്നായിരുന്നെനിക്ക്.

പിന്നെ ഒന്നു രണ്ട് വർഷത്തോളം ആ ഏരിയയിൽ  "പവനരച്ചെഴുതുന്നു " റേഡിയോവിൽ യേശുദാസ് പാടുമ്പോൾപ്പോലും  ആളുകൾ അടക്കി ചിരിക്കുമായിരുന്നത്രേ. വളരെ അത്യാവശ്യ ഘട്ടങ്ങളിലല്ലാതെ  വിസ്ഡത്തിലേക്കോ   സമീപ പ്രദേശങ്ങളിലേക്കോയുള്ള റോമിങ്ങ് അക്കാലത്തൊക്കെ ഞാൻ അവോയ്ഡ് ചെയ്യാണ് ഉണ്ടായിട്ടുള്ളത്.

കാലക്രമേണ ഞങ്ങൾ വീട് മാറി പനമ്പിക്കുന്നിലേക്ക് പോയി. ഞാൻ തൃശൂർ സെന്റ് തോമസിലേക്ക് പ്രീഡിഗ്രിക്ക് പോയി. വിസ്ഡത്തിൽ പുതിയ   ബാച്ചുകൾ വന്നു. മലയാള സിനിമയിൽ പുതിയ പാട്ടുകൾ വന്നു. എല്ലാരും എല്ലാം മറന്നു.

എങ്കിലും പിന്നീട് ഒരുപാട് വർഷങ്ങൾ ക്ക് ശേഷവും വളരെ അപൂർവ്വമായി വിസ്ഡം     വഴി പോകേണ്ടി വന്നപ്പോഴൊക്കെ ഞാൻ ആ സെൻഡോഫ് ഓർത്ത് ഉൾക്കിടിലം കൊള്ളുമായിരുന്നു.

  *           *          *

വർഷങ്ങൾക്ക് ശേഷം ബിടെക്ക് കഴിഞ്ഞ് റിസൾട്ട് വരാൻ വെയ്റ്റ് ചെയ്യണ ടൈമിലൊരൂസം പനമ്പിക്കുന്നിൽ ബസ്സിറങ്ങി വീട്ടിലേക്ക് നടക്കുമ്പോഴാണ് ഒരു ബൈക്ക് വന്ന് ചേർത്ത് നിർത്തിയത്.
എനിക്ക് പുറകിലിരിക്കണ ലേഡിയെ മാത്രേ കാണണുള്ളൂ. ഒരയ്ഡിയേ മില്ല. ഒന്നൂടെ അടുത്തെത്തിയപ്പോ ഓടിക്കുന്നതാരാന്ന് നോക്കി. ഇല്ല ഒരു പരിചയോല്ല്യ. വഴി ചോദിക്കാനാവും എന്ന് മനസിലോർക്കണേനെടേല്

"നെനക്കെന്നെ മനസിലായില്ലടാ..... ഞാനാ ജിൻസിയാടാ സായ്...."

ബൈക്കിന് പുറകിലിരുന്ന ലേഡി സ്വയം ഇൻട്രൊഡ്യൂസ് ചെയ്തു.

"ഓ.... ജിൻസി  ചേച്ചി വിസ്ഡത്തിലെ ......" വർഷങ്ങൾക്ക് ശേഷം  കണ്ട് മുട്ടിയ സന്തോഷത്തിൽ ഞങ്ങൾ ഒരു പാട് കാര്യങ്ങൾ ഷെയർ ചെയ്തു. അതിനിടയിലാണ് ബൈക്കോടി ക്കണ ചേട്ടനെ ചൂണ്ടി... "ദ് ഹസ്ബെൻഡാന്ന് " എന്നോടും...." ചേട്ടന് ആളെ മനസിലായോ.... വിസ്ഡത്തിലുണ്ടായിരുന്ന  സായി.... " ന്ന് ആളോടും പറഞ്ഞത്.

ആൾടെ അന്തം വിട്ട  നോട്ടം കണ്ടപ്പോ എനിക്ക് കാര്യം മനസിലായി
ഇല്ല ആൾക്കെന്നെ പിടി കിട്ടീട്ടില്ല!

പെട്ടന്നാണ് ജീൻസി ചേച്ചീടെ എക്സ്പ്ലനേഷൻ വന്നത്.
"അന്ന് ആ വിയറ്റ്നാം കോളനീലെ ആ പാട്ട് പാടിയ ...." ചേച്ചി മുഴുവനാക്കിയില്ല
അതിനു മുൻപേ പൂർവ്വ ജൻമങ്ങളിൽപ്പോലും എന്നെ കണ്ട് മുട്ടാൻ യാതൊരു ചാൻസുമില്ലാതിരുന്ന
ആള് കൊറെക്കാലായിട്ട് പരിചയമുള്ള ആളെപ്പോലെ എന്റെ കയ്യിൽ കയറിപ്പിടിച്ച് ഷേക്ക് ഹാൻഡ് തരുന്നതിനിടെ " ....പവനരച്ചെഴുതുന്ന പാട്യ സായി... ല്ലേ? " എന്നെന്നോട് കൺഫേം ചെയ്തു.

ദൈവമേ....ഇതിൽ നിന്നൊന്നും ഇനിയീ ജന്മം മോചനമില്ലേയെന്ന ഗദ്ഗദം ഉള്ളിലൊരുക്കി ഞാൻ മറുപടി പറഞ്ഞു.

"അതെ ചേട്ടാ.... ഞാനാണ് ആ ഘരാന മാജിക് പീക്കോക്ക് ! !""

വിക്രം ബാല

ആളുകളോട് ഇടപെടുന്നതിലുണ്ടായിരുന്ന പ്രത്യേകത കൊണ്ട്    ‘പട്ടാളം’ ന്ന്  നാട്ടില്‍ നിക്ക് നെയിമുണ്ടായിരുന്ന  വിശാലാക്ഷി ടീച്ചര്‍ക്ക്‌ രണ്ടു പെണ്‍കുട്ടികളായിരുന്നു.   ഇരട്ട സുന്ദരികള്‍  ഇന്ദുവും  ഗൌരിയും.  ആയ കാലത്തേ ഭര്‍ത്താവ് ഗുഡ്  ബൈ പറഞ്ഞു പോയതില്‍പ്പിന്നെയാണ്  പൂ പോലെ സൌമ്യയായിരുന്ന ടീച്ചര്‍ വിജയ ശാന്തിയുടെ ആറ്റിറ്റ്യൂഡിലേക്ക് മാറിയത്.  “നിക്ക് പെണ്‍കുട്ട്യോള് രണ്ടാ ...മൂന്ന് സ്ത്രീകള്   മാത്രം ജീവിക്യണ വീടാ....പെരുമാറ്റത്തില്‍ ഇച്ചിരി കടുപ്പം തോന്നില്ലേല്‍ സകല ലവന്മാരും കേറി നിരങ്ങില്ലേ “ ന്നായിരുന്നു  ടീച്ചര്‍ കൊളീഗായിരുന്ന നിര്‍മ്മല ടീച്ചറോട് ഒരിക്ക്യലിതിനെക്കുറിച്ച്  പറഞ്ഞത്. 

പിള്ളേര് രണ്ടും വളര്‍ന്നു  എസ് ന്‍ കോളെജ്ജില്‍ ഡിഗ്രിക്ക് ചേര്‍ന്ന  സമയത്താണ്  ടീച്ചര്‍ടെ വീടിന്റെ ജസ്റ്റ്‌ ഒപ്പോസിറ്റ്  നവധാര ആര്‍ട്സ് ആന്‍ഡ്‌ സ്പോര്‍ട്സ്  ക്ലബ്ബിന്റെ ഉദ്ഘാടനം നടന്നത്.  ക്യാരംസുകളീടെ ഗ്യാപ്പില്‍ വായ്നോട്ടോം കൂടി നടക്കോലോന്നോര്‍ത്ത്   പ്രദേശത്തെ ആണായിപ്പിറന്ന നിറ യൌവനങ്ങൾ മുഴുവനും  ട്വന്റി ഫൌര്‍ ബാര്‍ സെവന്‍  ക്ലബ്ബില്‍ അടയിരുന്നു തുടങ്ങിയപ്പോഴാണ് സംഭവത്തിലെ സെക്യൂരിറ്റി ബ്രീച്ച് മണത്തറിഞ്ഞ്  ടീച്ചര്‍  ഒരു ഡിഫന്‍സിവ് മെഷര്‍ എന്ന നിലക്ക്  ആറടിയോളം ഉയരോണ്ടായിരുന്ന, ഒരഡീഷ്നല്‍ ഫീച്ചർ എന്ന നിലക്ക് കുപ്പിച്ചില്ലോണ്ട്  ടോപ്പിങ്ങൂടി ചെയ്ത,  ഒരു   ചുറ്റുമതില്‍ വീടിന് പണിയിച്ചത്.

ആയിടക്കു തന്നെയാണ് ടീച്ചര്‍ വിക്രം എന്ന പേരുള്ള ആ നാട്ടിലെ  ആദ്യത്തെ   അല്‍സേഷ്യനെ അവതരിപ്പിക്കുന്നത്‌.  വിക്രം  പേര്  പോലെ തന്നെ അക്രമിയും വീരശൂര പരാക്രമിയുമായിരുന്നു. പട്ടിണിക്കോലങ്ങളായിരുന്ന  ശ്വാന വീരന്‍ മാരെക്കണ്ട് മാത്രം ശീലിച്ച  ലോക്കല്‍  ശ്വാന സുന്ദരികള്‍ക്ക്  അര്‍നോള്‍ഡ ഷ്വാ സ്നേഗര്‍ന്റെ  ഗറ്റപ്പുണ്ടായിരുന്ന വിക്രം  ഫസ്റ്റ് സൈറ്റില്‍ തന്നെ  ഹാര്‍ട്ട്‌ ത്രോബ് ആയി മാറി. 

ടീച്ചറുടെ പറമ്പ്  മാത്രല്ല ആ ഏരിയ മുഴുവനും  വിക്രമിന്  മുൻപും പിൻപും എന്ന രീതിയിൽ അടയാളപ്പെടുത്താമായിരുന്ന മാറ്റങ്ങളാണ് വിക്രം  വന്നതോടെ സംഭവിച്ചത്. ടീച്ചര്‍ടെ പറമ്പിലേക്ക് ബാള്‍ പോയാല്‍ അടിച്ചവന്‍ ഔട്ട്‌ ആണെന്നും പുതിയ ബാള്‍ വാങ്ങിക്കൊണ്ട് വരുന്നത്‌ വരെ  ആ ബാറ്റ്സ്മാന്‍  സസ്പെന്‍ഷനില്‍ ആയിരിക്കുമെന്നൊക്കെയുള്ള (അക്കാലത്ത് ബി സി സി   ഐ ക്ക് പോലും അജ്ഞാതമായിരുന്ന) നിയമങ്ങള്‍ നവധാരയില്‍ നിലവില്‍ വരുന്നത് വിക്രമിന്റെ ടൈമിലാണ്.  വിക്രം ചാര്‍ജ്ജെടുത്ത അന്ന് തന്നെ അതു വരെ ആ പറമ്പില്‍ സ്വൊര്യ  വിഹാരം നടത്തിയിരുന്ന  സകല ജീവികളും വാര്‍ഫൂട്ട് ബേസില്‍  അബ്സ്കോ ണ്ടായി.  ടീച്ചറെ മുന്‍പരിചയമില്ലത്ത്തത് കൊണ്ടു മാത്രം എന്തെകിലും സഹായത്തിന് ”ന്നാ പ്പിന്നെ ഇവിടെ കയറിചോദിച്ചേക്കാം” ന്ന് കരുതി  ഗേറ്റിനടുത്തേക്ക് വന്നിരുന്ന അപൂര്‍വ്വം  വഴിപോക്കര്‍  ഗേറ്റിനരികെ   വരെ ചെന്ന്  വിക്രമിന്റെ പതിനയ്യായിരം കിലോവാട്ട് ഡോള്‍ബി അറ്റ് മോസ്  കുര കേട്ട് ശബ്ദം ഇത്രേണ്ടേല്‍  സാധനത്തിന്റെ  ആക്രമണ തീവ്രത എന്തായിരിക്കും എന്നതിനെക്കുറിച്ച് ഒരു ബോള്‍ പാര്‍ക്ക്‌ എസ്റ്റിമേറ്റിട്ട് ഇനിയീ പഞ്ചായത്തിലേക്കേയില്ലെന്ന്  ഓൺ ദ സ്പോട്ട് തീരുമാനിച്ച് സ്കൂട്ടാവായിരുന്നു  പതിവ്.   

വിക്രമിന്റെ സര്‍വിലൻസ് ആന്റ് റക്കനൈസെൻസിൽ കാര്യങ്ങള്‍ സെക്വർ ആന്‍ഡ്‌ ടൈഡിയായി പോവുന്ന ടൈമിൽ  ഒരൂ ഞായറാഴ്ച ലോകം മുഴുവന്‍ ഉച്ചയുറക്കത്തിലേക്ക് സ്ലിപ് ആയ മോമെന്റില്‍  എവിടെന്നോ ആ പ്രേദേശത്ത് ആദ്യമായി എത്തിപ്പെട്ട   ഒരു കരി മൂര്‍ഖന്‍ ടീച്ചര്‍ടെ പറമ്പിലേക്ക് ഇഴഞ്ഞു കയറി. 

പറമ്പ് ക്രോസ് ചെയ്ത്  പോര്‍ച്ചിന്റെ അകത്തേക്ക്  "സുന്ദരിനീയും സുന്ദരന്‍  ഞാനും ചേര്‍ന്നിരുന്നാല്‍ തിരുവോണം”  എന്ന പാട്ടിന്റ പേസിൽ   ഇഴയുന്ന  ടൈമിലാണ്  ലഞ്ച് കഴിഞ്ഞു മെയിന്‍ എന്ട്ര്നസിനരികെ ചവിട്ടിയില്‍ ഉറങ്ങി ഉറങ്ങിയില്ല എന്ന മോഡില്‍ കിടന്നിരുന്ന  വിക്രം അപകടം മണത്തറിഞ്ഞു ചാടി യെണീറ്റ് ആദ്യത്തെ കുര  കുരച്ചത്.

ആദ്യത്തെ കുര തീരുന്നതിന് മുന്‍പേ  തന്നെ അമൽ  നീരദിന്റെ നായകനെ പോലെ  അകത്തേക്ക് ഇഴഞ്ഞു നീങ്ങിക്കൊണ്ടിരുന്ന മൂര്‍ഖന്‍   വിക്രമിന് നേരെ തിരിഞ്ഞു. ഇത്തരം സന്ദര്‍ഭങ്ങളില്‍ ഒരു മൂര്‍ഖന്‍ പാമ്പ് ലോകത്തെവിടെ ആയിരുന്നാലും പ്രതികരിക്കുന്ന ട്രഡീഷ്നല്‍ പോസ്ച്ചറിലേക്ക്  മാറി ആദ്യത്തെ ചീറ്റ് ചീറ്റി.

ശ്ശ്ശ്ശ്ശ്ശ്ശ്ശ്ശൂ !!! 

അത് വരെ വല്ലപ്പോഴും ഗേറ്റ് കടന്നു വരാന്‍ ശ്രമിച്ചിരുന്ന, വന്നാല്‍ ത്തന്നെ ആദ്യത്തെക്കുരക്ക് തന്നെ ചുവരിലടിച്ച പന്ത് പോലെ വന്നേലും വേഗത്തില്‍ തിരിച്ചു പോണ,  സ്ഥലത്തെ പ്രധാന ചേരയെ മാത്രം കണ്ട് ശീലിച്ച വിക്രം തന്റെ തലയ്ക്കൊപ്പം ഉയരത്തില്‍ പത്തി വിരിച്ച്  കീരിക്കാടന്‍ ജോസിന്റെ അറ്റിറ്റ്യൂഡില്‍  ആദ്യമായി തന്റെ ഡൊമൈനില്‍ ഒരു ചലഞ്ചിനെ മുഖാമുഖം കണ്ട് രണ്ട് സ്റെപ്പ് പുറകിലേക്കിറങ്ങി എന്താപ്പാനി നെക്സ്റ്റ് ന്നാ ലോചിച്ച് നിന്ന  ഗ്യാപ്പിലാണ്   “...ന്താ ഈ നായിങ്ങനെ കെടന്ന്  കൊരക്ക്യണേ” ന്നറിയാന്‍  ടീച്ചര്‍ ജനല് വഴി എത്തി നോക്കിയതും “അയ്യോ പാമ്പേ” നലറി വിളിച്ചതും.

വിതിന്‍ ഷോര്‍ട്ട് സ്പാന്‍ ഓഫ് ടൈം    ഇന്ദുവും ഗൌരിയും “ ആയ്യോ ഞങ്ങടെ വീട്ടി പാമ്പ് കേറി നാട്ടാരെ ഓടി വരണേ “  ന്നലറി വിളിച്ചു   ടീച്ചറുടെ ലീഡ് കരച്ചിലിന്  കോറസായി ച്ചേര്‍ന്നത്  സംഭവത്തിന്റെ റീച്ച് കൂടിക്കോട്ടേന്ന സദുദ്ദേശം കൊണ്ടു മാത്രാണ്.

മൂന്ന് സ്ത്രീകള്‍ മാത്രം താമസിക്കുന്ന വീട്ടില്‍ നിന്നും ഓഡ്‌ ടൈമില്‍   “എന്താപ്പൊരു കരച്ചില് ന്ന്  ക്യൂരിയസ്സായിട്ട് തന്റെ  വാര്‍ഡിലെ  ഏതോ പ്രജയുടെ കല്യാണത്തിനു പോയി മടങ്ങും വഴി മെമ്പര്‍ ബാലേട്ടന്‍   ടീച്ചറുടെ  വീടിന്റെ മുന്പില്‍ സ്കൂട്ടര്‍ നിര്‍ത്തിയിറങ്ങിയത്.

സംഭവം പാമ്പാണെന്ന് മനസിലാക്കി ഗേറ്റ് ചാടിക്കടന്നു  ഉണണക്കാനിട്ടിരുന്ന  വിറക് കൂട്ടത്തില്‍ നിന്നും തന്റെ ഓപ്പറേഷനു സ്യൂട്ടായ ഒരു പട്ട സെലക്റ്റ് ചെയ്തു ബാലേട്ടന്‍ സ്പോട്ടിലെത്തുമ്പോ വിക്രമും മൂര്ഖാനും പരസ്പരം അക്രമിക്ക്യനുള്ള പഴുതു  നോക്കി പരസ്പ്പരം പോര്‍ വിളി ജസ്റ്റ് സ്റ്റാര്‍ട്ട് ചെയ്യ്തിട്ടേണ്ടായിരുന്നുള്ളൂ.

ബാലേട്ടന് പുറകിലായാണ്  നവധാരയില്‍ ക്യാരംസ് കളിച്ചോണ്ടിരുന്ന അമ്പുവും സിനീഷും ശ്യാമും ഇന്ദൂന്റേം ഗൗരീടേം  ശബ്ദല്ലേ കേട്ടത് എന്ന ഉൾവിളിയിൽ അവരവർക്ക്  സ്യൂട്ടായിട്ടുള്ള  ഓലമടല്‍ സെലക്റ്റ് ചെയ്ത്  ഒപ്പറേഷന്‍   മൂര്ഖനില്‍ ജോയിന്‍ ചെയ്തത്.

വിക്രമിന്റെ പുറകില്‍ ആള് കൂടിയത് കണ്ടത് കൊണ്ടാണോന്നറിയില്ല ചീറ്റി നിന്നിരുന്ന മൂര്‍ഖന്‍ പത്തിയൊന്ന് താഴ്ത്തി സ്കൂട്ടാവാന്‍ സ്കോപ്പുണ്ടോന്ന് നോക്കി പരിസരം വിലയിരുത്താനിടുത്ത ആ ഒരേയൊരു  നിമിഷം...... എല്ലാ  യുദ്ധത്തിനു മുന്‍പും ഏതൊരു  പടയാളിയും കടന്നു പോകുന്ന ആ  ഓടണോ നിക്കണോ യെന്ന ക്രിട്ടിക്കൽ   മൊമന്റ് ! ആ ഗ്യാപ്പിലാണ് ഫുള്‍ ഫോക്കസില്‍  നിന്നിരുന്ന വിക്രം സറൊവ്ണ്ടിങ്ങാമ്പിയന്‍സ് എങ്ങിനുണ്ടെന്നറിയാന്‍ ജസ്റ്റ്‌ ഒന്ന്  തിരിഞ്ഞു നോക്കിയത്. 

കഴിഞ്ഞ ന്യൂ ഇയര്‍ സെലിബ്രേഷന് നവധാരയുടെ ലക്കിഡിപ്പിന്റെ  മെയിന്‍  സ്പോസാറായിരുന്ന ശേഖരേട്ടന്‍സ്  കുങ്ഫു അക്കാദമിയുടെ നോട്ടീ സിലുണ്ടായിരുന്ന   ചൈനക്കാരനെപ്പോലെ പാമ്പിനെ അടിക്ക്യാന്‍ മടലോങ്ങി പാങ്ങ്  നോക്കി വിവിധ പോസുകളില്‍ നിലയുറപ്പിച്ച് ഓപ്പറേഷന്‍  സന്നദ്ധരായി  ബാലന്‍സ് ചെയ്തു നിന്നിരുന്ന  ബാലേട്ടന്‍ ആന്‍ഡ്‌ ടീം നെ നേരില്‍ ക്കണ്ടതും ബാലേട്ടനും പിള്ളേരും   #മൂര്‍ഖന്‍ പാമ്പിനോടൊപ്പം  എന്നൊരു ഹാഷ്ടാഗ്  മിസ്സണ്ടര്‍സ്റ്റാണ്ടിംഗ്   വിക്രമിന് ഉണ്ടായി.  പാമ്പിനെ അവിടെ വിട്ട്ട്ട്  "നീയൊക്കെ വീട്ടിക്കേറി അടിക്ക്യറായോടാന്നോ ആരോട്  ചോദിച്ചിട്ടാടാ നീയൊക്കെയീപറമ്പേക്കേറിയേ” ന്നോ അര്‍ഥം വരുന്ന ഒരു ഹൈവോൾട്ടേജ്  കുര കുരച്ചു ബാലേട്ടന്റെ നെഞ്ചത്തേക്ക് വിത്തിൻ സ്പിളിറ്റോഫേ സെക്കന്റ് കൊണ്ട് കുതിച്ച്  ചാടിയ വിക്രംമില്‍ നിന്നും   മൈക്രോ സെക്കണ്ടുകളുടെ ഗ്യാപ്പില്‍ മാത്രം ഒഴിഞ്ഞ് മാറി  ആറടിയോളമുയരമുണ്ടായിരുന്ന കോമ്പൗണ്ട് വാളിന്റെ  ഉയരം കുറവാണ് എന്ന് തോന്നിയ  ഒരു ഭാഗത്തൂടെ ഒമർ മക്ലൂഡ്  ഹർഡില്‍സ്  ചാടികടക്കണ  ലാഘവത്തോടെ   ആളും പിള്ളേരും  ചാടി രക്ഷപ്പെട്ടത്,  ലാൻഡിങ്ങിൽ ചില്ലറ പരിക്ക്കൾ സംഭവിച്ചിരുന്നെങ്കിലും. ആ ഗ്യാപ്പിൽ മൂർഖൻ എത് വഴിക്ക്  പോയിയെന്ന് മാത്രം ആർക്കും ഒരു പിടീം കിട്ടീല്ല.

പിറ്റേന്ന് ഉളുക്കിയ കാല് മായി പാതി ഞൊണ്ടി ആ വഴി വന്ന ബാലേട്ടൻ ടീച്ചറുടെ വീടിന് മുൻപിൽ ഒരു ലോഡ്  ഇഷ്ടിക ഇറക്കി വച്ചത് കണ്ടിട്ട് "വീട് പണീ ണ്ടാ? ന്താ ടീച്ചറെ ഇഷ്ടിക എറക്കിവച്ചിരിക്കണേ?" ന്ന് ചോദിച്ചതിന് മറുപടിയായി

 "അല്ല  മതില് ഒരു രണ്ടടി ഉയരം കൂട്ടാനാ .... ആർക്കെങ്കിലും ഒരത്യാവശ്യം വന്നാ ചാടിക്കടക്കാവുന്ന ഉയരല്ലേപ്പോളളൂ നിന്നലല്ലേ മെമ്പ റേ  മ്മക്ക്  മനസിലായുള്ളൂ ... " ന്ന് പറഞ്ഞ് സാരീടെ തുമ്പ് വലിച്ച് എളിയിൽ കുത്തി പുത്യേ  ചങ്ങലേക്കിടന്ന വിക്രത്തേയും ഒറ്റക്കാലിൽ ബാലൻസ് ചെയ്ത് നിന്നിരുന്ന ബാലേട്ടനേയും തനിച്ചാക്കി വീട്ടിനകത്തേക്ക്  ചവിട്ടിക്കു തിച്ച് കയറിപ്പോയി.

നിഷ്ക്കളങ്കൻ

കുളിച്ച്‌ വന്നിട്ട്‌ തല തുവർത്തിക്കൊണ്ടിരിക്കുമ്പോൾ പെട്ടന്ന് ഞാൻ ഞെട്ടി
ദൈവ മേ....ചെവികേക്കണില്ല!!
ഒരു ശബ്ദവുമില്ല!!
തൊട്ട്‌ ‌ മുന്നിലിരുന്ന് ധ്രുവ്‌ ഇന്നലെ വാങ്ങിച്ച ടോയ്‌ ട്രെയിൻ കൊണ്ട്‌ കളിക്കാണ്‌..... ഇന്നലെ രാത്രി അതിന്റെ ഥക്‌ ഥക്‌ എന്ന തുളച്ച്‌ കയറണ ശബ്ദോം ചൂൂൂൂ എന്ന ചൂളം വിളിയും കേട്ട്‌ ധ്വനി ഞെട്ടിയെണീറ്റ്‌ കരഞ്ഞതാണ്‌.....ഉറങ്ങിക്കഴിഞ്ഞാൽ ഇടത്തരം വെടിക്കെട്ടോ റിക്റ്റർ സ്കയിലിൽ ആറോ അതിൽ ത്തഴേയൊ ഉള്ള ഭൂകമ്പമോ ഉണ്ടായാൽ പോലും ഉണ്ണി വാവാവോ പാട്ടിന്റെ മൂഡിലെടുക്കണ ലവൾ ഈ ടോയ്‌ ട്രയ്നിന്റെ കർണ്ണ ക ഠോരമായ ശബ്ദം കേട്ട്‌ ഇന്നലെ എട്ട്‌ ദിക്കും പൊട്ടുമാറ്‌ അലറിക്കരഞ്ഞതാണ്‌....
അത്ര വലിയ ശബ്ദം ആണ്‌ എനിക്കിപ്പോ മിസ്സായിരിക്ക്യണേ.....
ചെവിയിൽക്കയറിയ വെള്ളം തുടച്ച്‌ മാറ്റാനുപ യോഗിച്ച ബഡ്സ്‌ ഞാൻ ഒന്നൂടി നോക്കി!! ഇനിയിപ്പോ കർണ്ണപുടം എങ്ങാനും പൊട്ടിയതാവ്വോ??
ഒരു ശബ്ദവും കേൾക്കാതെ ജീവിക്കുന്നതിനെ ക്കുറിച്ച്‌ ഇന്ന് വരെ ആലോചിച്ചിട്ടുപോലുമില്ല......ആ വിധി ഇതാ വന്നിരിക്കുന്നു...
"ശ്രീീീീ!!!!!!"
അകത്തുള്ള മുഴുവൻ ഓക്സിജനും കാർബൺ ഡ യോക്സൈഡും തീരുന്നത്‌ വ രെ ഞാൻ നീട്ടി വിളിച്ചു.....കിച്ചണിൽ നിന്നും നേരിട്ട്‌ ബെഡ്‌ റൂമിലെത്തിയ ശ്രീ കയ്യിൽ ദോശ മറിച്ചിട്ട്‌ കൊണ്ടിരുന്ന തവിയുമായാണ്‌ പ്രത്യക്ഷപ്പെട്ടത്‌....മാജിക്‌ വാന്റേന്തിയ മാലാഖ യെ പ്പോലെ!!
"എനിക്ക്‌ ചെവിക്കേക്കണില്ല ശ്രീ....ബഡ്‌സ്‌ ഉപ യോഗിച്ചപ്പോ ഇയർ ഡ്രം പൊട്ടിയതാണെന്ന് തോന്നുന്നു!!!"....എനിക്ക്‌ ഒന്നൂടി ഒച്ച വക്കണ മെന്നും ഉറ ക്കെ ക്കരയണം എന്നും തോന്നി....പ ക്ഷേ അതിനു മുൻപേ
"ഞാൻ പറഞ്ഞിട്ടുണ്ട്‌ എത്‌ നേരവും ഇയർ ബഡ്‌ സ്‌ ഇട്ട്‌ ചെവിയിൽ തിരിക്കരുതെന്ന്....ഒരൊന്ന് വരുത്തി വച്ചിട്ട്‌ "... എന്ന് ശ്രീ പറയുന്നത്‌ ഞാൻ വ്യക്തമായി കേ ട്ടു!
അപ്പോ സംഗതി കേൾക്കണുണ്ട്‌..."ശ്രീ ഇപ്പോ കേൾക്കാം...." ‌
ന്ന് പറഞ്ഞതിന്‌ മറുപടിയായി "കാലത്ത്‌ന്നെ ഒരോരൊ...." എന്ന് തുടങ്ങുന്ന എന്തോ ഡയലോഗ്‌ പറഞ്ഞു ഓഫ്‌ ടൂ കിച്ചൻ എന്ന സ്റ്റാറ്റസിട്ട്‌ ശ്രീ ഓഫ്‌ ലയിനായി ..
അപ്പോ ടോയ്‌ ട്രെയിന്റെ ശബ്ദം മാത്രാണ്‌ മിസ്സിംഗ്‌.... അത്‌ കൊടുത്തിട്ട്‌ അര മണിക്കൂറായില്ല അതിന്‌ മുൻപേ സാധനം ലവൻ മ്യൂട്ട്‌ ചെയ്തിരിക്കുന്നു..
ഡാ....എവിടെ ഇതിന്റെ ശബ്ദം??
"ശംഭം??" ട്രെയിനിൽ നിന്നും തലയുയർത്തി ധ്രുവ്‌ കൊസ്റ്റ്യൻ കൺഫേം ചെയ്തു...
യെസ്‌ ...ആ പ്പറഞ്ഞ സാധനം എവിടെ??
"ദാ.... ദവിടെ....." ലവൻ വർക്ക്‌ ഏരിയയിലേക്ക്‌ വിരൽ ചൂണ്ടി.
സ്പീക്കർ അഴിച്ച്‌ അങ്ങോട്ട്‌ എറിഞ്ഞിരിക്ക്യയാണ്.
‌
"എവിടെ???"
ധ്രുവ്‌ ഓടിച്ചെന്ന് വർക്ക്‌ ഏരിയയിൽ നിന്നും ഒരു ചെറിയ ബക്കറ്റ്‌ എടുത്തോണ്ട്‌ വന്നു....
ദാ ഇതിനകത്തുണ്ടച്ചാ...
ഓഹോ സ്പീക്കർ അഴിച്ചു അതിനകത്തിട്ടു കാണും.....
ഞാൻ നോക്കി.....
അര ലിറ്ററോളം വെള്ളമുണ്ട്‌.....പ ക്ഷേ സ്പീക്കറൊന്നും കാണാനില്ല...
ഇതിൽ കാണാനില്ല ല്ലോഡാ.....
"ഞാൻ ട്രെയിൻ കഴുകീപ്പോ ശമ്പം അതില് പോയിട്ട്‌ കാണണില്ലാച്ചാ....."
ലവൻ സാധനം വെള്ളത്തിൽ മുക്കി സ്പീക്കർ നശിപ്പിച്ചതാണ്... എന്നിട്ടും ‌കിളിപോയ ഗെറ്റപ്പിൽ നിന്നിരുന്ന എന്നെ നോക്കി ധ്രുവ്‌ നിഷ്കളങ്കനായി!!

ആം ആദ്മി

ഇന്നലെ മട്ടാഞ്ചേരി വരെ പോകേണ്ടി വന്നു.......‌ എന്താന്നറിയില്ല എനിക്കാ സ്ഥലം പണ്ടേ ഇഷ്ടാണ്!!
‌
ഫേസ്‌ബുക്കിൽ "ഓഫ്‌ ടു ഇംഗ്ലണ്ട്‌ ന്ന് " സ്റ്റാറ്റസിട്ട്‌ ചുരിയുള്ള ചുരിദാറിന്റെ ബോട്ടവും, ഇട്ടുകഴിഞ്ഞാൽ ഇടത്തരം ഒരാനക്ക്‌ കൂടി സ്പേസുള്ളതും, അഴിക്കുമ്പോൾ ഏതു വഴിക്കും ഊരിയെടുക്കാവുന്ന പഴ്‌ സീൻ വല പോലുള്ള ടീ ഷർട്ടുമിട്ട്‌ കൊച്ചിക്ക്‌ പോണ എതൊ ഒരു വിമാനം കൈകാണിച്ച്‌ നിർത്തിക്കേറിപ്പോന്ന സായിപ്പന്മാരും മദാമമാരും അങ്ങാടിയിൽ പശു നടക്കണ പൊലെ പ്ര ത്യേകിച്ച്‌ ഒരാവ ശ്യോമില്ലാതെ ഇല്ലാതെ തേരാ പാരാ നടക്കണ സീൻസ്‌ ആണോ..... അതൊ വല്ല മുജ്ജന്മ ബന്ധമാണൊ എന്നറിയില്ല.... മട്ടാഞ്ചേരീന്ന് കേട്ടപ്പോഴോക്കെ അപ്പോ ത ന്നെ പോയിക്കാണണം എന്നൊരു തോന്നൽ എന്നും എനിക്കുണ്ടായിരുന്നു!!


മട്ടാഞ്ചേരിയിൽ നിന്നും ഫെറി വഴി വയ്പിനിലേക്കായിരുന്നു അടുത്ത കട്ട്‌...ഞായറാഴ്ച രാവിലെ ഉറക്കമെണീറ്റ് അന്നൊരു ഹോളി ഡേ ആയോണ്ട്‌ ഒന്നും ചെയ്യാനില്ലാതെ സുഖാലസ്യത്തിൽ പാതി കൂമ്പിയ കണ്ണുകളോടെ വെറുതെ ‌ കിടക്കുന്ന സുന്ദരിയെ പ്പോലെ ആയിരുന്ന മട്ടാഞ്ചേരിയിൽ നിന്നും കാഞ്ഞ വെ ളി ച്ചെണ്ണയിൽ കടുകിട്ട അവസ്ഥയിലായിരുന്ന വയ്പ്പിനിലെ ഒരു ഹാർബറിൽ ലാന്റ്‌ ചെയ്തതും "റാകിപ്പറക്കുന്ന ചെമ്പരുന്തേ .....നീയുണ്ടോ മാമങ്ക വേല കണ്ടു? " ഇല്ലെങ്കിൽ വായോ കാണിച്ചു തരാം എന്ന ലൈനിൽ പണ്ടു നമ്മൾ ഇൻ വിറ്റേഷൻ അയച്ചപ്പോ പരുന്ത്‌ നമ്മളെ അൺ ഫ്രണ്ട്‌ ചെയ്ത്‌ കളഞ്ഞതിനെക്കുറിച്ച്‌ ഒരു ധാരണ കിട്ടി....ബോട്ട്‌ കണക്കിന്‌ മീൻ വന്നിറങ്ങുന്ന ഹാർബറിനടുത്ത്‌ താമസിച്ച്‌ കാലത്തേ എണീച്ച്‌ രാത്രി സയിൻ ഓഫ്‌ ചെയ്യണ വരെ തൈക്കുടം ബ്രിഡ്‌ ജ്ജ്‌ കാര്‌ ഒട്ടും നേരമില്ലാത്തത്‌ കൊണ്ട്‌ ഒറ്റ ശ്വാസത്തിൽ പാടിയ .....കേൾക്കുമ്പൊഴൊക്കെ നാട്ടിലെ മീൻ കാരൻ വാരിക്കോരി അന്ത്രുക്കയെ ഓർമ്മ പ്പെടുത്തിയ ആ പാട്ടിലെ സകല ഫിഷ്‌ ഐ റ്റംസും അൺലിമ്മിറ്റഡായി കിട്ടണ ഏരിയ വിട്ട്‌ വരാൻ താൽപര്യമ്മില്ലാത്തൊണ്ടാണ്‌ "വേലയും കണ്ടു വിളക്കും കണ്ടു കുന്നത്തെ കാവിലെ പൂരോം കണ്ടു" നൊട്ട്‌ ഇന്റ്രസ്ടഡ്‌ ഇൻ കമിംഗ്‌ ഓവർ ദേർ എഗൈൻന്ന് വാളിൽ സ്ക്രാപ്പിട്ടത്‌....
ചെന്ന കാര്യം കഴിഞ്ഞപ്പൊൾ ഇഷ്ടം പോലെ ഫ്രീ ടൈം......എങ്കിൽ നാലു പടം എടുത്തേക്കാം വീട്ടിൽ ചെന്നിട്ട്‌ ധ്രുവിന്‌ മീൻ കടലിൽ നിന്നും പിടിക്കുന്നതാണെന്ന് പറഞ്ഞ്‌ കൊടുക്കുമ്പോൾ ഉപ യോഗിക്കാം.... പഞ്ച സാര ടിന്നിൽ നിന്നല്ല കരിമ്പിൽ നിന്നെടുക്കുന്നതാണെന്നും, പാൽ കവറിൽ നിന്നല്ല പശുവിനെ ക്കറന്നാണെന്നും പറഞ്ഞു മനസിലാക്കിയ പോലെ മീൻ ബൈക്ക്‌ന്‌ പുറകിലെ പ്ലാസ്റ്റിക്‌ ബോക്സിൽ നിന്നല്ല ബോട്ടിൽ കടലിൽ പോയി വലവീശിപ്പിടിക്കുന്ന താണെന്നും ധ്രുവ്‌ മനസിലാക്കട്ടെ !!
ഫൊട്ടോ എടുക്കാൻ തുടങ്ങി യ പ്പോഴാണ്‌ കഥയിലെ മെയിൻ ക്യാരക്ടറിന്റെ എന്റ്രി......
സംവിധായകൻ ജോഷിയെ ലോ ഫ്ലയ്മിൽ ഇട്ട്‌ വറ്റിച്ചെടുത്ത പോലുള്ള അപ്പിയറൻസ്‌ .... കൊടിയ വിഷാദം!! നരച്ച താടി രോമങ്ങളിലുടെ അറ്റത്തു വ രെയുണ്ട്‌ നിരാശ .....ബാബു നമ്പൂതിരിയുടെ ശബ്ദവും!!
"എവിടെന്നാന്ന് ?? " ചോദിച്ച്‌ ആള്‌ തുടങ്ങിയ കൊൺവർസേഷൻ ഞാൻ പോലുമറിയാതെ ഒരു നമ്മൾ തമ്മിൽ പരിപാടിയിലേക്ക്‌ പരിണമിച്ചു.....ഗ ണേഷ്‌ കുമാർ ഇല്ലാതിരുന്നിട്ട്‌ കൂടി....
മൽസ്യബന്ധനം എന്ന ചില വേറിയ പ്രക്രിയ.....ഡീസൽ പമ്പ്‌ കാരുടെ അളവിൽ കൃത്രിമം കാട്ടിയുള്ള വഞ്ചന.....മസ്യ ഫെഡ്‌....ഫിഷറീസ്‌ വകുപ്പ്‌ കാരുടെ ചൂഷണം......
ലക്ഷക്കണക്കിന്‌ രൂപയുടെ വല മുറിച്ച്‌കളയണ മീനുകൾ....ട്രോളിംഗ്‌ നിരോധനക്കാല ത്തെ വരുമാന മില്ലായ്മ....തുടങ്ങിയ ഒരു നൂറുകൂട്ടം കാര്യങ്ങൾ പുള്ളി ഷെയർ ചെയ്തു.....
മീൻ കുഞ്ഞിനെ വാങ്ങിക്ക്യേണ്ട....ഭക്ഷണം കൊടുക്കേണ്ട... അവയുടെ ഹെൽത്ത്‌ സ്റ്റാറ്റസ്‌ മൊണിട്ടർ ചെ യ്യേണ്ട....അസുഖം വന്നാൽ മരുന്ന് വാങ്ങി കൊടുക്കേണ്ട...... എവരിത്തിംഗ്‌ അണ്ടർ ക ണ്ട്രോൾ ഓഫ്‌ ഹേർ മജെസ്റ്റി മൈറ്റി കടലമ്മ.....മീനുകൾ വളർന്ന്‌ പ്രായപൂർത്തിയാവുമ്പോൾ ഒരു ബോട്ടുമായി അങ്ങട്‌ ചെല്ലാ.... പിടിക്കാ.....മീനിന്‌ നല്ല വിലയുമുണ്ട്‌....വൻ ടേ ണോവറുണ്ടാകെണ്ട ഒരു ഇൻ വെസ്റ്റ്‌ മെന്റ്‌ പദ്ധതി എന്ന് ഞാൻ വിചാരിചിരുന്ന ഫീൽഡ്‌ ആണ്‌...ദാ ആ മേഖലയിൽ നിന്നുള്ള ആൾ നഷ്ടക്കണ ക്കിന്റെ ബാലൻസ്‌ ഷീറ്റ്‌ നീർത്തിയിട്ട്‌ സങ്കടം പറയുന്നത്‌....എന്റെ കണ്ണുകൾ നിറഞ്ഞു....ഇനി എല്ലാ മീൻകാരോടും അലിവോടെ പെരുമാറണം...
ഒരിക്കൽ ഫിഷറീസ്‌ ഡിപാർട്ട്‌മന്റ്‌ വന്ന് ബോട്ടിന്റെ ഏതോ പേപ്പർ ശരിയല്ലെന്ന് പറഞ്ഞ്‌ പകരമായി ഒരു ചാക്ക്‌ ചെമ്മീൻ എടുത്തൊണ്ട്‌ പോയിന്ന് കേട്ടപ്പോൾ എന്റെ ചോര തിളച്ചു....."വാട്ടെ കുക്കുംബർ സിറ്റി ഹെയ്‌ ദിസ്‌ " എന്നാ പുറത്ത്‌ പറഞ്ഞതെങ്കിലും "...ഡാ!! ഫിഷറീസ്‌ വകുപ്പേ.....അടുത്ത തവണ തിരുവനന്ത പുരത്ത്‌ വരുമ്പോൾ പാവ പ്പെട്ടവന്റെ പിച്ചച്ചട്ടിയിൽ കയ്യിട്ടു വാരുന്ന നിന്റെയാ കവിൾ ഞാൻ അടിച്ച്‌ പൊട്ടിച്ചിരിക്കുംന്ന് മനസാ പ്രതിഞ്ജ യെടുത്തു!!
"എന്നാപ്പിന്നേ.... ഞാനങ്ങഡ്"‌ ന്ന് പറഞ്ഞ്‌ ആള്‌ സ്കൂട്ടാവാൻ നിന്ന സീനില്‌....പഴ്സ്‌ എടുത്ത്‌ പത്തൊ ഇരുപതൊ കൊടുത്തേക്കാം എന്നെനിക്ക്‌ തോന്നി... എത്ര ദിവസായിട്ടുണ്ടാവോ വല്ലതും കഴിച്ചിട്ട്‌.... പാവം!!
പെട്ടന്ന് ഒരു ഓഡി എ എയിറ്റ്‌ എൽ വന്ന് നിന്നു....
ആളതിൽ ക്കയറിയിരുന്ന് കൈ വീശി.....
"നെക്സ്റ്റ്‌ റ്റയ്ം വരുമ്പോൾ കാണാം സാറേ" ന്ന് പറഞ്ഞ്‌ ഓഡി പാഞ്ഞ്‌ പോയി...
അതുവരെ കണ്ടതും കേട്ടതും ഈ സീനും തമ്മിൽ ബ്ലെന്റാവാതിരുന്നതു കൊണ്ട്‌ ഔട്ട്‌ ഓഫ്‌ ഫോക്കസിലായിരുന്ന എന്നോട്‌ അടുത്ത്‌ നിന്ന ആരോ പറഞ്ഞു...
"നുമ്മടെ മൊയലാളിയാ ......"
അപ്പോ ഈ കാണണ ബോട്ട്‌ കൾ മുഴുവൻ ആൾടെ ആവുംല്ലേ ന്ന് ചോദിച്ച എന്നോട്‌
"ഈ ഹാർബർന്നെ ആൾഡ്യാ ..... " ന്നാ ലവൻ പറഞ്ഞത്‌...
ഫിഷറീസ്‌ വകുപ്പേ.... ഞാൻ തിരുവനന്തപുരത്തേക്ക്‌ വരണില്ല!!
പക്ഷേ ഇത്ര ഡോവ്ൺ ടൂ എർത്തായ ഈ മനുഷ്യനെ പീഡിപ്പിക്കുന്ന നിങ്ങൾ കെടാത്ത തീയും ചാകാത്ത പുഴുക്കളുമുള്ള നരകത്തിലേക്ക്യ ല്ലാതെ വേറെങ്ങ്‌ പോവാൻ.....
അനുഭവിച്ചോളൂ!!

യുറേക്കാ

ദിശകൾ എന്ന സങ്കൽപ്പത്തെ ക്കുറിച്ച്‌ ധ്രുവിനെ മനസിലാക്കിക്കാനാണ്‌ ‌ ഞാൻ ഒരു വടക്ക്‌ നോക്കി യന്ത്രം വാങ്ങിയത്‌.

കഴിഞ്ഞ ദിവസം വാങ്ങിയ ടോയ്‌ കാറിന്റെ അവസാന ത്തെ സ്ക്രൂ അഴിച്ചു കൊണ്ടിരിക്കുന്ന രൂപത്തിലാണ്‌ സിറ്റൗട്ടിൽ നിന്നും ലവനെ പിടികൂടിയത്‌.
"കുട്ടൂസേ....ദാ അച്ചൻ നിനക്ക്‌ വേണ്ടി കൊണ്ട്‌ വന്നതെന്താന്ന് കണ്ടോ???"
ആകാംക്ഷ സഹിക്ക്യാഞ്ഞ്‌ ലവൻ ഓടി വന്നു. "....ന്താ??"
"ഇതാണ്‌ വടക്ക്‌ നോക്കിയന്ത്രം......അഥവാ കോമ്പസ്സ്‌!!"
അവൻ സാധനം വാങ്ങി കയ്യിൽ വച്ചു തിരിച്ചും മറിച്ചും നോക്കി.
"കുട്ടൂന്‌ കാണാൻ പറ്റണുണ്ടൊ അതിനകത്തൊരു നീഡിൽ??"
"ഇതാണോ നീഡിൽ??"
"അതെയതെ...."
ജെയിംസ്‌ ബോണ്ടി ന്‌ പുതിയ തരം ആയുധങ്ങളും വാഹനങ്ങളും ഒക്കെ പരിചയ പ്പെടുത്തുന്ന ടെക്കിയെ പ്പോലെ തികഞ്ഞ ആധികാരികതയോടെ കോമ്പസ്സുമായി ഞാൻ ധ്രുവിന്റെ മുന്നിൽ നിന്നു.
"ആ നീഡിൽ എപ്പോഴും വടക്ക്‌ ത ന്നെ നോക്കിയിരിക്കും....കണ്ടില്ലേ........."
കോമ്പസ്സ്‌ തലങ്ങും വിലങ്ങും തിരിച്ച്‌ ഡെമോ സഹിതം ഞാൻ കാര്യം വിശദീകരിച്ചു.
അത്ഭുതം കൊണ്ട്‌ ആ മൂന്നര വയസുകാരന്റെ കണ്ണുകൾ വിടർന്ന് നിൽക്കുന്നത്‌ കണ്ട്‌ ഞാൻ കുറച്ചൂടെ സബ്ജക്റ്റ്‌ വികസിപ്പിച്ചു.
"കപ്പലോടിക്കുന്ന ആളുകൾ ഇതാണ്‌ പകലും മഴ ക്കോളുള്ള രാത്രികളിലും ദിശയറിയാൻ ഉപ യോഗിച്ചിരുന്നത്‌......ഇതിങ്ങനെ പിടിച്ചാൽ റെഡ്‌ നീഡിൽ പോയിന്റ്‌ ചെയ്യുന്നത്‌.... നോർത്ത്!‌...ആതിനെതിർവശം.... സൗത്ത്‌!!....നോർത്തിലേക്ക്‌ തിരിഞ്ഞു നിന്നാൽ റയിറ്റ്‌ സൈഡിൽ ഈസ്റ്റ്...‌ ലെഫ്റ്റിൽ വെസ്റ്റ്!!!‌ ......മനസിലായോ???"
അവ ന്റെ കണ്ണുകൾ ഒന്നൂടി വിടർന്നു.
"ഭൂമി ചുറ്റി സഞ്ചരിക്കാൻ പോയ ആദ്യത്തെ സഞ്ചാരിയില്ലെ ....മഗല്ലൻ!!.....ആൾഡെ കയ്യില്‌ ഇത്‌ പോല ത്തെ ഒരു കോമ്പസ്സ്‌ മാത്രേ ഉണ്ടായിരുന്നുള്ളൂ, ലോകം ചുറ്റി വരാനിറങ്ങിയപ്പോൾ!!"
"ആണോ ?? "എന്ന മട്ടിൽ എന്നെ നോക്കിയിട്ട്‌ അവൻ കോമ്പസ്സ്‌ ആദരപൂർവ്വം വാങ്ങി അത്ഭുതത്തോടെ അതിനകത്തേക്ക്‌ നോക്കി.
"ഇനി കുട്ടു പറഞ്ഞേ... നോർത്ത്‌ എങ്ങിനാ കണ്ട്‌ പിടിക്കുന്നേ??"
"ഹൂ....ഹും!! ...അച്ഛൻ കണ്ട്‌ പിടിക്ക്‌..."
ലവന്‌ മനസിലായില്ലെന്ന് തോന്നുന്നു ....ഞാൻ ഒന്നൂടെ ആവർത്തിച്ചു.
" റെഡ്‌ നീഡിൽ പൊയിന്റ്‌ ചെയ്യുന്നത്‌ നോർത്ത്‌....." ന്ന് പറഞ്ഞ്‌ നിർത്തുമ്പോഴേക്കും ഞാൻ അവശനായി. ഇനിയൊരാവർത്തി കൂടി പറഞ്ഞു കൊടുക്കുമ്പോഴേക്കും ഞാൻ ചത്ത്‌ മലക്കും...പ്രതീക്ഷയോടെ ഞാൻ ചോദിച്ചു
"ഇനി കുട്ടു പറയ്‌ .... എങ്ങിനാ കണ്ട്‌ പിടിക്കുന്നെ??"
പറഞ്ഞു തീരുന്നതിനു മുൻപെ ക സേരയുടെ മറവിലേക്ക്‌ മാറിയൊളിച്ചിട്ട്‌ അടുത്ത നിമിഷം എന്റെ മുന്നിലേക്ക്‌ ചാടി വരുന്നതിനിടെ ധ്രുവ്‌ വിളിച്ച്‌ പറഞ്ഞു ...
"ഇങ്ങനെ ഒളിച്ചിട്ട്‌ .....ഇങ്ങനെ കണ്ടുപിടിക്കും !! "
ഉടൻ എനിക്ക്‌ ദിവ്യമെങ്കിലും അതീവ ലളിതമായ ഒരു തിരിച്ചറിവുണ്ടായി:
"എന്താണെങ്കിലും കണ്ടു പിടിക്ക്യണമെങ്കിൽ ആദ്യം അത്‌ കാണാണ്ടാവന്നെ വേണം!!"
"യുറേക്കാ...... " എന്നലറി വിളിച്ച്‌ അവ ന്റെ കയ്യിൽ നിന്നും കോമ്പസ്‌ വാങ്ങി ഞാൻ പുറ ത്തേക്കു വലിച്ചെറിഞ്ഞ്‌ കളഞ്ഞു...എവിടെ ക്കേങ്കിലും പൊയ്ക്കോട്ടെ!!

മുംബൈ സി എസ്‌ റ്റി

വയ്കീട്ട്‌ ഇച്ചിരി ഫ്രീ ടൈം കിട്ടീപ്പോ ഇത്തവണ നടക്കാനിറങ്ങിയത്‌ സി എസ്‌ റ്റി യിലേക്കാണ്‌....മുംബൈ മുഴുവൻ ഓടി നടക്കണ സബർബൻ ട്രെയിനു കൾ പല നിറത്തിലുള്ളവ അടുത്ത ഓട്ടത്തിനുള്ള വിസിലും കാത്ത്‌ കിടക്കുന്നു....ഒരെണ്ണം മാത്രം മാറി കിടക്കുന്നത്‌ കണ്ടാ ‌ ചെന്ന് നോക്കിയത്‌....
ആദ്യായിട്ടാ ഒരു ട്രെയിൻ ലൈറ്റും ഓഫ്‌ ചെയ്ത്‌ വാശീ ന്ന് ബോഡും വച്ച്‌ കിടക്കണ കണ്ടത്‌...
വാശിയാണ്‌ പോലും വാശി!! ട്രെയിനായാലും വാശിക്ക്‌ ഒരു പരിധിയൊക്കെ വേ ണ്ടേ!!...

ഒരച്ഛ ന്റെ രോദനം

പത്രത്തിൽ ചെറിയ കുട്ടികളെ തട്ടിയെടുത്ത്‌ അന്യസംസ്ഥാനങ്ങളിൽ ക്കൊണ്ട്‌ പോയി ഭിക്ഷാടനത്തിനുപയോഗിക്കുന്നു എന്ന വാർത്ത വായിച്ചപ്പോൾ ധ്രുവിനെ ഒന്ന് ബോധവൽക്കരിച്ച്‌ കളയാം എന്ന് തോന്നീട്ടാണ്‌ അവ നെ അതിരാവിലെ ഉറക്കമെ ണീറ്റ്‌ വരുന്ന വഴിക്ക്‌ തന്നെ കസ്റ്റഡിയിലെടുത്തത്‌....

ഭിക്ഷക്കാരാൽ തട്ടി എടുക്കപ്പെട്ട ഒരു കുട്ടിയുടെ സാങ്കൽപ്പിക കഥയുണ്ടാക്കി .....കം ബ്ലീറ്റ്‌ എക്സ്‌പ്ര ഷൻസ്‌ ഇട്ട്‌ ഡ്രമാറ്റിക്‌ ആയിട്ടായിരുന്നു സോദാഹരണ കഥയുടെ അവതരണം.........

പണ്ട്‌ സാക്ഷരതാ ജാഥക്ക്‌ തെരുവ്‌ നാടകം കളിച്ചത്‌ ഉപകാരമായി......
മയക്കുപൊടി വിതറിയ മിഠായി കൊടുത്ത്‌ മയക്കിയ കൊച്ചുകുട്ടിയെ മാഫിയക്കാർ കണ്ണ്‌ കുത്തി പൊട്ടിച്ച്‌ മേലാസകലം പോള്ളിച്ച്‌ കയ്യും കാലും ഒടിച്ച്‌ ഭിക്ഷക്ക്‌ നടത്തണ സീൻ ഒക്കെ അഭിനയിച്ച്‌ കാണിച്ചപ്പോൾ ധ്രുവിന്റെ മുഖത്ത്‌ ഭയം നിഴലിക്കുന്നത്‌ കണ്ട്‌ ഞാൻ അഭിനയത്തിന്റെ തീവ്രത ഒന്നൂടി കൂട്ടി......
ഇത്‌ പരിപാടി കൊള്ളാം....
"എല്ലാ മാതാ പിതാക്കൾക്കും ഒന്നു ശ്രദ്ധിച്ചാൽ ഇത്തരം ബോധവൽക്കരണങ്ങൾ കാര്യക്ഷമമായി നടപ്പിലാക്കുവുന്നതേയുള്ളൂ.... വിവരണത്തിനോപ്പം അഭിനയം കൂടിയാവുമ്പോൾ കാര്യങ്ങൾ കുട്ടികൾക്ക്‌ എത്ര എളുപ്പത്തിൽ ആണ്‌ മനസിലാവുന്നത്...."‌ എന്നൊക്കെ ശ്രീയും കൂടികേൾക്കാൻ വേണ്ടിയാണ്‌ ഞാനൽപ്പം ഉറ ക്കെ ത്തന്നെ ആത്മഗദിച്ചത്‌. അല്ലെങ്കിലും വടി യേക്ക്കാളും കുട്ടി ക ളെ ബോധവൽക്കരിക്ക്യതന്നെയാണ്‌ നല്ല ആശയം!!

കാര്യങ്ങൾ കൺക്ലൂഡ്‌ ചെയ്യാം എന്നായ പ്പോൾ ധ്രുവിനോട്‌ ".......അതോണ്ട്‌ കുട്ടു പരിചയമില്ലാത്ത ആരുടെയും കയ്യീന്ന് ഒന്നും വാങ്ങി ക്കഴിക്ക്യരുത്‌.....കുട്ടൂസിന്‌ മിട്ടായിയോ, ഐസ്ക്രീമോ, ഫ്രൂട്ടിയൊ,
മായോ ഒക്കെ വേണന്ന് തോന്നുകയാണെങ്കിൽ അച്ചനോട്‌ പറഞ്ഞാൽ മതി....അച്ഛൻ വാങ്ങി ത്തരാം ......" ന്ന് പറഞ്ഞ്‌ തീരും മുൻപെ ലവന്റെ ആവിശ്യം വന്നു..."അച്ച്ഛാ....എനിക്ക്‌ ടൂ ഐക്കീമും വൺ മിട്ടായീം...."

മയക്കു പോടീമ്മില്ല കുട്ട്യോളെ പിടിച്ചോണ്ട്‌ പോണ ആളേളൂല്ല്യാ....മിഠായീം ഐസ്ക്രീമും മാത്രണ്ട്‌...
"എണീച്ച്‌ പോടാ!!! ഇത്ര നേരം ഞാനിവിടെ കിടന്ന് തലകുത്തി മറിഞ്ഞിട്ട്‌ ഇത്‌ മാത്രാണോടാ നിനക്ക് ‌ മനസിലായേ ???? "‌ ചായയുമായി വന്ന ശ്രീ കേട്ടത് ഒരലർച്ച തന്നെയായിരുന്നു ‌!!!!‌

കടുവ യെ പിടിച്ച പുലി

ഇന്നലെ സൺഡേ യായിരുന്നില്ലേ.....ധ്രുവിന്റെ പ്രായോഗിക ജ്ഞാനം വർദ്ധിപ്പിക്കാൻ കിട്ടിയ ഒരു ദിവസം എന്ന് കരുതി ലവ നേയും പൊക്കിയെടുത്ത്‌ സ്കൂട്ടറിൽ ഞാൻ ത്രിശ്ശൂർ സൂ കാണിക്കാൻ പോയി.....കടുവ യെക്കണ്ട ധീരൻ ഒറ്റ ചാട്ടത്തിന്‌ എന്റെ കഴുത്തിൽ കയറി ഇരുന്നു....എന്നിട്ട്‌ കടുവ യെ ഒളികണ്ണിട്ട്‌ എന്നൊടൊരു ചോദ്യം.......

"അച്ഛാ കടുവ ഒരു പുലിയാണ ല്ലേ ??"
ദൈവ മേ ഇവൻ തൃശ്ശൂർ സ്ലാങ്ങ്‌ ആൻഡ്‌ ഫ്രൈയ്‌സസ്‌ ഇത്ര പെട്ടന്ന് പഠിച്ചോ?
ഞങ്ങൾ തൃശ്ശൂർ ക്കാർക്ക്‌ അസാമാന്യമായതെന്തും പുലിയുമായി ബന്ധപെടുത്തിപ്പറയണ ശീലം ശക്തൻ തമ്പുരാന്റെ കാലം മുതൽക്കെ ശക്തിയായി ഉണ്ട്‌. ധ്രുവിന്റെ ഭാഷാപാടവത്തിൽ എനിക്ക്‌ അഭിമാനം തോന്നി....പത്തിരുപത്‌ കൊല്ലം കഴിഞ്ഞ്‌ സാഹിത്യത്തിനുള്ള നൊബേൽ ഞങ്ങളുടേ വീടിന്റെ ഷോ ക്കേസിലിരിക്കുന്നത്‌ മനസാ കണ്ട്‌ ഞാൻ നിർ വൃതി യടഞ്ഞു.
വീട്ടിൽ ചെന്ന് ഈ സ ന്തോഷ വാർത്ത ശ്രീയോട്‌ പറഞ്ഞപ്പോഴാ കാര്യം മനസിലായത്‌....സിംഹം, കടുവ, പുലി ഒക്കെ അവന്‌ പുലി മാത്രാണ്‌ വെറും പുലി !!.....ശ്രീ കഴിഞ്ഞ ആറ്‌ മാസായിട്ട്‌ അത്‌ മാത്രാ പഠിപ്പിക്ക്യണതത്രെ!!
ഒരിംപ്രൂവ്‌ മെന്റും ഇല്ല!

എക്സ്‌പ്ലനേഷൻ

അല്ലെങ്കിലും ജീവിതത്തിൽ ചില കാര്യങ്ങൾ ആർക്കും ആരോടും എക്സ്‌ പ്ലയിൻ ചെയ്ത്‌ കൊടുക്കാൻ പറ്റീന്ന്‌ വരില്ല....ഇതൊക്കെ എക്സ്‌ പ്ലയിൻ ചെയ്ത്‌ കൊടുക്കെണ്ടി വരൂന്നൊർത്താണോ എല്ലാരും എല്ലാം ചെയ്യണേ?

ഒരു പാതിരാക്ക്‌ ഞങ്ങളുടെ ഹോസ്റ്റെൽ വാർഡനും ഇതാ സംഭവിച്ചേ....ഒരിക്ക്യലും ആളത്‌ ചെയ്യുമ്പോ വീണ്ടും വീണ്ടുമതോർത്തെടുത്ത്‌ ആരോടെങ്കിലും എക്സ്‌ പ്ലയിൻ ചെയ്യണോന്ന് ആൾ സ്വപ്നേപി വിചാരിച്ചു കാണില്ല...
അന്ന് ഒരു പന്ത്രണ്ടു പന്ത്രണ്ടര ആയതേയുള്ളൂ വീരപ്പൻ എന്ന ഇരട്ടപ്പേരുള്ള ഞങ്ങളുടെ വാർഡൻ ഒരു തീ ഗോളം (പുതിയ പ്ര യോഗം ആണ്‌) പോലെ പാഞ്ഞ്‌ വന്നാണ്‌ ഹോസ്റ്റൽ പോർട്ടിക്കോയിൽ ആൾടെ സ്കൂട്ടർ ബ്രേക്കിട്ടത്‌....
ദൈവമേ സർ പ്രൈസെ് ചെക്ക്‌!!!കിളികൾ പലവഴി പാഞ്ഞു....
സാധാരണ കാറില്‌ വരണ ഇയാളെന്താന്ന്‌ സ്കൂട്ടരിൽന്ന്‌ ചിന്തിച്ച്‌
ആൾടെ കണ്ണിൽപ്പെടാണ്ട്‌ ആരുടേയൊ മുറിയിലെക്ക്‌ ഓടിക്കേറുന്നതിനിടയിലാണ്‌ ശത്രുക്കളുടെ പോലും കണ്ണു നനയിക്കുന്ന ആ കാഴ്ച കണ്ടത്‌ ......
വീരപ്പൻ സ്കൂട്ടരിൽ നിന്നും അതിദയനീയമാം വിധം ത ലേം തല്ലി വീണ്‌ കിടക്കുന്നു!!
"അയ്യൊ.... അയ്യൊ "എന്നു ലോ വോള്യ ത്തില്ലാണെങ്കിലും ആളു എസ്‌ ഒ എസ്‌ അയക്ക്യണൂണ്ട്.....‌
എന്താ സംഭവിച്ചേന്ന്‌ മനസിലായില്ലെങ്കിലും ടയർ സ്ലിപ്പായതാവും എന്ന അസ്സംഷനിൽ ഞങ്ങളോരൊരുത്തരും ഒറ്റക്ക്‌ ഒറ്റക്ക്‌ എത്തി ച്ചേർന്നു......
ഇതിപ്പെങ്ങനാ ണ്ടായെ മത്തായീ നുള്ള വിജയൻ ഡോക്ടറുടെ ചോദ്യത്തിന്റെ ഉത്തരം ആള്‌ പ റേണ കേൾക്കണ വരേയേ ഞങ്ങളുടെ പ്രാഥമിക നിഗമന ത്തിന്‌ ആയുസ്സുണ്ടായിരുന്നുള്ളൂ..
"കാറിലാ വ ന്നേന്ന് ഓർത്ത്‌ ബ്രേക്കിട്ട ശേഷം കാല്‌ നിലത്ത്‌ കുത്തിയില്ല ഡോക്ട റേ" ന്ന് ആള്‌ എക്സ്‌പ്ലയിൻ ചെയ്യണവരെ മാത്രം!!

മേലെ വിണ്ണില്‍: A Song dedicated to my son DHRUV

മനു എന്ന് കേള്‍ക്കുമ്പോള്‍ ഒരു ന്യൂ ജനറേഷന്‍ പേരാണെങ്കിലും സംഭവം വെരി വെരി ഓള്‍ഡ്‌ സാധനം ആണ്. ആളായിരുന്നൂത്രേ ഭൂമിയിലെ ആദ്യത്തെ രാജാവ്. മഹാ വിഷ്ണുവുമായി ആള് നല്ല ടേംസില്‍ ആയിരുന്നൂന്നും അതോണ്ടാണ്  പണ്ട് മഹാ വിഷ്ണു മത്സ്യാവതാരമെടുത്ത ടൈമില്‍ മനൂനു ആള്  ഒരു ഫ്ലെഡ്  അലെര്‍ട്ട് കൊടുക്കേം അലേര്‍ട്ട് കിട്ട്യെന്റെ പിറ്റെന്നെന്നെ ആള് വല്ല്യേ ഒരു ബോട്ട് ഉണ്ടാകി സകല പ്രജകളെയും അവരുടെ ജങ്കമങ്ങളെയും സേവ് ചെയ്തോന്നും ഒക്കെ പറഞ്ഞു കേട്ടിട്ടുണ്ട്. ശരിയാവും പറഞ്ഞു കേട്ടിടത്തോളം ആള്‍ടെ പോലെ ഡീസന്റ് ആയ ഒരു രാജാവ് ആള്‍ക്ക് ശേഷം മാവേലി മാത്രാണ് ഉണ്ടായതെന്ന് തോന്നുന്നു.

ഈ മനു രാജാവിന്റെ മൂത്ത പുത്രന്‍ ആയിരുന്നു ഉത്തനപാദന്‍. അച്ഛനെപ്പോലെ സത്സ്വഭാവിയും പ്രജാക്ഷേമതല്പരനും ആയിരുന്ന ആള്‍ക്ക്  സുനീതി എന്നും സുരുചി എന്ന് പേരുള്ള രണ്ടു ഭാര്യമാര്‍ ഉണ്ടായിരുന്നു എന്ന് പറയുമ്പോള്‍ത്തനെ ആള്‍ടെ ധീരതയുടെ ഒരു ഡെപ്ത് നമുക്ക് മനസിലാവേണ്ടതാണ് . തെലുഗില്‍ ഇത്തരം ആളുകളെ മഗധീര എന്നാ പറയുന്നത് പോലും.  ഉത്താനപാദനു  സുനിതിയില്‍ ധ്രുവ് എന്നും സുനീതിയില്‍ ഉത്തമന്‍  എന്നും പേരായ രണ്ടു ബോയ്സ് ജനിച്ചിരുന്നു. ഒരൂസം അച്ഛന്റെ മടിയിലേക്ക്‌ ചുമ്മാ ഓടിക്കയറാന്‍ ധ്രുവ് നോക്കുന്നത് കണ്ടു സുനീതി ഇറിറ്റെറ്റടാവേം ചെക്കനെ കണ്ണ് പൊട്ടണ ചീത്ത വിളിക്കേം ചെയ്തുത്രെ. നിനക്ക്  ഉത്തമനെ പോലെ അച്ഛന്റെ മടിയില്‍ കയറി ഇരിക്കണമെങ്കില്‍  വിഷ്ണുവിന്റെ അനുഗ്രഹോം വാങ്ങി വാടാ ചെക്കാ എന്ന് അപമാനിക്കേം കൂടി ചെയ്തളഞ്ഞു സുരുചി.

ചീത്ത കേട്ട ധൃവിന്റെ അഞ്ചു വയസുള്ള പിഞ്ചു നെഞ്ച് തകരേം  എന്നാപ്പിന്നെ അനുഗ്രഹം വാങ്ങീട്ടേ  ഒള്ളൂന്നു എയിം ചെയ്തു ഓണ്‍ ദി സ്പോട്ട് തപസു ചെയ്യാന്‍ കാട്ടിലേക്ക് വച്ച് പിടിക്കേം ചെയ്തു പുള്ളി. കുറച്ചു നാള്‍ കഴിഞ്ഞപ്പോള്‍ വിഷ്ണു പ്രത്യക്ഷപ്പെടെം ധ്രുവ് നെ ചിരഞ്ജീവി ആയി പ്രഖാപിച്ചു ആകാശത്തിലെ ഉയരത്തില്‍ കൊണ്ട് പോസ്റ്റ്‌ ചെയ്യേം ചെയ്തു. സപ്തര്‍ഷികള്‍ എന്ന് നാം വിളിക്കുന്ന ഏഴു നക്ഷത്രങ്ങള്‍ക്കിടയില്‍ ധ്രുവ നക്ഷത്രമായി മാനവ രാശി ഉള്ളിടത്തോളം കാലം ധ്രുവ് ആകാശത്തുണ്ടാവും.

സൌകര്യത്തിനു യദുവെന്നും, കുട്ടൂസ് എന്നും അല്ലൂസ്  എന്നും ഒക്കെ വിളിക്കുന്ന ഞങ്ങളുടെ കുഞ്ഞു വാവക്ക് പേരിടാന്‍ ഞങ്ങള്‍ക്ക് വേറൊന്നും ആലോചിക്കേണ്ടി വന്നില്ല..90 ദിവസം തികഞ്ഞ പ്പോള്‍ അവന്റെ അച്ചാച്ചന്‍ മടിയിലിരുത്തി ഒരു ചെവി തളിര്‍വെത്തില കൊണ്ടടച്ച്   മറു ചെവിയില്‍ വിളിച്ചു...ധ്രുവ് !!

അവന്റെ ഒന്നാം പിറന്നാള്‍ വന്ന ദിവസം ഞങ്ങള്‍ അവനു വേണ്ടി എഴുതിയ പാട്ടാണ് ഇത് ..കവിതയും ഞാനും തമ്മില്‍ വലിയ ബന്ധമൊന്നുമില്ല കണ്ടിട്ടുണ്ട് .....ജസ്റ്റ്‌ അറിയാം ...എന്ന ലൈനില്‍ ആണ് കാര്യങ്ങള്‍...എന്നാലും ചെക്കന്‍ ഉണ്ടാവേം കയ്യോടെ അവന്റെ പിറന്നാള് വരേം ചെയ്തപ്പോ രണ്ടു വരി എഴുതി നോക്ക്യാലോ എന്നൊരു ദുരാലോചന വരാണ്ടിരുന്നില്ല ..ആ  ആവേശപ്പുറത്ത് എഴുതിയതാണ് ഈ വരികള്‍... തെറ്റുകള്‍ കയ്യോടെ കണ്ടു കമന്റാക്കി ഇടുമല്ലോ ... വായിച്ചിട്ട് തരക്കേടില്ല ...നന്നാക്കായിരുന്നു ....എന്നൊക്കെ പറയാം ...ട്യൂണ്‍ ചെയ്തു ഡ്യുയറ്റായി പാടിയിട്ടുണ്ട്...മനക്കട്ടിയുള്ളവര്‍ക്ക് യൂ ടുബില്‍ കയറി കാണാം ..ലിങ്ക് ഇതാ ഇവിടെ http://www.youtube.com/watch?v=2EyK5tXfKEY




മേലെ വിണ്ണില്‍ താരയായ് പൂത്ത ചെല്ലപ്പൂവ് നീ
നെഞ്ചിലെയിളം കാറ്റുനീയാര്‍ദ്ര   സ്നേഹശില്പമേ...

വന്നൂ നീ മണ്ണിലാദ്യമായ് വിരുന്നുവന്നനാള്‍
എല്ലാരും ആറ്റുനോറ്റിരുന്നു നീ പിറന്നനാള്‍
                       

                                                          (മേലെ വിണ്ണില്‍ ..)

നിന്‍ മൊഴിയില്‍ പുഞ്ചിരിയില്‍ ആര്‍ദ്രസ്നേഹ മന്ത്രണം 
പെയ്തൊഴിയാ കുസൃതികളില്‍ എന്‍ ജീവരാഗ സ്പന്ദനം

കണ്ണേ കണ്മണി നീ വളരേണം
എങ്ങും കേമനായ്  നീയുയരേണം

പീലി ചൂടും ഗോപാലന്‍
കളരൂപനായി നിന്നില്‍ വേണം
കണികണ്ടു പുലരികളിലുണരാന്‍
ഇനി നിന്റെ പുഞ്ചിരികള്‍ വേണം.

എങ്ങും പൂക്കും മന്ദാരത്തിന്‍ പൂപോല്‍ നീ വാവേ
നീയിന്നീയോമല്‍ പാട്ടിന്‍ കൂടെയാടാന്‍ വാവാവോ 

                                                          (മേലെ വിണ്ണില്‍ ..)

നിന്‍ കൈവളര് കാല്‍  വളര് പൊന്നുടല്‍ പൂവളര്
പൊന്‍ കണിയായ് നീയുണര്  ഈ രാവലിഞ്ഞു തീരവേ

നാടിന്‍ വീരനായ് നീ വളരേണം
എന്നും നേരിനായ് നീ പൊരുതേണം

കാറൊഴിഞ്ഞ കുളിര്‍ വാനില്‍
മഴവില്ല് പോലെ വിരിയേണം 
സാന്ദ്ര സന്ധ്യകളിലെന്നും
മതിലേഖ പോലെ തെളിയേണം



എന്നും വീടിന്നാനന്ദത്തിന്‍ നാളം നീ വാവേ... 
എന്നുള്ളില്‍ പൂക്കും സായൂജ്യത്തിന്‍ മലരാം കുഞ്ഞാവേ ..
                                                                     (മേലെ വിണ്ണില്‍ ..)

അനന്ത നീല വിഹായസ്

മുഖവുര : 

ലോകത്തില്‍ ഗൗതമ ബുദ്ധനൊഴികെ എണ്ണം പറഞ്ഞ സകല ടീംസിനും 
ഉന്നതങ്ങളില്‍ വച്ചാണത്രേ വെളിപാടുണ്ടായത്!!

പൂര്‍വ കഥ :

ജോലിക്ക് ജോയിന്‍ ചെയ്തിട്ട് ആദ്യത്തെ ഔദ്യോതിക ആകാശ യാത്ര.
അതിനു മുന്‍പ് പോയത് വിമാനത്തില്‍ കയറിയത് ചില സ്ക്രാപ്പ് സ്വപ്നങ്ങളില്‍ മാത്രം.
 

പണ്ടൊരിക്കല്‍ കയ്യീന്ന് കാശിറക്കി പൂനെയില്‍ നിന്നും ബാംഗ്ലൂര്‍ വരെ വന്നിട്ടുണ്ട്.
അന്ന് വിന്‍ഡോ സീറ്റ്‌ കിട്ടിയില്ല...... നടുവിലാണ്..... വിന്‍ഡോ സീറ്റില്‍
ലളിതമായ മേക്കപ്പില്‍ ഒരു സഹയാത്രിക.....
ലിപ്സ്റ്റിക്.... റൂഷ്....ഐ ലൈനര്‍.....ലോ നെക്ക് ടി ഷര്‍ട്ട്‌ ...മിനി ...ജഗപൊഗ!!
മുഖ്യമന്ത്രിയുടെ സുതാര്യ കേരളത്തിന് മോഡലാക്കാവുന്ന അംഗലാവണ്യം.

"ഞാന്‍ ആദ്യായിട്ടാണ്‌ വിമാനത്തില്‍ ...... മാഡത്തിന് വിരോധം
ഇല്ലെങ്കില്‍ വിന്‍ഡോ സീറ്റില്‍ ഇരുന്നോട്ടെ ?" എന്ന് ഞാന്‍ അന്ന് ഇംഗ്ലീഷില്‍
ചോദിച്ചത് മനസാലാവഞ്ഞിട്ടാണോ,
അതോ അന്നത്തെ നമ്മുടെ ഇംഗ്ലീഷിന്റെ പരിതാപകരമായ അവസ്ഥ
കൊണ്ടാണോ എന്നറിയില്ല മാരുതി 800 ന്റെ വിന്‍ഡോയിലൂടെ ഫുഡ്‌ പാത്തിലൂടെ
നടന്നു പോവണ നാടന്‍ നായയെ പോമെറേനിയന്‍ നോക്കണ ടൈപ്പ് ഒരു നോട്ടം
നോക്കി സഹയാത്രിക. വേണ്ടെങ്കില്‍ വേണ്ട !! നമ്മള്‍ ചോദിച്ചില്ല എന്ന് വേണ്ട !!!
മിനിയിട്ടു നടന്നിട്ടെന്താ കാര്യം ?? ഹൃദയവിശാലത വേണം... ഹൃദയവിശാലത ....
(ഇതൊക്കെ എവിടുന്ന് കുറ്റിയും പറിച്ചു വരുന്നോ ആവോ ??? )

അവരെ പറഞ്ഞിട്ട് കാര്യമില്ല ...കിബ്രൊ യിലെ ബാബുവേട്ടന്‍ തയ്ച്ച മെയിഡ് ഇന്‍
കൈപ്പമംഗലം പാന്റ്സ് ആന്‍ഡ്‌ ഷര്‍ട്ട്‌ ആണ്.........
അലന്‍ സോളിയോ പാര്‍ക്ക്‌ അവന്യൂവോ ആകേണ്ടിയിരുന്നു....അടുത്ത ഇന്ക്രിമെന്റ് വരട്ടെ !!

വായു വാഹനം പറന്നു പൊങ്ങുമ്പോള്‍ വിന്‍ഡോ സീറിലൂടെ ഏന്തി വലിഞ്ഞു
നോക്കി പുറം ലോകം കണ്ടളയാം എന്നാ ചിന്ത അക്കാലത്തു അങ്ങനെയെന്തോ
ചെയ്ത മന്ത്രിക്കു വന്നു ഭവിച്ച മാനഭംഗമോര്‍ത്തും പോമെരെനിയന്റെ നമ്മളോടുള്ള
അനുഭാവത്തിന്റെ തീവ്രതയോര്‍ത്തും വേണ്ടന്നു വച്ചു.
ഇനിയിപ്പോ അത് ചെയ്തിട്ട് ചീത്തപ്പേരുണ്ടാക്കേണ്ട ആവശ്യമെനിക്കില്ല!!
                

               *             *             *

ഉത്തര ഖണ്ഡം :

പറഞ്ഞു വന്നത് "ജോലിക്ക് ജോയിന്‍ ചെയ്തിട്ട് ആദ്യത്തെ ഔദ്യോതിക ആകാശ യാത്ര".
ബാംഗ്ലൂര്‍ എയര്‍ പോര്‍ട്ടില്‍ നിന്നും വിമാനം പറന്നു പൊങ്ങി...
ഇത്തവണ വിന്‍ഡോ സൈഡ് തന്നെ ബോര്‍ഡിംഗ് പാസ് എഴുതാന്‍ ഇരുന്ന പെങ്കൊച്ചിന്റെ
അടുത്തു കരഞ്ഞു പറഞ്ഞു ഒപ്പിച്ചെടുത്തു ...
വിമാനം ഒരു 35000 അടി ഉയരത്തില്‍ ആയപ്പോള്‍ ...ദൈവമേ 'കിര്‍.... കിര്‍' എന്ന് ഇടയ്ക്കു
ഓരോ ശബ്ദം കേള്‍ക്കണത് ചിറകിന്റെ ചെറിയ വല്ല സ്ക്രൂവും ലൂസാവണതാവോ
എന്നൊക്കെ ഒരു തോന്നലുണ്ടായെങ്കിലും ... എങ്കിലും നമ്മള്‍ ഇതൊക്കെ എത്ര കണ്ടതാ ലൈനില്‍
ആ ഏരിയയില്‍ ന്യൂനമര്‍ദ്ദം സൃഷ്ട്ടിച്ചാണ് ഇരുപ്പു.
അടുത്തിരുന്ന പസ്സെന്‍ജ്ജര്‍ക്ക് ഒരു 60 യില്‍ കൂടുതല്‍ പ്രായം കാണും ...
(റൂഷ് ഇടുന്ന വംശത്തിനു വംശനാശം സംഭവിച്ചോ ?? അല്ലെങ്കിലും നമ്മള് അലെന്‍ സോളി
ഇടുമ്പോള്‍ ആരും കാണില്ല. )

"എവിടുന്ന് വരുന്നു? എങ്ങോട്ട് പോണു??" എന്നൊക്കെ
ആള് നമ്മളോട് ചോദിച്ചത് ചുമ്മാ പരിചയപ്പെടാന്‍ ആണെന്ന് മനസിലായി
(ആരെങ്കിലും കൊച്ചിയില്‍ നിന്നും ചെന്നൈക്ക് പോകാന്‍ ബാംഗ്ലൂര്‍-ഡല്‍ഹി
വിമാനത്തില്‍ കയറി ഇരിക്കോ?) എന്താ ചെയ്യണേ? എന്നൊക്കെ ആള് ചോദിച്ചതൊന്നും
എനിക്ക് ഇഷ്ടമായില്ലെങ്കിലും നമ്മള് അത്ര ചില്ലറക്കാരനല്ല എന്ന
ലൈനില്‍ നമ്മള്‍ കാര്യം പറഞ്ഞു.

"ഐ വാസ് ഇന്‍ ആര്‍മി...ആന്‍ഡ്‌ റിട്ടയേര്‍ഡ്‌ ആസ് എ കേണേല്‍ ..." ആള് പറഞ്ഞു.

"ഹ്മ്മ് !!" അഹങ്കാരം ഒട്ടും കുറയ്ക്കാതെ ഞാന്‍ മൂളി ..നമ്മളെക്കാള്‍ വലിയ ടീം ആണെന്ന അഹങ്കാരം 
ഇല്ലേ ആ പറച്ചിലില്‍??..... സട കൊഴിഞ്ഞ സിംഹം ആണ് .....പട്ടാളക്കാരെ നമ്മള്‍ ആദ്യായിട്ടു
കാണല്ലല്ലോ എന്നൊക്കെ  മനസ്സില്‍ വിചാരിക്കേം ചെയ്തു. അല്ലെങ്കിലും പ്രിയദര്‍ശന്റെ 'മേഘം' കണ്ടതില്‍
പിന്നെ കേണേല്‍മാരോടു പൊതുവെ എനിക്കങ്ങിനെ മതിപ്പില്ല.
 
"വാട്ട്‌ ഈസ്‌ യുവര്‍ പ്ലാന്‍ ഫോര്‍ ദി നെക്സ്റ്റ് ഫൈവ് ഇയര്സ് ??" കേണേല്‍ വിടുന്ന മട്ടില്ല.

ഇയാളെന്താ സെമസ്റെര്‍ എക്സാമിന്റെ കൊസ്റ്യന്‍ പേപ്പറോ ?? മനുഷ്യനെ ചുമ്മാ ഇരിക്കാനും സമ്മതിക്കില്ലേ???
എന്നൊക്കെ മനസ്സില്‍ പറഞ്ഞു ഒട്ടിച്ചു വച്ച ഒരു ചിരിയോടെ ഞാന്‍ പറഞ്ഞു

"ഇപ്പൊ ചെയ്യണ ജോലിയില്‍ സന്തോഷം ഉണ്ട്.... എനിക്കിതു മതി കൂടുതല്‍ ഒന്നും വേണ്ട !!"
(തട്ടീം മുട്ടീം അങ്ങിനെയങ്ങ് പോയാ മതി എന്നതിനു ഇംഗ്ലീഷില്‍ ഒരു പ്രോപ്പര്‍ ഫ്രൈസ് എനിക്ക്യപ്പോ
ഓര്‍മ്മ വന്നില്ല....അല്ലെങ്കില്‍ ഫ്രൈസിട്ടു ഇമ്പ്രെസ്സ് ചെയ്യായിരുന്നു ..)

അപ്പോഴായിരുന്നു ആളുടെ ആ ഡയലോഗ് "കാന്‍ യു ലുക്ക്‌ അപ്പ്‌ ത്രൂ ദി വിന്‍ഡോ ??"

ഞാന്‍ നോക്കി. ആകാശം മാത്രം ...അനന്തമായ ആകാശം .... ... അനന്ത നീല വിഹായസ് !!!

അപ്പൊ ആ റിട്ടയേര്‍ഡ്‌ കേണലിന്റെ ശബ്ദം കാതില്‍ ...മിലിട്ടറി റേഡിയോ മെസ്സേജ് പോലെ പരുപരുത്തു കേട്ടു .

" വീ ആര്‍ അറൌണ്ട് 35000 ഫീട്ട്സ് അബോവ് ദി സീ ലെവല്‍ ...
ബട്ട്‌ സ്റ്റില്‍ ദി സ്കൈ ഈസ്‌ സൊ ഹൈ...ആന്റ് ഇറ്റ്‌ വില്‍ ബി ലൈക്‌ ദാറ്റ്‌ ആള്‍വൈസ്
ഇവന്‍ ഇഫ്‌ യു ഗോ അപ് വേര്‍ഡ്സ് മോര്‍ ആന്‍ഡ്‌ മോര്‍...... "

ആ നിമിഷത്തില്‍ തലച്ചോറില്‍ എവിടെയോ ഒരു ഷോര്‍ട്ട് സര്‍ക്യൂട്ട് ഉണ്ടായി ....സ്പാര്‍ക്ക്
രണ്ടുമൂന്നെണ്ണം പലവഴി പാഞ്ഞു. ദൈവമേ ഇതാണോ സൊ കോള്‍ഡ്...  ബോധോദയം ??

അതിനു ശേഷം ഡല്‍ഹിയില്‍ ലാന്‍ഡ്  ചെയ്യണ വരെ ഒരു പാട് കാര്യങ്ങള്‍
അദ്ദേഹം പറഞ്ഞു പക്ഷേ ഡല്‍ഹി വിമാനത്താവളത്തില്‍ ഇറങ്ങി അദ്ദേഹത്തോട്
യാത്ര പറഞ്ഞു ഒരു ടാക്സിക്ക് കൈ കാണിച്ചു "ഗസ്റ്റ് ഹൌസ് " എന്ന് പറഞ്ഞു പിന്‍
സീറ്റില്‍ ചാഞ്ഞു കിടന്നു  കണ്ണടച്ചപ്പോള്‍ എന്റെ മനസ്സില്‍ കേണലിന്റെ രണ്ടേ രണ്ടു
ഡയലോഗ്സ് മാത്രെ ഉണ്ടായിരുന്നുള്ളൂ......

"...നൗ വീ ആര്‍ അറൌണ്ട് 35000 ഫീട്ട്സ് അബോവ് ദി സീ ലെവല്‍ ...
  ബട്ട്‌ സ്റ്റില്‍ ദി സ്കൈ ഈസ്‌ സൊ ഹൈ.......ആന്റ് ഇറ്റ്‌ വില്‍ ബി ലൈക്‌ ദാറ്റ്‌
  ആള്‍വൈസ് ...ഇവന്‍ ഇഫ്‌ യു ഗോ അപ് വേര്‍ഡ്സ് മോര്‍ ആന്‍ഡ്‌ മോര്‍......
  ..........................
  വാട്ട്‌ ഈസ്‌ യുവര്‍ പ്ലാന്‍ ഫോര്‍ ദി നെക്സ്റ്റ് ഫൈവ് ഇയര്സ് ?? "

ഡല്‍ഹി 'ഫീവര്‍ 104 "എഫ് എം സ്റ്റേഷനിലെ റേഡിയോ ജോക്കിയുടെ മധുര ശബ്ദത്തിന്
മുകളിലൂടെ ഡോള്‍ബി ഡിജിറ്റല്‍ സിക്സ് ട്രാക്ക് ല്‍ അത് വീണ്ടും വീണ്ടും കിടന്നു മുഴങ്ങി.

                    *             *             *

യപ്പ് !! വാട്ട്‌ മറ്റേഴ്സ് ഈസ്‌ .... ആറ്റിറ്റ്യൂഡ് !!!

............................................................................................................................
വാല്‍ക്കഷ്ണം:

സന്ദര്‍ഭവും കാരണവും വേറെയാണെങ്കിലും മിലിട്ടറി ക്വാട്ട റം അടിച്ചിട്ട്
നാട്ടിലെ രാഘവേട്ടന്‍ പറയണ ഡയലോഗ് ഞാന്‍ ഇവിടെ
കോപ്പി പേസ്റ്റ് ചെയ്യാണ്
".......ന്തൊക്കെ പറഞ്ഞാലും പട്ടാളം പട്ടാളം തന്ന്യാണ് !!!"
...........................................................................................................................

ഗോപിയേട്ടന്‍ വക സ്ഥാവരോം ജങ്കമോം

ഇരിഞ്ഞാലക്കുട സ്റ്റാന്‍ഡില് വച്ചു തീപ്പട്ടി ചോദിച്ചപ്പോ മേട്ടയിറക്കിയ
എന്തിനും പോന്ന നാലു ഘടാഘടിയന്മാരെ ഒറ്റനില്‍പ്പില്‍ നിന്നടിച്ച് വീഴ്ത്തിയതാര് ?,

ഒരൂസം രാത്രി മധുരംപിള്ളിഷാപ്പീന്ന് നിന്നു വയറു നെറയെ കള്ളും കുടിച്ചു
തിരിച്ചുപോരും വഴി വല്ലാണ്ട് ഉറക്കം വന്നപ്പോ അടുത്തുകണ്ട സെമിത്തേരിക്കേറി
ജസ്റ്റ്‌ അടക്കം കഴിഞ്ഞ ഒരു കല്ലറയുടെ മുകളില്‍ റീത്ത് തലയിണയാക്കി
കിടന്നുറങ്ങിയതാര്?

എന്ന് തുടങ്ങി നാട്ടില്‍ പ്രചരിച്ചിരുന്ന ഒട്ടനവധി
ജി. കെ. ചോദ്യങ്ങളുടെ ഒരേയൊരു ശരിയുത്തരമായിരുന്നു സ്പൈഡര്‍മാന്‍ ഗോപിയേട്ടന്‍.


അടക്ക്യപറിക്ക്യല്‍, തെങ്ങ്കയറ്റം, പറമ്പ്കിള, വേലികെട്ടു, മരംമുറിക്കല്‍, തേങ്ങവെട്ടു
തുടങ്ങിയ മള്‍ട്ടിഡിസിപ്ലിനറി ഡോമയിനുകളില്‍ ആള് വളര്‍ത്തിയെടുത്ത എക്സ്പര്ട്ട്നെസ്സ്
ആണു ഗോപിയേട്ടനെ നാട്ടിലെ മോസ്റ്റ്‌ ഡിമാന്‍ഡഡ് ആന്‍ഡ്‌ ഫേവറിറ്റ് അസ്സറ്റ്‌ ആക്കി മാറ്റിയത്.

ഒറ്റ കവുങ്ങില്‍ കയറീട്ട് അതിലെ അടക്ക്യ പറിച്ചു കഴിയുമ്പോ ആടിയാടി അടുത്ത
കവുങ്ങിലേക്ക് പറക്കാനും അങ്ങിനെ ഒറ്റക്കയറ്റത്തിനു ഏരിയയിലെ സകല കവുങ്ങും കവര് ചെയ്തു
എടിപിടീന്നു പണി തീര്‍ക്കാനുള്ള ആള്‍ടെ എബിലിറ്റ്യോണ്ടാണ് ആള്‍ക്ക്
സ്പൈഡര്‍മാന്‍ന്ന് പേരു കിട്ട്യേതത്രേ.

ചങ്കൂറ്റം, ആത്മാര്‍ത്ഥത , അദ്ധ്വാനശീലം, ആത്മവിശ്വാസം എന്നിവയൊക്കെ ഗോപ്യേട്ടനെ
ക്കഴിഞ്ഞേ ഉണ്ടായിരുന്നുള്ളൂ നാട്ടില്‍... ആര്‍ക്കായാലും!

ആള് കൈവക്കാതിരുന്ന മേഖലകള്‍ ചുരുക്കാണ്...
ഒരേക്കര്‍ പറമ്പ് ഒറ്റ ദിവസം കൊണ്ടു ഒറ്റയ്ക്ക് കിളച്ചു തീര്‍ക്കാന്‍,
ലൈന്‍ ഓഫ് കണ്ട്രോള്‍ ഇഷ്യൂസ് കൊണ്ടു പല തവണ പോളിക്കപ്പെടാന്‍
യോഗമുണ്ടായിട്ടുള്ള നിരവധി വേലികള്‍ ഉറപ്പോടെ കെട്ടിനിര്‍ത്താന്‍,
നാട്ടില്‍ ജനജീവിതത്തിന് ഭീഷണിയായി വളര്‍ന്നിരുന്ന
കടന്നല്‍ കൂടുകള്‍ പൊളിച്ചു മാറ്റാന്‍, വളഞ്ഞു പുളഞ്ഞു ഉയരത്തില്‍ വളര്‍ന്നു
താഴെ നിന്നു മോള്‍ലിക്ക് നോക്കുമ്പോത്തന്നെ ആര്‍ക്കും നെഞ്ഞിടിപ്പ് കൂടണ
ടൈപ്പ് കൊന്നത്തെങ്ങിന്റെ മണ്ടേക്കേറി മണ്ടരിക്ക് മരുന്ന്
തെളിക്കാന്‍, തുടങ്ങി എന്തിനും ഏതിനും ഗോപിയേട്ടന്‍ കഴിഞ്ഞേ എന്നുമാളുണ്ടായിട്ടുള്ളൂ.
അസാധ്യായിട്ടൊന്നൂല്ലാന്ന കാര്യത്തില്‍ ബോണപ്പാര്‍ട്ട് നെപ്പോളിയന്റെ അതേ
അഭിപ്രയായിരുന്നു ആള്‍ക്ക്.

ടെര്‍മിനേറ്റര്‍ സിനിമേല് ഹെവി വെയിറ്റ് മെഷീന്‍ ഗണ്ണും തോളില് വച്ചു
ഹാര്‍ലി-ഡേവിഡ്സണ്‍ ഓടിച്ചു വരണ ആര്‍നോളഡ് ഷ്വാസ്നേഗറിന്റെ ഗെറ്റപ്പില്‍,
എവിടെയോ തെങ്ങ് കയറ്റോം കഴിഞ്ഞ് രണ്ട്കൊല തേങ്ങ സൈക്കളിലിന്റെ
ഹാന്‍ഡിലിലും, ബാക്കിയുള്ളത് പിന്നിലെ കരിയറിലും വച്ചു, ഇടത്തെക്കൈയോണ്ട്
ഷോള്‍ഡറില് വച്ച ഏണിയും, വലത്തെക്കൈയ്യോണ്ട് സൈക്കിളും ബാലന്‍സ് ചെയ്തു
വരണ ഗോപിയേട്ടനെക്കണ്ടപ്പോ റെയ്മണ്ട്സ് സ്യൂട്ടിങ്ങിന്റെ പരസ്യത്തീപ്പറയണപോലെ
'ദി കമ്പ്ലീറ്റ്‌മാന്‍'ന്ന് ഫീല്‍ ചെയ്തിട്ട് കാഴ്ചക്ക് വസേട്ടന്റെ ഹോട്ടലിലെ
ആട്ടുകല്ലിന്റെ ഷേപ്പ് ഉണ്ടായിരുന്ന മിസ്സ്‌ യശോദേച്ചി കയറു പിരിക്ക്യാന്‍ പോയ
വഴിക്ക് ആളെക്കേറി പ്രൊപ്പോസ് ചെയ്യേം, ആ പ്രണയം മൂത്ത്
പഴുക്കാറായപ്പോ ആഴ്ച്ചക്കടവ് രീതിയില്‍ സൈക്കിളില്‍ മൊബൈല്‍
ഫിനാന്‍സിംഗ് നടത്തിയിരുന്ന തമിഴുനാട്ടുകാരന്‍ പാണ്ടിമുത്തുവിന്റെ കൂടെ
'മണി മാറ്റെഴ്സ്' എന്ന് പറഞ്ഞു യശോദേച്ചി ഒളിച്ചോടിക്കളയേം ചെയ്തതാണ്
'ഓള്‍ മെന്‍ ആര്‍ നോട്ട് ഫൂള്‍സ്.... സം ആര്‍ സ്റ്റില്‍ ബാച്ചിലേര്‍സ്''
എന്ന ലൈനില്‍ പെണ്ണും പെടക്കൊഴീം ഇല്ലാത്ത ലയ്ഫാണ് ബെറ്റര്‍
എന്ന് തീരുമാനിച്ചു സ്പൈഡര്‍ ഗോപ്യേട്ടന്‍ നാട്ടിലെ ഒരു
കൌണ്ടബിള്‍ 'ബാച്ചി'യാവാന്‍ മുഖ്യ കാരണം.

ഒരു പാട് കാലത്തിനു ശേഷം ബ്രോക്കര്‍ ലോനപ്പേട്ടനാണ് 'നിനക്കൊരു
കുടുംമോക്കെ വേണ്ടേ ഗോപ്യേ?' ന്ന് ആളോട് ചോദിച്ചത്.
'അതൊന്നും ശര്യാവൂല ...' ന്ന് പറഞ്ഞു ഗോപ്യേട്ടന്‍ ആദ്യം ഒഴിഞ്ഞെങ്കിലും
ഗള്‍ഫ്‌ കാരുടെ വീട്ടില്‍ എല്‍ ഐ സി ക്കാര് വരണ പോലെ
ലോനപ്പേട്ടന്‍ നിരന്തരം ആള്‍ടെ വീട്ടീക്കേറിയിറങ്ങി വിവാഹത്തിന്റെ
ഗുണഗണങ്ങള്‍, ആവശ്യകത തുടങ്ങിയ വിഷയങ്ങളില്‍ നടത്തിയ
പ്രഭാഷണങ്ങളിലും പ്രലോഭനങ്ങളിലും ആള് വീണു പോയോണ്ടാണ്
ഒടുക്കം കോട്ടപ്പുറത്തു പോയി ഒരു പെണ്ണ് കണ്ടത്.

അതിന്റെ പിറ്റേ ആഴ്ച ഗോപ്യേട്ടന്‍ ആള് ആള്‍ടെന്നെ പറമ്പിലെ അടക്ക്യ
പറിച്ചോണ്ടിരിക്കുമ്പോഴാണ് പെണ്ണിന്റെ അച്ഛനും അടുത്ത രണ്ടുമൂന്നു ബന്ധുക്കളും
ലോനപ്പേട്ടന്റെ ലീഡര്‍ഷിപ്പില്‍ ഗോപ്യേട്ടന്റെ അസ്സറ്റ്സ് ആന്‍ഡ്‌ സറൊവ്ണ്ടിങ്ങ്സ്
നേരില്‍ക്കണ്ടു ബോദ്ധ്യപ്പെടാന്‍ വന്നത്.

'ഡാ ഗോപ്യേ കോട്ടപ്പൊറത്തൂന്ന് ആള്‍ക്കാര് വന്നെണ്ട്രാ' ന്ന് താഴേന്ന്
ലോനപ്പേട്ടന്‍ വിളിച്ചു പറഞ്ഞപ്പോ ഒത്തൊരു കവുങ്ങിന്റെ ഏറ്റവും മോളിലായിരുന്ന
ഡ്യൂട്ടി ഫസ്റ്റ് എന്ന അഭിപ്രായക്കാരനായ ഗോപ്യേട്ടന്‍
'നിങ്ങള് കേറിരിക്ക് ....ഞാപ്പിതങ്ങട് തീര്‍ത്തിട്ടു ദേ വരണൂ ' ന്ന് പറഞ്ഞു
അപ്പൊ ഇരുന്നിരുന്ന കവുങ്ങിന്റെ നിന്നും അടുത്ത കവുങ്ങിലേക്ക് ചാടാണുണ്ടായതു.

അടുത്ത കവുങ്ങില്‍ എയിം ചെയ്തു ചാട്യാ ചാട്ടം
ആള് പണ്ട് മണ്ണുത്തി അഗ്രിക്കള്‍ച്ചറല്‍ യൂണിവേഴ്സിറ്റീന്ന് നേരിട്ട്
പോയി വാങ്ങിക്കൊണ്ടു വന്ന് നട്ട് വളര്‍ത്ത്യ ഒന്ന് രണ്ടാള് ഉയരോള്ള
ചാമ്പയുടെ മോളില്‍ ക്രാഷ് ലാന്‍ഡഡാവാണുണ്ടായത് !

ജസ്റ്റ്‌ സേവ്ട് എന്ന ലൈനില്‍ ഒന്ന് രണ്ട് സെക്കന്റ്‌ ചാമ്പയുടെ
കൊമ്പില്‍ ഗോപ്യേട്ടന്‍ ചിലവഴിച്ചപ്പോ, റണ്‍ ഔട്ട്‌ ആയോന്നറിയാന്‍
തേര്‍ഡ് അമ്പയറുടെ ഡിസിഷ്യന് വേണ്ടി കാത്തു നിക്കണ
ബാറ്റ്സ്മാനുണ്ടാവണതരമൊരു പ്രതീക്ഷ കാഴ്ചക്കാരിലൊക്കെ
പടര്‍ന്നെങ്കിലും അടുത്ത നിമിഷം ഹെര്‍ക്കുലീസ് സൈക്കള്, ഓടിട്ട വീട്,
മൂന്ന് നേന്ത്ര വാഴ, നാല് തെങ്ങ്, ആറ് കവുങ്ങ് എന്നിങ്ങനെ
ഗോപ്യേട്ടന്റെ സ്ഥവര ജന്കമ അസ്സെറ്റ്സിന്റെ കണക്കെടുത്ത്
നിന്നിരുന്ന പെണ്‍വീട്ട്കാരുടെ നടുവിലേക്ക് ആള് നടൂം തല്ലി വീഴാണ് ഉണ്ടായതു!!

മോളീന്നുള്ള വരവില്‍ ഇടയ്ക്ക് ചെറ്യെരു ഹാള്‍ട്ട് കിട്ടീലായിരുന്നെങ്കില്‍
ജീവിതത്തില്‍ പിന്നെ എഴുന്നേറ്റു നടക്കേണ്ടി വരിലായിരുന്നെന്നോര്‍ത്തിട്ടു
വീണ് കിടന്നിടത്തൂന്നു ചാട്യെണീറ്റ് ചാമ്പയുടെ കൊമ്പിലേക്ക്
".... യു സേവ്ട് മൈ ലൈഫ് ... "എന്ന ലൈനില്‍
കൃതാര്‍തഥയോടെ നോക്ക്യെപ്പോഴാണ് ഗോപ്യേട്ടന്‍ ആ കാഴ്ച കണ്ടത്...

മുകളറ്റത്തെ കൊമ്പില്‍ മുണ്ടൊരെണ്ണം പാറിപ്പറക്കുന്നു!

മോങ്ങാനിരുന്നതിന്റെ തലേല്‍ തേങ്ങ വീണ് എന്നപോലായിരുന്നു
മോളില് കിടക്കണ മുണ്ട് താന്‍ ഉടുത്തിരുന്നത് തന്ന്യാണോന്ന്
തപ്പി നോക്ക്യ ഗോപ്യേട്ടന്റെ സ്ഥിതി.

മുണ്ട് മാത്രല്ല ...ഇത്തരം ക്രിട്ടിക്കല്‍ സന്ദര്‍ഭങ്ങളില്‍ ആവശ്യം ആവശ്യമായ
സുപ്രധാന ഔട്ട്‌ഫിറ്റ് കൂടി മിസ്സിംഗ്‌ ആണെന്നും ആ അസ്സെറ്റ്
തലേന്ന് രാത്രി കുളി കഴിഞ്ഞിട്ട് ഉണക്കാനിട്ട അഴയില്‍ തന്നെ കിടക്കാണെന്നുമുള്ള
'നഗ്ന സത്യം' ആള്‍ക്ക് അപ്പോഴാണ് മനസിലായത്!!

പഴേ ഒരു ഹിറ്റ്‌ പോസ്റ്ററില്‍ മാമാട്ടികുട്ടിയമ്മ നിക്കണ പോലെ കൈരണ്ടും
പിണച്ച് നാണം മറച്ചു ചാമ്പയുടെ ചോട്ടില്, ഒന്നിനേം പേടിയില്ലാതിരുന്ന
ഗോപ്യേട്ടന്‍ എന്തോ കളഞ്ഞു പോയ അണ്ണാനെപ്പോലെ, നിക്കണ കണ്ട്
എന്ത് ചെയ്യണമെന്നറിയാതെ നിന്നിരുന്ന പെണ്‍വീട്ടുകാരോടായി
അപ്പോഴാണ്‌ ലോനപ്പേട്ടന്‍ ചോദിച്ചത്...

"അതെയ്‌ ..... അപ്പൊ......നമ്മളിതങ്ങട് ഒറപ്പിക്ക്യല്ലേ ?? "

* * *


അന്ന് തിരിച്ചു പോയ കോട്ടപ്പുറത്തുകാര്‍ എന്ത് കൊണ്ട്
ആ കല്യാണാലോചന സ്കൂട്ട് ചെയ്തൂന്നും, അതിനു ശേഷം
എന്ത് കൊണ്ട് ഒരു കല്യാണത്തിന്റെം പേരു പറഞ്ഞു ലോനപ്പേട്ടന്‍ ഗോപ്യേട്ടനെ കാണാന്‍
ചെല്ലാതിരുന്നേന്നും ആര്‍ക്കും ഇന്ന് വരെ കൃത്യമായോരുത്തരമില്ലെങ്കിലും,
'ഹൂ ഈസ്‌ ദി മോസ്റ്റ്‌ ക്രോണിക് ബാച്ചിലര്‍ ഓഫ് ദി ലോക്കാലിറ്റി?'
എന്ന നാട്ടിലെ ജി കെ ചോദ്യത്തിന്റെ ഒരേയൊരു ശരിയുത്തരം
'സ്പൈഡര്‍മാന്‍ ഗോപിയേട്ടന്‍' ന്ന് തന്നെയാണ്....ഇന്നേ വരേയ്ക്കും!!!

വിശ്വാസം, അതല്ലേ എല്ലാം!!

ബര്‍ട്രാന്‍ഡ്‌ റസ്സലിന്റെ 'വൈ ഐ അം നോട്ട് എ ക്രിസ്ത്യ'നൊ റിച്ചാഡ് ഡാക്കിന്‍സിന്റെ
'ദി ഗോഡ് ഡെല്യുഷനൊ' വായിച്ചിട്ടൊന്നുമല്ല ഒന്‍പതാം ക്ലാസ്സ്‌ പ്രായത്തില്‍
ഞാന്‍ ഒരു വന്‍ യുക്തിവാദിയായത്‌.

കോവൂരിനെയോ സനല്‍ ഇടമറുകിനെയോ ആള്‍ടെ ബുള്‍ഗാന്‍ താടിയെയൊ
എന്തിനധികം?... യുക്തിവാദം എന്ന് പോലും അന്നേവരെ കേട്ടിട്ടില്ലായിരുന്നു!

ഒരു ഇംഗ്ലീഷ് ഓണപരീക്ഷേടന്ന് 'വിദേശ വസ്തുക്കള്‍ ബഹിഷക്കരിക്കാന്‍
പറഞ്ഞ ഗാന്ധിജി ഈ ഇംഗ്ലീഷ് എന്തെ നിരോധിക്ക്യാഞ്ഞാവോ?' എന്നൊക്കെ
ചിന്തിച്ചു സ്കൂളിലേക്ക് പോവുമ്പോ അന്നത്തെ എക്സാമിനെക്കുറിച്ചോര്‍ത്തു
അകെ ഒരു സുഖല്ല്യായ്മ ഫീല്‍ ചെയ്തോണ്ടാണ്‌ കയ്യിലുണ്ടായിരുന്ന
പത്തു രൂപ അമ്പലത്തിലിട്ടേക്കാം എന്ന് വിചാരിച്ചത്.

ഭണ്ടാരത്തില്‍ ക്യാഷിട്ട് കൈ കൂപ്പി നിക്കുമ്പോ "ജയിപ്പിക്യണെ.." എന്ന അപേക്ഷ
രൂപത്തില്‍ വന്ന പ്രാര്‍ത്ഥനയെ പത്തു രൂപ അത്ര സില്ലിയല്ല എന്ന് തോന്ന്യോണ്ടാണ്
"നാല്പ്പത്തെട്ടില്‍ കുറയാത്ത മാര്‍ക്ക് കിട്ടണം! " എന്ന ഡിമാന്റിംഗ് രൂപത്തിലേക്ക്
മോഡിഫൈ ചെയ്തു കളഞ്ഞത്.

ഓണപ്പൂട്ടു കഴിഞ്ഞ് സ്കൂളില്‍ ചെന്നപ്പോ പ്രസാദന്‍ മാഷ്‌ ഒരു ദയേല്ലാണ്ട്
സിംഗിള്‍ ഡിജിറ്റ് മാര്‍ക്കിട്ട് ആ ആന്‍സര്‍ ഷീറ്റ് നേരെ കയ്യിത്തരേം,
അതും കൊണ്ട് വീട്ടി വന്നപ്പോ അച്ഛന്‍ കീചകവധം ടൈപ്പ് ഒരു പ്രകടനം
എന്റെ നെഞ്ചത്ത് നടത്തേം ചെയ്ത സീനിന്റെ ഒടുവിലാണ് ദൈവം ഇല്ലാന്നും
ആള്‍ടെ പേരില്‍ നമ്മളിടുന്ന കാശൊക്കെ അമ്പലക്കാര് പുട്ടടിക്യാണ്
എന്ന് മനസിലാക്കി ഞാന്‍ ഒരു തികഞ്ഞ അവിശ്വാസി ആയി മാറിയത്.

താടീം മുടീം നീട്ടി വളര്‍ത്തി അലക്കാത്ത ജുബ്ബേം ഇട്ട് ഒന്നിന് പുറകെ
ഒന്നായി കാജാബീഡീം വലിച്ചു നടക്കണ സ്ഥലത്തെ പ്രധാന പുരോഗമനക്കാരായ
മോഹനേട്ടനും പോളേട്ടനും പിതാംബരേട്ടനും ആണു നമുക്ക് മുട്ടാന്‍ പറ്റിയ
സമാന ചിന്താഗതിക്കാര്‍ എന്ന് തിരിച്ചറിയേം ഗ്രാമദീപം വായനശാലേണ്
പുലികളുടെ പ്രധാന വിഹാര മേഖല എന്ന് മനസിലാക്കീട്ടു അവിടെ ചെന്നിരുന്നു
യുക്തി വിചാരം മാസിക വായിക്ക്യണ ഗ്രൂപ്പില്‍ ഞാനും ജോയിന്‍ ചെയ്തെങ്കിലും
താടിയും മീശയും ജുബ്ബയുമോന്നുമില്ലത്തോണ്ട് കൂട്ടത്തിലശുവായയെന്നെയവര്‍
അര്‍ഹിക്കുന്നതില്‍ കൂടുതല്‍ അവഗണയോടെ തള്ളിക്കളയാണ് ഉണ്ടായത് .

അസ്തിത്വവാദം, സ്വത്വം തേടിയുള്ള യാത്ര,പോസ്റ്റ്‌ മോഡേനിസം, റിവിഷനിലിസം,
ഹോളോകോസ്റ്റ് ഡിനെയല്‍, സയണിസം എന്ന് തുടങ്ങി കേള്‍ക്കുമ്പോ
ഒരു പിടിയും കിട്ടാതിരുന്ന കാര്യങ്ങളാണ് അവര് ചര്‍ച്ച ചെയ്തിരുന്നതെങ്കിലും,
'വര്‍ഗീയവാദികളും പ്രതിക്രിയാവാദികളും പ്രഥമദൃഷ്ട്യാ അകല്‍ച്ചയിലായിരുന്നെങ്കിലും
അവര്‍ക്കിടയിലുള്ള അന്തര്‍ധാര സജീവമായിരുന്നതും, ബൂര്‍ഷാസികള്‍ തക്കം പാര്‍ത്തിരുന്നതും,
വര്‍ഗാധി പത്യവും കൊളോണിയലിസ്റ്റ് ചിന്താ സരണികളും റാഡിക്കലായിട്ടുള്ള
ഒരു മാറ്റമല്ലാത്തതു'മൊക്കെയാണ് ആര്‍ ഡി പി തിരഞ്ഞെടുപ്പില്‍ പരാജയപ്പെടാന്‍
കാരണമെന്നു ശങ്കരാടി സന്ദേശത്തില്‍ എക്സ്പ്ലയിന്‍ ചെയ്തത് കേട്ടിരുന്ന്
തലകുലുക്കിയ പാര്‍ട്ടി പ്രവര്‍ത്തകരെ പ്പോലെ പൂര്‍ണ അച്ചടക്കത്തോടെ ഞാനതെല്ലാം
ഇരുന്നു കേള്‍ക്കായിരുന്നു പതിവ്.

എങ്കിലും, വല്ലാണ്ട് അടുപ്പിക്ക്യാത്തോണ്ടു ദ്രോണര്‍ - ഏകലവ്യന്‍
ടൈപ്പ് ഗുരുശിഷ്യ ബന്ധം മാത്രേ അക്കാലത്ത് അവരോടൊക്കെ എനിക്ക് സാധിച്ചുള്ളൂവെങ്കിലും
ഈ വക കാര്യങ്ങള്‍ കേട്ടറിവ് പോലും ഉണ്ടാകില്ല എന്നുറപ്പുള്ള നാലാള് കൂടുന്നിടതെല്ലാം
ഇവരേന്നു പഠിച്ച കാര്യങ്ങള്‍ വിളിച്ച് പറഞ്ഞു ആളാവാന്‍ കിട്ടിയ ഒരവസരോം ഞാന്‍
ഒരിക്ക്യാലും പാഴാക്കാറില്ലായിരുന്നു. ആളുകള്‍ക്ക് നമ്മളെ ക്കുറിച്ച് ഒരിത് തോന്നേണ്ടേ !

ആ അധ്യയനവര്‍ഷത്തിന്റെ അവസാനം, മാര്‍ച്ച് മാസത്തിലാണ് പൊരിവെയിലത്ത്
ഒരു തമിഴത്തി കൈ നോട്ടക്കാരി അമ്മ മാത്രം വീട്ടിലുള്ള നേരത്ത് വരേം അമ്മയുടെ കൈ
നോക്കീട്ടു മകനായ എനിക്ക് രണ്ട് മാസത്തിനകം ഒരു വന്‍ വാഹനാപകടം ഉണ്ടാവാന്‍
ചാന്‍സ് ഉണ്ടെന്നും ഓണ്‍ ദി സ്പോട്ട് ആള് തട്ടിപ്പോവാന്‍ വരെ വെരി ഹൈ പ്രോബബിലിറ്റീസ്
കാണുന്നുവെന്നും പറഞ്ഞു 25 മണീസ് വാങ്ങിപ്പോയത്.

സ്കൂള് വിട്ട്‌ വീട്ടിലെത്തിയപ്പോ ഈ ന്യൂസ്‌ കേട്ടു എന്നിലെ യുക്തിവാദി സടകുടഞ്ഞു എണീക്കേം
കണ്ണിക്കണ്ട തമിഴത്തികള് ജീവിക്കാന്‍ വേണ്ടി വേഷം കെട്ടിയെഴുന്നുള്ളിക്കുന്ന വിഡ്ഢിത്തങ്ങള്‍
വിശ്വസിക്കാന്‍ മാത്രം അമ്മയുടെ ബുദ്ധി മരവിച്ചു പോയോ എന്നൊക്കെ പ്രതികരിക്കേം ചെയ്തെങ്കിലും,
പിറ്റേന്ന് അച്ഛന്‍ എന്റെ ജാതകം കൊണ്ടോയി നോക്കിച്ചപ്പോ തമിഴത്തി പറഞ്ഞ വാഹനാപകടം
അച്ചട്ടാണ്ന്ന് പണിക്ക്യര് ഉറപ്പിക്കാണുണ്ടായത്.

കാര്യം ചന്ദ്രനിലേക്ക് പോകുന്ന റോക്കറ്റും, ജമ്പോ ജെറ്റ് വിമാനോം, എസ് ക്ലാസ്സ്‌ ബെന്‍സും
വാഹനത്തിന്റെ നിര്‍വചനത്തില്‍പെടുമെങ്കിലും ആ സമയത്ത് എന്റെ കസ്റ്റഡിയിലുണ്ടായിരുന്നത്
പേരമ്മ വാങ്ങിത്തന്ന ചോന്ന പെയിന്റടിച്ച ഹീറോഹെന്‍സാന്ന് പേരുള്ള
ഒരു മുക്കാല്‍ സൈക്കിളായിരുന്നു. ആയതിനാലാണ് പ്രസ്തുത സൈക്കിള്‍ മൂന്നു മാസത്തേക്ക്
ഉപയോഗിക്കുന്നതില്‍ നിന്നും എനിക്ക് പരിപൂര്‍ണ്ണ വിലക്കേര്‍പ്പെടുത്താന്‍ അച്ഛനും അമ്മയും
ചേര്‍ന്ന ഡിവിഷന്‍ ബെഞ്ച്‌ വിധിച്ചത്.

ദൈവം വെറും കെട്ടു കഥയാണെന്നും, വിധേയത്വവും മാനസികാടിമത്വവുമാണ്
അടിസ്ഥാനപരമായി ദൈവ വിശ്വാസം ജനിപ്പിക്കുന്നതെന്നും, പ്രതിബന്ധങ്ങളെ
ആത്മവിശ്വാസത്തോടെ നേരിടുന്നതിനു പകരം വിധിക്കു കീഴടങ്ങാനാണു
മതവും ദൈവവും മനുഷ്യനെ പ്രേരിപ്പിക്കുന്നതെന്നും, അത് വഴി മനുഷ്യന്റെ
നൈസര്‍ഗ്ഗികമായതും പുരോഗമന പരമായതുമായ സ്വഭാവ വിശേഷങ്ങളായ
കര്‍മ്മശേഷിയും അന്വേഷണകൌതുകവും നശിച്ചു പോവാണ്‌ എന്നുമുണ്ടായിട്ടുള്ളതെന്നും,
ശാസ്ത്രത്തിന്റെ എല്ലാ മുന്നേറ്റങ്ങളും ദൈവ നിഷേധമാണെന്ന് ചിന്തിക്കുന്ന ദൈവ വിശ്വാസികളുടെ
പിന്തിരിപ്പന്‍ നയങ്ങള്‍ കൊണ്ടാണ് മനുഷ്യ പുരോഗതി തടസ്സപ്പെട്ടു കിടക്കുന്നതെന്നും,
നമ്മളെപ്പോലുള്ളവരെങ്കിലും ഇതിനപവാദമായി ചിന്തിച്ചില്ലെങ്കില്‍ മതവും ദൈവവും
അന്ധവിശ്വാസങ്ങളും ആള്‍ദൈവങ്ങളും കപട ദിവ്യരും വരും കാലങ്ങളിലും നമ്മളെ ചൂഷണം
ചെയ്തോണ്ടിരിക്കുമെന്നൊക്കെ പീതാംബരേട്ടന്‍ വായനശാലെടെ വാര്‍ഷികത്തിന്
ചെയ്ത പ്രസംഗത്തിന്റെ ഓര്‍മ്മയില്‍ നിന്നെടുത്തു വച്ചു കീറിയ ശേഷം,
തമിഴത്തിയും പണിക്ക്യരും ഒരേ തരം തട്ടിപ്പിന്റെ വിവിധ മുഖങ്ങള്‍ ആണെന്നും,
ഇടാക്കുന്ന ചാര്‍ജ്ജില്‍ മാത്രേ അവര് തമ്മില്‍ വ്യത്യാസ മുള്ളുവെന്നും,
സൊ യുവറോണേഴ്സ്, ദയവുണ്ടായി.. സാമ്പത്തിക ലാഭം മാത്രം മുന്നില്‍ക്കണ്ട്
കപട വിശ്വാസ പ്രചരണം നടത്തുന്ന തമിഴത്തിയും പണിക്ക്യരും പറഞ്ഞത്
മുഖവിലക്കെടുക്കാതെ തുടര്‍ന്നും സൈക്കിള്‍ ഉപയോഗിക്ക്യാന്‍ അനുവദിക്ക്യണം
എന്ന അപേക്ഷയില്‍ അവസാനിപ്പിച്ച എന്റെ അപ്പീല്‍വാദം അച്ഛനും അമ്മയും
ചേര്‍ന്നു ഇനിയോരപ്പീലിന് പോലും സാധ്യതയില്ലാത്ത വിധം ഒന്നിനെതിരെ
രണ്ട് വോട്ടിനു ശക്തമായി തള്ളിക്കളയാണുണ്ടായത്.

അതോടെ ഹി-മാന്റെയും ഫാന്റത്തിന്റെയും സ്റ്റിക്കറൊട്ടിച്ച് നാല് നേരോം പൊടി തുടച്ചു
മിനുക്കി ഞാന്‍ ഓമനിച്ചു കൊണ്ടു നടന്നിരുന്ന ആ സൈക്കള്‍ പിറ്റേന്ന് മുതല്‍
കുഞ്ഞുമുറിയില്‍ തടവിലാക്കപ്പെടേം സൈക്കിളിന്റെയും കുഞ്ഞുമുറീടെം താക്കോലുകള്‍
അമ്മേടെ കസ്റ്റഡിയിലാവേം ചെയ്തു.

ആ സമ്മര്‍ വെക്കേഷന് കൂട്ടുകാരൊക്കെക്കൂടി നടത്തിയ കാക്കത്തുരുത്തിപ്പാലം
സൈക്കള്‍ ടൂര്‍ എന്ന മെഗാ ഇവന്റില്‍ സൈക്കിളില്ലത്തോണ്ട് മാത്രം എനിക്ക്
പാര്‍ട്ടിസിപ്പേറ്റ് ചെയ്യാമ്പറ്റാണ്ടായപ്പോ തമിഴത്തിയോട് ചില്ലറ ദേഷ്യോന്നല്ല തോന്ന്യേതു.

കയ്യെത്തും ദൂരത്തുണ്ടായ്ട്ടും ഞാനും സൈക്കളും പരസപ്പരം ഒന്ന് നേരിക്കാണാബോലും പറ്റാണ്ട്
ഒന്നൊന്നര മാസത്തോളം ഹൃദയം നുറുക്കുന്ന വിരഹ വേദനയോടെ എങ്ങിനെയൊക്കെയോ തള്ളി നീക്കി.

അങ്ങിനിരിക്കെയാണ് ഒരൂസം ഓര്‍ക്കാപ്പുറത്ത് ഒരു ബന്ദ് വീണ് കിട്ടിയത്.
റോഡിലൊന്നും ഒരു വാഹനോം ഉണ്ടാവില്ല എന്ന ഉറപ്പു പറഞ്ഞ് അമ്മയോട്
കരഞ്ഞുകാലുപിടിച്ചാണ് ഒടുവില്‍ സൈക്കളുമായി പുറത്തേക്കിറങ്ങീത്‌.
സൈക്കിള് കിട്ട്യ സ്ഥിതിക്ക് കാക്കാതുരുത്തി പാലം വരെ പോയിട്ട് വരാം
എന്ന് തീരുമാനിക്കേം ജോസിന്റെ വീട്ടീന്ന് രണ്ട് ടയറിലും നിറയെ എയരടിച്ചിട്ട്
പാലം എയിം ചെയ്തു ചവിട്ടേം ചെയ്തു.
സൈക്കിള്‍ ടൂര്‍ മിസ്സായ സങ്കടം മാറാന്‍ പാലത്തില്‍ ചെന്നിട്ടു മൂന്നാല് റൌണ്ട് എടുത്ത ശേഷം
രണ്ടു മൂന്ന് കല്ലെടുത്ത്‌ വെള്ളത്തിനു മോളിലൂടെ പാളിച്ചെറിഞ്ഞു തിരിച്ചു വരാന്‍ ആയിരുന്നു പ്ലാന്‍.

തനിച്ചായോണ്ടാണോ അതോ ചൂടിന്റെ കടുപ്പംകൊണ്ടാണോന്നറിയില്ല
പാലത്തില് ചെന്ന് മൂന്നാല് റൌണ്ട് ചവിട്ട്യേപ്പോ തന്നെ തിരിച്ചു പോരാന്‍ തോന്നാണുണ്ടായത്.
സൈക്കിള് തിരിച്ചു പാലം ഇറങ്ങിക്കൊണ്ടിരിക്കുമ്പോ, ഇടത്തേ കൈകൊണ്ടു ഹാന്റിലിന്റെ വലത്തേ
ഭാഗത്തും വലത്തെ കൈകൊണ്ട് ഇടത്തെ ഭാഗത്തും പിടിച്ചിട്ട്‌ സൈക്ക്ളിങ്ങിലുള്ള വൈദഗ്ധ്യം
പരീക്ഷിക്കുമ്പോ, വലത്തേക്ക് തിരിച്ച സൈക്കിള് ഇടത്തേക്ക് തിരിഞ്ഞും,ബാലന്‍സ് മിസ്സായി
ഇടത്തേക്ക് തിരിച്ചപ്പോ വലത്തേക്ക് തിരിഞ്ഞും ഒട്ടും പ്രതീക്ഷിക്യാതെ സാധനം
എന്റെ കണ്ട്രോള് വിട്ട്‌ കുതറാണുണ്ടായതു.

കണ്ട്രോള്‍ മിസ്സായ ഞാനും സൈക്കിളും അക്കൊല്ലം തൈപ്പൂയത്തിനു വന്ന കരകാട്ടക്കാരിടെ
പോലെ ആടിയാടി പമ്പരം തിരിഞ്ഞ് ഒടുക്കം പാലത്തിന്റെ കൈവരി അവസാനിക്കുന്ന
സ്ഥലത്തെത്തീപ്പോ വണ്ടികള് പുഴയിലേക്ക് വീഴാണ്ടിരിക്ക്യാന്‍ കുഴിച്ചിട്ടിരുന്ന കറുപ്പും വെളുപ്പും
പെയിന്റടിച്ച ഒരു കരിങ്കല്‍ കുറ്റിയില്‍ ചെന്നിടിക്കേം, ഇടീടെ ആഘാതത്തില് മൂന്നാലാള്
ഉയരത്തീനു പാലത്തിന്റെ അപ്രോച്ച് റോഡിന്റെ സൈഡിലുള്ള കുത്തനെയുള്ള ഇറക്കത്തിലൂടെ
ഹൈലി റൊമാന്റിക്‌ സീനില്‍ നായകനും നായികയും ഉരുണ്ടുരുണ്ട്‌ പോണ പോലെ പോയിട്ട്,
പൊഴേടെ ആഴം കുറഞ്ഞ ഒരു ഭാഗത്ത്‌ ചെന്ന് ക്രാഷ് ലാന്‍ഡ്‌ ചെയ്യാണുണ്ടായത്.

ബന്ദു കാരണം റോഡിലൊന്നും ആരും ഉണ്ടാവാണ്ടിരുന്നോണ്ടും, അടുത്തൊന്നും വീടുകള്‍
ഇല്ലാണ്ടിരുന്നോണ്ടും, സമയം നല്ല നട്ടുച്ച ആയോണ്ടും റോഡില്‍ നിന്നും പുഴയിലേക്ക്
സഞ്ചരിക്കുന്നതിനിടെ ഞാന്‍ പുറപ്പെടുവിച്ച ഹാര്‍ട്ട്‌ ബ്രേക്കിംഗ് എസ് ഓ എസ്
ബ്രോഡ്‌ കാസ്റിംങ്ങിന്റെ പരിധിയില്‍ ആരും പെടാതിരുന്നത് നന്നായി എന്നാണു
ചണ്ടിയും പായലും വകഞ്ഞു മാറ്റി ചളിയില്‍ പുതഞ്ഞ സൈക്കിളെടുത്ത്
തോളില് വച്ചു പൊഴേന്നു കേറിപ്പോരുമ്പോ തോന്നിയത്.

കുളിച്ചു കുറിയിട്ട് കുട്ടപ്പനായി സൈക്കിളും ചവിട്ടി ജില്‍ ജിലുന്ന് പോയ ചെക്കന്‍
എട്ടു പോലെ വളഞ്ഞ ഫ്രന്റ്‌ വീലുള്ള സൈക്കിളും തോളില്‍ താങ്ങി, കാവും-കൊട്ടയുമായി
മീന്‍കാരന്‍ വാരിക്കോരി-അന്ത്രുക്ക വരുന്ന പോലെ വലിഞ്ഞു നടന്നു വരുന്ന കാഴ്ച കണ്ട അമ്മ
ആധിയോടെ വിളിച്ചു ചോദിച്ചു "എന്തൂട്ടാടാ പറ്റീത് ?"

സൈക്കിള് വിറകുപുരേമെ ചാരി വച്ചിട്ട് മേല്ന്നു ചണ്ടീം പായലും എടുത്തു കളയുമ്പോഴാണ്
ഞാനതിനു മറുപടി പറഞ്ഞത്

"ഇതാണമ്മേ....ആ തമിഴത്തി പറഞ്ഞ......വാഹനാപകടം !"

------------------------------------------------------------------------------------------------------------
വാല്‍ക്കഷ്ണം : ഈ സംഭവത്തോടെയാണ് ഞാന്‍ ഗ്രാമ ദീപം വായനശാലേലെ
ആജീവനാന്ത മെമ്പര്‍ഷിപ്പ് നിഷ്ക്കരുണം ഉപേക്ഷിച്ച് ഒരു ശരാ ശരി മലയാളിയേപ്പോലെ കൈനോട്ടം,
മഷിനോട്ടം, പക്ഷിശാസ്ത്രം, ഗൌളി ശാസ്ത്രം, ജ്യോതിഷം, ജാതകം, ധന വര്‍ധക യന്ത്രം, ഋണമോചക
യന്ത്രം, ആള്‍ ദൈവം, മാന്തിക എലസ്സു, വശ്യം, കൈവിഷം,മാരണം എന്നിവയുടെയൊക്കെ
കടുത്ത ആരാധകനായത് ഏറ്റവും ഒടുവില്‍ കുബേര്‍ കുഞ്ചിയുടെയും. ഇതൊക്കെ ഇല്ലാണ്ടിക്കാലത്ത്
നമ്മളൊക്കെ എങ്ങിനെ ജീവിക്ക്യാനാ ?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------

ഇത് താന്‍ടാ പോലീസ്സും ഏയ്‌ ഓട്ടോയും

ബാംഗ്ലൂരിലെ ഓട്ടോക്കാരുടെ ചാര്‍ജ് ആണോ പെരുമാറ്റം ആണോ
കൂടുതല്‍ മോശം എന്ന് ചോദിച്ചാല്‍
ആശങ്ക വന്നു പണ്ടാരടങ്ങും..രണ്ടും അത്രയ്ക്ക് കട്ടക്ക് പിടിക്കും
അതുകൊണ്ട് ബാംഗളൂര്‍കാര്‍ക്ക് ഓട്ടോക്കാരോട് അത്ര 'ഇത് ' പോര !

പോലീസുകാരുടെ കാര്യമാണെങ്കില്‍ പറയേം വേണ്ട.
റിസേര്‍വ് ബാങ്ക് സ്വന്തം പേരില്‍ എഴുതികൊടുത്താല്‍ പോലും തീരാത്ത
ആര്‍ത്തി ജന്മനാ കിട്ടിയതാണ് എന്ന് തോന്നും.
അത് കൊണ്ട് മേല്‍പ്പറഞ്ഞ ആളുകളുമായി പാലിക്കാന്‍ കഴിയുന്നിടത്തോളം അകലം
പാലിച്ചാണ് സര്‍വരും ജീവിക്കുന്നത് .

ഞാന്‍ കാര്‍ സര്‍വീസ് ചെയ്തത് വാങ്ങാനായി പോയതാണ്
കുറച്ചു ദൂരം ഉണ്ട് സര്‍വീസ് സെന്റെരിലീക്ക് ..
ഒരു ഓട്ടോ ക്ക് കൈ കാണിച്ചു ....
നേരെ സര്‍വീസ് സെന്റര് വരെ പോകാന്‍ പറ്റില്ല
മഡിവാള വരെ പോകാം എന്ന് അയാള്‍.

ഇവിടെ മിക്യവാറും സമയത്ത് ഓട്ടോ ഡ്രൈവര്‍മാര്‍ ആണ് ദൈവങ്ങള്‍ .
ശരി !!മഡിവാളയെങ്ങില്‍ മഡിവാള !
അവിടെ നിന്നും വേറെ ഓട്ടോ പിടിക്യാലോ എന്ന ചിന്തയില്‍ ഓട്ടോയില്‍ കയറി ...
മഡിവാള എത്തിയപ്പോള്‍ ബാംഗ്ലൂരിന്റെ മുഖമുദ്രയായ ട്രാഫിക്‌ ബ്ലോക്ക്‌ ,
അതിനിടയില്‍ സര്‍വീസ് സെന്റര് കാരന്റെ വിളി
"ഞങ്ങള് പോവായി ....നിങ്ങള് വേഗം വന്നില്ലേല്‍ ഞങ്ങള് പൂട്ടുംട്ടാ !! "
ആകെ തിക്കും തിരക്കും.
ട്രാഫിക്‌ ബ്ലോക്ക്‌ ന്റെ നടുവിലേക്ക് ചാടി ഇറങ്ങി ഓട്ടോക്കാരന്റെ കാശ് കൊടുത്തു .

തിരക്കൊഴിഞ്ഞ സ്ഥലത്ത് ചെന്ന് വേറൊരു ഓട്ടോയില്‍ ചാടിക്കയറി
സര്‍വീസ് സെന്റെര്ന്റെയ് സ്ഥലത്തിനൊപ്പം ഇച്ചിരി സ്പീടയ്ക്കോട്ടേ എന്ന് വിചാരിച്ചു
"ജല്‍ദി ജാനാഹെ " എന്നൂടെ പറഞ്ഞു .
ഓട്ടോ ചീറിപ്പാഞ്ഞു.
ഒരു പകുതി ദൂരം കഴിഞ്ഞപോള്‍ ആണ് കയ്യിലുണ്ടായിരുന
ആര്‍സി ബുക്ക്‌, ലയ്സന്‍സ് , ഇന്‍ഷുറന്‍സ്, തുടങ്ങിയവക്കൊപ്പം നാലായിരം രൂപ കൂടി അടങ്ങിയ കവര്‍
നേരത്തെ ചാടിയിറങ്ങിയ ഓട്ടോയില്‍ വച്ചു മറന്നു എന്നാ കാര്യം ഓര്‍മ്മ വന്നത്.
പിന്നെ ഒരു 5 മിനിറ്റ് ബ്ലാങ്ക് സ്ക്രീന്‍ ആയിരുന്നു. ഇനിയെന്ത്?

അതിനിടക്ക് ഓട്ടോ സര്‍വീസ് സെന്റെറില്‍ എത്തി.
കാര്‍ തിരിച്ചു വാങ്ങി .
തിരിച്ചു മഡിവാള വന്നിറങ്ങി എല്ലാ ഓട്ടോക്കരെയും നോക്കി
ഇവനാണോ ?അവനാണോ? എന്നൊക്കെ ചിന്തിച്ചു കുറെ നേരം നിന്നപ്പോള്‍
പോലീസില്‍ ഒന്ന് ഇന്ഫോം ചെയ്യാം എന്ന് തോന്നിയത് .
സ്റ്റേഷനില്‍ കയാരാന്‍ ഒട്ടും താല്പര്യം തോന്നിയില്ല . ഒഴിവാക്കാന്‍ പറ്റില്ലല്ലോ ..കയറി.

കോണ്‍സ്റ്റബിള്‍ നോട് ഇംഗ്ലീഷില്‍ കാര്യം പറഞ്ഞു, എന്റെ ഹിന്ദിയില്‍ പറഞ്ഞു
വരുമ്പോള്‍ സംഭവം "ഞാനും ജോജിയും അടിച്ചു പിര്ഞ്ഞു" എന്ന
ലൈനിലാവും ....അത് വേണ്ട ....എന്തിനു അന്യഭാഷക്കാരന്റെ ഇടി കൊള്ളണം
നല്ലത് നാട്ടില്‍ കിട്ടാനുണ്ടല്ലോ !

കോണ്‍സ്റ്റബിള്‍ കുറെ 'കന്നഡ' ഇങ്ങോട്ട് പറഞ്ഞു
എനിക്കറിയാവുന്ന കന്നഡ അങ്ങോട്ടും പറഞ്ഞു ഞാന്‍
അവസാനം ഞാന്‍ പറഞ്ഞു എനിക്ക് SI യെ കാണണം ...
അയാള് അകത്തെ ഒരു റൂമിലേക് കൊണ്ട് പോയി...
SI യെ കണ്ടു ! കാര്യം പറഞ്ഞു...... അയാള് നമ്പര്‍ ഒക്കെ നോട്ട് ചെയ്തു
എന്തെങ്ങിലും വിവരം കിട്ടിയാല്‍ അറിയിക്യാം എന്ന് പറഞ്ഞു .
നല്ല പെരുമാറ്റം ....ഞാന്‍ ഞെട്ടല്‍ മറച്ചു വച്ചില്ല .
ഒരു പോലിസ് സ്റ്റേഷന്‍ എന്ന് പറഞ്ഞപ്പോള്‍
ഇങ്ങനെയൊന്നും പ്രതീക്ഷിച്ചില്ല എന്ന് പറഞ്ഞപ്പോള്‍ അയാള് ചിരിച്ചു.
ഇറങ്ങാന്‍ നേരം തിരിച്ചു വിളിച്ചു അയാളുടെ പേര്‍സണല്‍ നമ്പര്‍ തന്നു .
എന്തെങ്ങിലും പ്രശ്നമുണ്ടായി ട്രാഫിക് പോലീസ് പിടിച്ചാല്‍ വിളിക്യാന്‍,
ലൈസന്‍സ് പോലും ഇല്ലതെയല്ലേ പോകുന്നത്.
ദൈവമേ സ്വപ്നം കാണുകയാണോ ....
ഇത് താനെട പോലിസ് !!

പിറ്റേന്ന് രാവിലെ ഒരു ഫോണ്‍ കാള്‍....ഓട്ടോക്കാരന്‍ ആണ് .
എന്റെ നമ്പര്‍ നഷ്ടപെട്ട ഡോകുമെന്റ്സില്‍ എവിടെയോ ഉണ്ടായിരുന്നു
അത് തപ്പിപിടിച്ച് അയാള് വിളിച്ചിരിക്കുന്നു...
അതും കൂടാതെ എല്ലാം ഓഫീസില്‍ കൊണ്ട് വന്നു തരികേം ചെയ്തിരിക്കുന്നു...
നാലായിരം രൂപയടക്കം ഭദ്രമായി!!

സെന്തിലിന്റെ യോഗ

ഒരു പണിയുമില്ലാതെ വീട്ടില്‍ ഉണ്ടും ഉറങ്ങിയും സുഖായി ജീവിക്ക്യണ കാലത്താണ് എനിക്ക് പണി കിട്ടിയത്.
ഡാ ചെക്കാ നീ ഇങ്ങോട്ട് പോരെ... ഇന്ത്യ മഹാരാജ്യത്തിന് നിന്നെ ആവശ്യ മുണ്ടെടാ എന്ന
ലൈനില്‍ ഒരു കത്താണ് വന്നത് .
ആദ്യത്തെ അഞ്ചു മാസം ട്രെയിനിംഗ് ആണു പൂനെയില്‍.
കിട്ടിയ ബസ്സീക്കേറി പുനെയിലേക്ക് ചെന്നു.
ചെന്നപ്പോ ഇന്ത്യേടെ നാനാ ഭാഗത്തൂന്നും ഇരുന്നോറോളം പേരുണ്ടായിരുന്നു
ഇതേ വിധിയുമായിട്ടവിടെ.

ലോ വേസ്റ്റ് ജീന്‍സും ഇറക്കം കുറഞ്ഞ ബോഡിഫിറ്റ്‌ ടി-ഷര്‍ട്ടും ഇട്ടു
പുറകീന്ന് നോക്കിയ നാട്ടുകാരെക്കൊണ്ട്‌ ജീന്സിനും ടി ഷര്‍ട്ട്‌നും ഇടയ്ക്കുളള
വിസ്തൃത പ്രദേശത്ത് Y എന്ന് വായിപ്പിച്ച് സമപ്രായക്കാരെക്കൊണ്ട് ' വോവ് ! '
എന്നും സീനിയര്‍ സിറ്റിസണ്സിനെക്കൊണ്ട് ' ശിവ! ശിവ! കലികാലം! ' എന്നും പറയിച്ചു
നടന്ന യോ-യോ കുമാരന്മാരുടെയും,
ലെഗ്ഗിങ്ങ്സിന്റെ അങ്ങേയറ്റം വരെ കാണാന്‍ പറ്റണ ടൈപ്പ് സ്ലിറ്റുള്ള സ്ലീവ്ലെസ്സ് ടോപും
സ്കിന്‍ ഫിറ്റ്‌ ജീന്‍സും മിനി സ്കര്‍ട്ടും ഒക്കെയിട്ട് നടന്നിരുന്ന യോ-യോ കുമാരിമാരുടെയും നെഞ്ചില്‍
ടണ്‍ കണക്കിന് തീക്കനല്‍ കോരിയിട്ട "ഫോര്‍മല്‍സ് മാത്രെ ധരിക്കാവൂ" എന്ന ഉഗ്രശാസനയായിരുന്നു
ട്രെയിനിങ്ങിന്റെ ആദ്യ ദിവസം ഒരു ഇടത്തരം പാറ്റണ്‍ ടാങ്കിന്റെ വലിപ്പമുള്ള പ്രോഗ്രാം
കോഡിനേറ്റര്‍ ആയ വിംഗ് കമാണ്ടര്‍ സ്റ്റേജില്‍ കയറിയിട്ട് ആദ്യം നടത്തിയത്.
തനി പട്ടാളം സെറ്റപ്പിലാണ് കാര്യങ്ങള്‍ എന്ന് മനസിലാക്കാന്‍ അത് മാത്രം മതിയായിരുന്നു.

എന്നും രാവിലെ എണീറ്റാല്‍ ആദ്യം ഷേവ് ചെയ്യണം...
പിന്നെ കുളിച്ചു ഒരു മണിക്കൂര്‍ യോഗ....
അത് കഴിഞ്ഞ് പിന്നെയും കുളിക്കണം...
കുളിച്ചു കഴിഞ്ഞ് തേച്ചു വടിയാക്കിയ ഡ്രസ്സ്‌ ഇടാം...
ടൈ കെട്ടിയിരിക്കണം, ഷൂസ് കണ്ണാടി പോലെ തിളങ്ങണം, ഇട്ട ഡ്രസ്സ്‌ ചുളിയരുത്....
ചായ കുടിക്ക്യാന്‍ പോലും ഫോര്‍ക്ക് ആന്‍ഡ്‌ സ്പൂണ്‍ മാത്രം.....
അത് കഴിഞ്ഞ് ക്ലാസിനു എട്ടു മണിക്ക് പ്രസന്റ് ആവണം.....
വയ്കീട്ട് നാലര വരെ തുടര്‍ച്ചയായ ക്ലാസ്സ്‌.....
അതിനിടക്ക് മുപ്പതു മിനിറ്റ് ഭക്ഷണം കഴിക്കാന്‍ ഉപയോഗിക്കാം.....
ഇതൊക്കെ പാലിക്ക്യാന്‍ ബുദ്ധിമുട്ടുള്ളവര്‍ക്ക് തരാതരം പണിഷ് മെന്റ്സ് ...
തുടങ്ങി കേള്‍ക്കാന്‍ പോലും ഒരു സുഖവും തോന്നാത്ത കാര്യങ്ങള്‍ ആയിരുന്നു
ഒന്നൊന്നര മണിക്കൂറോളം ആള് വച്ച് കീറിയ പ്രസംഗം മുഴുവന്‍.
വറ ചട്ടീന്ന് നേരെ എരിതീയിലേക്ക് വീണ അവസ്ഥ!

ഒരു നിലക്ക് വലിച്ചു കെട്ടിയുടുത്ത സാരീ എപ്പോ അഴിഞ്ഞു വീഴും എന്നാശങ്കപ്പെട്ടു
കുമാരിമാരും ഹാന്‍ഡ്‌ കഫ് പോലും ബട്ടന്‍ ഇട്ട്മുറുക്കി കൂടെ പട്ടിക്കു ബെല്‍ട്ടും
ഇട്ട പോലെ ടൈയ്യും കെട്ടി ശ്വാസം മുട്ടിയ കുമാരന്മാരും ഇനി ഒരഞ്ചു മാസം കൂടെ ഇനി
ഇതൊക്കെ സഹിക്കണമല്ലോ എന്നോര്‍ത്തും,
ഇതിനു സെലക്ഷന്‍ കിട്ടിയത് ഏതു സമയത്താണാവോ എന്ന് അത്മഗദിച്ചുമാണ്
പിറ്റേന്ന് കാലത്ത് എട്ടുമണിക്ക് ക്ലാസില്‍ റിപ്പോര്‍ട്ട്‌ ചെയ്തത്.
ചെന്ന ഉടന്‍ യോഗ ക്ലാസ്സ്‌ തുടങ്ങാന്‍ ഒരാഴ്ച കൂടെ എടുക്കും എന്നൊരു അപ്പോളജി
അനൌണ്‍സ് ചെയ്തു കേട്ടപ്പോ 'ഒരു മാസം എടുത്തോ... ആയാസത്തില്‍ മതീട്ടാ'
എന്ന് പറയാനാണ് തോന്നിയത്.

ക്ലാസ്സ്‌ നടക്കുന്നത് തൃശൂര്‍ ജോര്‍ജ്ജേട്ടസ്-രാഗം പോലെ ഒരു തിയറ്റര്‍ സെറ്റപ്പിലാണ്.
സെവന്റി എംഎം സ്ക്രീനില്‍ ഒരു പവര്‍ പോയിന്റ്‌ പ്രസന്റേഷന്‍.
സ്റ്റേജ്ന്റെ സൈഡിലായി ഒരു പോഡിയം.
പോഡിയത്തില്‍ മുകളില്‍ ഒരേ ഒരു സ്പോട്ട് ലൈറ്റ്, അവിടെ ക്ലാസ്സ്‌ എടുക്കുന്ന ആള്‍.
ചുറ്റോടു ചുറ്റും അതി ഭീകരമായ ഇരുട്ട്...
അതിനേക്കാള്‍ ഭീകരമായ ക്ലാസ്സ്‌ !!

ആസ്ഥാനത്ത് അള്‍ട്രാ വയലറ്റ് രശ്മി പതിക്കുമ്പോള്‍ ആണു നേരം വെളുക്കുന്നതെന്നും
അപ്പോള്‍ മാത്രേ ഉറക്കം എണീക്കെണ്ടൂ എന്നും വിശ്വസിച്ചിരുന്ന ഞങ്ങളോട്
ശരീരത്തിന്റെ പിന്‍ഭാഗത്ത്‌ നട്ടെല്ല് ഏന്‍ഡ് ചെയുന്ന സ്ഥലത്ത് കുണ്ടലിനി
എന്നൊരു സാധനം ഉണ്ടെന്നും ദിവസേന രാവിലെ നാല് മണിക്കുണര്‍ന്നു
യോഗ പ്രാക്ടീസ് ചെയ്‌താല്‍ അതിനെ ഉണര്‍ത്താമെന്നും
അതുണര്‍ന്നാല്‍ പിന്നെ പരമാനന്ദമാണെന്നും യോഗ ട്രെയിനര്‍ ആ ആഴ്ച
തന്നെയാണ് വന്ന് പറഞ്ഞത്.

എങ്കിപ്പിന്നെ സാധനം ഉണര്‍ത്തി നോക്കീട്ടന്നെ കാര്യം എന്ന് ആ നിമിഷത്തില്‍
ഞാന്‍ എടുത്ത തീരുമാനം ഏതോ ആസനത്തിന്റെ പേരും പറഞ്ഞ്
ആള് സ്റ്റേജില്‍ കടുംകെട്ടു വീണ കയറു കിടക്കണ പോലെ കിടന്നു കാണിച്ചപ്പോ
സംഗതി വിചാരിച്ച പോലെ എളുപ്പല്ലന്ന തിരിച്ചറിവില്‍ ആവിയാവേണുണ്ടായത്.

ഇത്ര ബുദ്ധിമുട്ടാണ് ഉണര്‍ത്താന്‍ എങ്കില്‍ അതവിടെക്കിടന്നുറങ്ങിക്കോട്ടേ എന്ന് ഞങ്ങളൊക്കെ
വിചാരിച്ചെങ്കിലും ഇടിവെട്ടു കൊണ്ടവന് ഉടനെ ഒരു പാമ്പ് കടികൂടെ ഇരിക്കട്ടെ എന്ന്
ദൈവം ഉദ്ദേശിച്ചതോണ്ടാവും പിറ്റേന്ന് മുതല്‍ യോഗ തുടങ്ങാണെന്നും
എല്ലാവരും മസ്റ്റ്‌ ആയി അറ്റന്‍ഡ് ചെയ്തിരിക്യണമെന്നുള്ള അറിയിപ്പ് ഉടന്‍ കിട്ടിയത്.

രാവിലെ നാലുമണിക്ക് അലാറം വച്ചെഴുന്നേറ്റു തണുത്ത വെള്ളത്തില്‍ കുളിച്ചെന്നു
വരുത്തി യോഗ നടക്കുന്ന ഹാളില്‍ ചെന്നപ്പോ അവിടെ തലേന്ന് വന്നു കിടപ്പായിരുന്നു
എന്ന മട്ടില്‍ കുറെയെണ്ണം ചമ്രം പടിഞ്ഞിരിക്കുന്നു, ഇവനൊന്നും ഉറക്കമൊന്നുമില്ലേ ?

എല്ലാര്‍ക്കും കൊച്ചു വെളുപ്പാന്‍ കാലത്തുള്ള ഈ ഏര്‍പ്പാടിനോടുള്ള അതീവ താല്പര്യം കൊണ്ട്
ഹാളിന്റെ പിന്‍ ഭാഗത്ത്‌ ഭയങ്കര റഷായിരുന്നു, ഏറ്റവും മുന്‍പില്‍ നേരെ
ഇന്‍സ്ട്രക്ടറുടെ മുന്‍പില്‍ ചെന്നിരിക്കേണ്ടി വന്നു എനിക്ക്.

പ്രാണായാമം ആയിരുന്നു ആദ്യം.

"ഞാന്‍ ക്ലോസ് യുവര്‍ ഐസ് എന്ന് പറയുമ്പോള്‍ കണ്ണടക്കണം....
ബ്രീത്ത്‌ ഇന്‍ ഫ്രം റൈറ്റ് എന്ന് പറയുമ്പോള്‍ ഇടത്തെ മൂക്ക് അടച്ചു പിടിക്യണം....
എന്നിട്ട്, വലത്തെ മൂക്കിലൂടെ മാക്സിമം ശ്വാസം അകത്തേക്ക് വലിക്യണം...
ഹോള്‍ഡ്‌ എന്ന് പറയുമ്പോള്‍ ശ്വാസം അടക്കി പിടിക്യണം...
ബ്രീത്ത്‌ ഔട്ട്‌ ലെഫ്റ്റ് എന്ന് പറയുമ്പോള്‍ വലത്തെ മൂക്ക് അടച്ചു പിടിച്ചു
ഇടത്തേ മൂക്കിലൂടെ ശ്വാസം പുറത്തേക്ക് വിടണം..."
ഡെമോ സഹിതം ആള് ഇംഗ്ലീഷില്‍ കാര്യം എക്സ്പ്ലൈയിന്‍ ചെയ്തു.
കേട്ടിടത്തോളം വലിയ കുഴപ്പമില്ല.
ആദ്യം വന്ന ദിവസം ആള് ഡെമോ കാണിച്ച ആസനം ഒക്കെ അവസാനം ആവും
പഠിപ്പിക്ക്യ അത് വരെ എങ്ങിനെയെങ്കിലും ഒപ്പിക്ക്യണം എന്നല്ലാതെ
യോഗ പഠിച്ചു കുണ്ടലിനിയെ ഉണര്‍ത്താന്‍ ഒന്നും എനിക്ക് പ്ലാന്‍ ഉണ്ടായിരുന്നില്ല.

അടുത്ത നിമിഷം പരിപാടി തുടങ്ങി.
ക്ലോസ് യുവര്‍ ഐസ്...ബ്രീത്ത്‌ ഇന്‍, റൈറ്റ്!! ..ഹോള്‍ഡ്‌!!...ബ്രീത്ത്‌ ഔട്ട്‌, ലെഫ്റ്റ്!!
സംഗതി കളര്‍! കളര്‍!!
എല്ലാരും നല്ല പോലെ ഉല്‍സാഹിക്കുന്നുണ്ട്.
ഹാള്‍ നിറയെ സൈക്കിള്‍ ട്യൂബിന് എയറടിക്ക്യണ പോലുള്ള ശബ്ദം മാത്രം . ശൂ.....ശൂം! ശൂ....ശൂം!!
രണ്ട് മൂന്ന് തവണ കഴിഞ്ഞപ്പോ ഉറക്കത്തിന്റെകെട്ട് പോയി കിട്ടി.

അപ്പോഴാണ്‌ തമിഴ്നാട് പ്രോഡക്റ്റ് സെന്തില്‍ വന്നു കയറിയത്..ആള് ലേറ്റാണ്‌.
നോ മോര്‍ എക്സ്ക്യൂസസ് ഫ്രം ടുമാറോ ഓണ്‍വേഡ്സ് എന്ന് വാണ്‍ ചെയ്തു ഇന്‍സ്ട്രക്ടര്‍ അവനെ കയറ്റിയിരുത്തിയതു
എന്റെ നേരെ മുന്നിലാണ്.

അവന്‍ ഇരുന്നു ഒന്ന് സെറ്റിലായപ്പോ ഇന്സ്ട്രുക്ടര്‍ ഉറക്കെ വിളിച്ചു പറഞ്ഞു
"എവെരിബഡി...... ക്ലോസ് യുവര്‍ ഐസ്".
എല്ലാരും കണ്ണടച്ചു.

നിശബ്ദതതക്ക് മീതെ ഇന്സ്ട്രക്ടരുടെ ശബ്ദം മാത്രം.
ബ്രീത്ത്‌ ഇന്‍ റൈറ്റ്.......ഹോള്‍ഡ്‌ ....ബ്രീത്ത്‌ ഔട്ട്‌ ലെഫ്റ്റ് ...
ബ്രീത്ത്‌ ഇന്‍ റൈറ്റ്.......ഹോള്‍ഡ്‌ ....ബ്രീത്ത്‌ ഔട്ട്‌ ലെഫ്റ്റ് ...
ബ്രീത്ത്‌ ഇന്‍ റൈറ്റ്.......ഹോള്‍ഡ്‌ ....ബ്രീത്ത്‌ ഔട്ട്‌ ലെഫ്റ്റ് ...

എല്ലായിടത്തും കീരി കരിമൂര്‍ഖനെ ഇന്റര്‍വ്യൂ ചെയ്യണ പോലുള്ള ശബ്ദങ്ങള്‍ മാത്രം.

അല്‍പ സമയത്തിനു ശേഷം നേരെ മുന്നീന്ന് കേള്‍ക്കുന്ന ശബ്ദത്തിന് എന്തോ ഒരു പ്രത്യേകത തോന്ന്യോണ്ടാണ്
ഇടത്തെക്കണ്ണ് ഞാന്‍ പാതി തുറന്നു നോക്കിയത്.

അപ്പോള്‍ മുന്നിലിരുന്ന സെന്തില്‍, തികഞ്ഞ ആത്മാര്‍ത്ഥതയോടെ ബ്രീത്ത്‌ ഇന്‍ ഫ്രം റൈറ്റ് എന്ന് കേട്ടിട്ട്
ഇരുന്ന ഇരുപ്പില്‍ വലത്തേക്ക് തിരിയേം ആ ഹാളിലുള്ള എയര്‍ മുഴുവന്‍ അകത്തേക്ക്
വലിച്ചു കയറ്റേം, അത് കഴിഞ്ഞ് ബ്രീത്ത്‌ ഔട്ട്‌ ലെഫ്റ്റ് കേട്ടിട്ട് പമ്പരം പോലെ
ഇടത്തേക്ക് തിരിഞ്ഞു നല്ല ഊക്കില്‍ ശ്വാസം പുറത്തേക്ക് വിടേം ചെയ്യണ കണ്ടത്.

പ്രാണായാമത്തിന്റെ സെന്തില്‍ വേര്‍ഷന്‍ കണ്ടപ്പോ
എത്ര അടക്കി പിടിച്ചിട്ടും എനിക്ക് ഉറക്കെ ചിരിക്കാതിരിക്കാന്‍ കഴിഞ്ഞില്ല.

അങ്ങിനെയാണ് ഇന്‍സ്ട്രക്ടര്‍ ആ ട്രെയിനിംഗ് പ്രോഗ്രാമിലെ ആദ്യത്തെ
ഗെറ്റ് ഔട്ട്‌ എനിക്ക് ഓണ്‍ ദി സ്പോട്ട് അനുവദിച്ചു തന്നത്!!

ഒരിടത്തൊരു യക്ഷി

സ്ഥലത്ത് അത്ര മോശമല്ലാത്ത ഗെറ്റപ്പില്‍ രണ്ട് ഇടത്തരം കുന്നുകള്‍ ഉണ്ടായിരുന്നോണ്ടും, വില്ലജ് ഓഫീസില്‍ നിന്നും സ്ഥിരമായി ആ ഏരിയയുടെ കരമടച്ചു റസ്സീറ്റ് വാങ്ങിയിരുന്നത് 'പനമ്പി' എന്ന് വീട്ടുപേരുള്ള ആരോ ആയിരുന്നതിനാലുമാണ് പനമ്പിക്കുന്നിന് ആ പേര് കിട്ടിയതെന്ന കാര്യത്തില്‍ പരിസരവാസികള്‍ക്ക് തന്നെ ഒന്നിലധികം അഭിപ്രായങ്ങള്‍ ഉണ്ടായിരുന്നെങ്കിലും, പോസ്റ്റ്‌ ഓഫീസ് മുതല്‍ പണ്ട് ചന്ദ്രേട്ടന്റെ കാര്‍ വര്‍ക്ക്ഷോപ്പ് ഉണ്ടായിരുന്ന സ്ഥലംവരെ വ്യാപിച്ച്, നമിത കമിഴ്ന്നു കിടക്കുന്ന പോലെ ഒരപ്പിയറന്‍സുള്ള ആ പ്രദേശം "....ത്തിരി പെശകാ " ണെന്നുള്ള കാര്യത്തില്‍ അസമയത്ത് അതുവഴി പോകേണ്ടി വന്ന ഭൂരിപക്ഷത്തിനും ഒരേ അഭിപ്രായമായിരുന്നു.

ഹൈവേ വന്ന സമയത്ത് ഒരുവിധം ഇടിച്ചു നിരപ്പാക്കിയെങ്കിലും ഇവിടെ രണ്ട് കുന്നുകളുണ്ടായിരുന്നുന്നോര്‍മ്മിപ്പിക്കുന്ന കയറ്റിറക്കങ്ങളും അടുത്തടുത്ത രണ്ട് വളവുകളുമാണ് രാപ്പകലന്യേ വാഹനങ്ങള്‍ അവിടെയെത്തുമ്പോ മാത്രം കണ്ട്രോള്‍ മിസ്സായി ഇടിച്ചു തലകുത്തി മറിയാന്‍ കാരണം എന്ന് പോലീസ് പറഞ്ഞിരുന്നെങ്കിലും, ചന്ദ്രേട്ടന്റെ വര്‍ക്ക്‌ ഷോപ്പിന്റെമുന്നിലുണ്ടായിരുന പാലയില്‍ പണ്ടാരോ ഒരു യക്ഷിയെ ആണിയടിച്ചു ബന്ധിച്ചിരുന്നൂന്നും, ആള്‍ ഒരൂസം പണിയൊന്നില്ലാണ്ടിരിക്കുമ്പോ ആ ആണി വലിച്ചൂരിയപ്പോ വെള്ളം തീര്‍ന്ന കാര്ബ്യുറെറ്ററീന്നു പുക വരും പോലെ ഗുമാഗുമാന്നു പുക വന്നത് കണ്ട് ആള് ഓണ്‍ ദി സ്പോട്ട് ബോധം കെട്ടു വീണൂന്നും, അന്ന് സ്വാതന്ത്രം കിട്ടിയ യക്ഷിയാണ് ബസ്റ്റോപ്പില്‍ നിന്ന് അസമയത്ത് ലിഫ്റ്റ്‌ ചോദിക്കേം,
നൂറെ നൂറില്‍ പാഞ്ഞു വരുന്ന വണ്ടികള്‍ക്ക് കുറുകെ ചാടി അപകടം ഉണ്ടാക്കേം ചെയ്യുന്നേന്നുള്ള ഒരു റൂമര്‍ നാട്ടില്‍ പ്രചരിക്കേം പോലീസിന്റെ കഥയെക്കാള്‍ ലീഡ് അതിനു കിട്ടേം ആണുണ്ടായത്.

ഒരു വെള്ളിയാഴ്ച്ച രാത്രി പത്തു പത്തര നേരത്ത് വഴിയമ്പലത്തുള്ള മോള്‍ടെ വീട്ടിപ്പോയി തിരിച്ചു ബസ്‌ കിട്ടാതെ നടന്നു വരുമ്പോഴാണ് കൊച്ചപ്പേട്ടന്‍ യക്ഷിയെ നേരില്‍ കാണുന്നത്. ചെന്ത്രാപ്പിന്നി ക്കാരനായ ആള് പനമ്പിക്കുന്ന് ബസ്‌ സ്റ്റോപ്പിലെത്തിയപ്പോ "ചെന്ത്രപ്പിന്നിക്കാണെങ്കി ഞാനൂണ്ട് " ന്ന് പറഞ്ഞു ഒരു സുന്ദരി കൂടെക്കൂടീത്രേ.
രണ്ട് പേരും നടന്നു പോസ്റ്റ്‌ ഓഫീസ് എത്തിയപ്പോ പെട്ടന്ന് ആള്‍ക്ക് സ്ഥലം പനമ്പിക്കുന്നാണെന്ന് ഓര്‍മ്മ വരേം, തിരിഞ്ഞു നോക്കാന്‍ പോലും ടൈം എടുക്കാതെ തുടങ്ങിയ ഓട്ടം മൂന്നര കിലോമീറ്ററോളം അകലയുള്ള ആള്‍ടെ വീട്ടില്‍ ചെന്നാണ് അവസാനിച്ഛതെന്നുമുള്ളത് പനമ്പിക്കുന്നുകാര്‍ അറിഞ്ഞത് പിറ്റേന്ന് രാവിലെ റോഡില്‍ അനാഥമായി കിടന്നിരുന്ന ഒരു മുണ്ടെടുത്തോണ്ട് പോകാന്‍ ആള്‍ടെ മോന്‍ വന്നപ്പോഴാണ്.

കൊച്ചപ്പേട്ടന്‍ കണ്ടത് തലയ്ക്കു സുഖമില്ലാതെ നടക്കുന്ന രുക്മണിയെ ആണെന്നും വീനസ് വില്ലിംസിനു ജപ്പാന്‍ ബ്ലാക്കും കൂടി അടിച്ചതു പോലുള്ള ആ രൂപം സുന്ദരിയായി തോന്നിച്ചത് ആള്‍ടെ ഇമാജിനേഷന്റെ പവര്‍ കൊണ്ടാണെന്നും ആരോ പറഞ്ഞു മനസിലാക്കിയെങ്കിലും സംഭവത്തെ തുടര്‍ന്ന് ഒരാഴ്ച്ചയോളം പനിപിടിച്ചു കിടന്ന കൊച്ചപ്പേട്ടന്‍ പനമ്പിക്കുന്ന് വഴിയുള്ള യാത്രകള്‍ പിന്നീട് അവോയിഡ് ചെയ്യാണുണ്ടായത്.

ഒരൂസം രാത്രി പത്തു മണി കഴിഞ്ഞപ്പോ ഹൈവേ ബാറീന്ന് രണ്ട് പെഗ്ഗുമടിച്ച് ചിക്കു പുക്കു ചിക്കു പുക്കു റയിലെ പാടി സൈക്ലീക്കേറി വീട്ടിപ്പോയ ജോസപ്പേട്ടന്‍ കൃത്യം ചന്ദ്രേട്ടന്റെ കാര്‍ വര്‍ക്ക്‌ ഷോപ്പിന്റെ അടുത്തെത്തിയപ്പോ എതിര്‍ ദിശയില്‍ നിന്നും വന്ന റോഡ്‌ റോളറിനടിയിലേക്ക് സൈക്കിള്‍ ഓടിച്ചു കയറ്റേം, ആള്‍ടെ സൈക്കിളിനൊപ്പം വലത്തെ കാലിന്റെ തള്ള വിരല്‍ ഉള്‍പ്പെടെ മൂന്ന് വിരലുകള്‍ കൂടി ചതഞ്ഞു ബിയോണ്ട് റിപ്പയര്‍ സ്റ്റേറ്റിലാവേം ചെയ്തു.

കള്ള് കുടിച്ചാ വയറ്റീക്കിടക്കണം റോഡിക്കിടന്നാ ഇതും ഇതിലപ്പുറോം പറ്റും എന്ന് റോഡ്‌ റോളര്‍ ഓടിച്ചിരുന്ന കാഞാണിക്കാരന്‍ ഡ്രൈവര് പറഞ്ഞതാണ് എല്ലാ പനമ്പിക്കുന്നുകാരും ആദ്യം വിശ്വസിച്ചത്.

സൈക്കള് വര്‍ക്ഷോപ്പിന്റെവിടെത്ത്യപ്പോ പാലേന്നും ഒരാറ്... ആറര അടി ഉയരോളള ഒരു ഭീകര രൂപം മുടിയഴിച്ചിട്ട്, നാക്ക് നീട്ടി ആള്‍ടെ മോള്‍ലേക്ക് "ഭും" ന്നു ചാടീന്നും, പെട്ടന്ന്‍ സൈക്കിള് വലത്തേ സൈഡിലേക്ക് വെട്ടിച്ചോണ്ട് മാത്രാണ് ജസ്റ്റ്‌ രക്ഷപ്പെട്ടേന്നും രണ്ടാഴ്ച്ച കഴിഞ്ഞ് ചാമക്കാല പി എച്ച് സീന്ന്‍ ഡിസ്ചാര്‍ജ് ആയി വന്നിട്ട് വസേട്ടന്റെ ചായക്കടേലിരുന്ന് ജോസപ്പേട്ടന്‍ പറഞ്ഞപ്പോഴാണ് യക്ഷിക്ക് സംഭവത്തില്ലുള്ള ഇന്‍വോള്‍വ്മെന്റ് പനമ്പിക്കുന്ന്കാര്‍ക്ക് മനസിലായത്.

തക്ക സമയത്ത് ആള്‍ടെ ബുദ്ധി ഉണര്‍ന്നു പ്രവര്‍ത്തിച്ചില്ലായിരുന്നെങ്കില്‍ പിറ്റേന്ന് പലേടെ ചോട്ടീന്ന് ജോസപ്പേട്ടന്റെ നഖം, എല്ല്, പല്ല്, മുടി, ഓറഞ്ച് ടി ഷര്‍ട്ട്, കരിമ്പച്ച ലുങ്കി , വരയന്‍ ടൌസര്‍ എന്നിവയോടൊപ്പം ലൂണാറിന്റെ തേഞ്ഞു തീരാറായ ഒരു ജോഡി ചെരുപ്പും പോലീസിന് പെറുക്കി എടുത്തോണ്ട് പോകേണ്ടി വന്നേനെ എന്നോര്‍ത്ത് "ഇതിപ്പോ മൂന്ന് വെരലല്ലേ പോയുള്ളൂ ജോസ്പ്പേ .....കണ്ണീ കൊള്ളേണ്ടത്‌ പുരികത്തില്‍ തട്ടി ഒഴിഞ്ഞൂന്ന് വിചാരിക്ക്‌ " ന്നാണ് വലത്തെക്കാല് വലിച്ചു വച്ചു നടന്നു പോയ ജോസപ്പേട്ടനെ വസേട്ടന്‍ ആശ്വസിപ്പിച്ച്ത്.

സാധാരണയായി ചൊവ്വ, വെള്ളി എന്നീ ദിവസങ്ങളില്‍ രാത്രി മാത്രം ആക്ടീവാകാറുള്ള യക്ഷിയെ ചില സീസണില്‍ ഞായറാഴ്ച നട്ടുച്ചക്ക് വരെ നേരില്‍ക്കണ്ടവര്‍ ഉണ്ടത്രേ.

കറുത്ത വാവും വെള്ളിയാഴ്ച്ചെം ഒരുമിച്ചു വന്ന ഒരൂസം രാത്രി ഏതോ ദുസ്വപ്നം കണ്ട് എന്നീറ്റപ്പോ ഒന്നിന് പോണം എന്ന് തോന്ന്യേതോണ്ട് അടുക്കള വാതില്‍ തുറന്നു പുറത്തിറങ്ങി അമ്മിത്തറയോടു ചേര്‍ന്നു നിന്നിരുന്ന ചെന്തെങ്ങിന്റെ ചോട്ടില് സ്റ്റാന്റര്‍റ്റീസില് നിന്ന് നല്ല ഫ്ലൌയില് ഒന്നിന് പോയ്ക്കൊണ്ടിരിക്യെയാണ് കുമാരേട്ടന്‍ ആ കാഴ്ച കണ്ടത്.

തന്റെ പറമ്പിന്റെ തെക്കേ അതിരിനോട് ചേര്‍ന്നുള്ള ഇടവഴിയില്‍ ഒരു ചുവന്ന പ്രകാശം!!

സംഭവം ഇടയ്ക്കു തെളിയേം അണയേം ചെയ്യുന്നുണ്ട്.

ക്യൂരിയോസിറ്റി കൊണ്ട് ആള് ചെയ്തുകൊണ്ടിരുന്ന അക്ടിവിറ്റി സസ്പന്റ് ചെയ്യേം സ്റ്റാന്റര്‍റ്റീസ്‌ വിട്ട് അറ്റന്‍ഷനിലേക്ക് മാറി വിജിലന്റാവേം ചെയ്തു .

എന്തായാലും വീടിനെ എയിം ചെയ്തു വന്നോണ്ടിരിക്ക്യണ സാധനം കള്ളിയങ്കാട്ടു നീലിടെ വകുപ്പില്‍ പെട്ട ഏതോ യക്ഷിയാണ് എന്ന് ഒറ്റ നോട്ടത്തില്‍ കുമാരേട്ടന്‌ മനസിലായി.

ആളുകളെ പറഞ്ഞു വശീകരിച്ചും, അതില് വീഴാത്തവരെ പേടിപ്പിച്ചും പനമുകളില്‍ കയറ്റി പിള്ളേര് സിപ്അപ്പ്‌ വലിച്ചു കുടിക്ക്യണ പോലെ ചോര കുടിക്കേം ചക്ക പൊളിച്ചു വച്ച് ചുള പറിച്ചു തിന്നണ പോലെ നെഞ്ഞുംകൂട് വലിച്ചു പൊളിച്ചു തിന്നേം ചെയ്യണ ഫാമിലിയില്‍ പെട്ട ഒന്നാന്തരം യക്ഷി!


പേടിച്ചു നിന്നാല്‍ യക്ഷി പിച്ചി ചീന്തി പീസ്‌ പീസാക്കുംന്ന് കരുതീട്ടോ എന്തോ ഏറ്റവുമടുത്ത് ലഭ്യമായ ആയുധമായ അമ്മിക്കൊഴയെടുത്തു "വടക്കൂട്ട് കുമാരനോടാണോടീ നിന്റെ കളി....ഇന്നവസാനിപ്പിക്കോടീ നിന്റെ തേര്‍വാഴ്ച !" എന്നും പറഞ്ഞ് അതിനകം പടിക്ക്യലോളം എത്തിയ യക്ഷീടെ നേര്‍ക്ക്‌ ഒറ്റയേറായിരുന്നു കുമാരേട്ടന്‍.

ഏറു കൊണ്ട യക്ഷി " ഹയ്യോ .." എന്ന് ഉറക്കെ നിലവിളിച്ചതും എറിഞ്ഞ കുമാരേട്ടന്‍ ചാടി വീട്ടിക്കേറി അടുക്കള വാതില്‍ "ട്ടപ്പേ" ന്നടച്ചതും ഒന്നിച്ചായിരുന്നു കിതപ്പാറിയപ്പോ യക്ഷി കരഞ്ഞത് പരിചയം ഉള്ള ശബ്ദത്തിലാണല്ലോ എന്ന് കുമാരേട്ടന് തോന്നേം അഞ്ചു കട്ടേടെ ഏവറഡി ടോര്‍ച്ചെടുത്ത്‌ പോയടിച്ച് നോക്കേം ചെയ്തു.

അപ്പൊ, പുകഞ്ഞു കൊണ്ടിരിക്കുന്ന കത്തിത്തീരാറായ ഒരു വില്‍സും കയ്യില്‍പ്പിടിച്ച് പടിക്കല്‍ ബോധം കെട്ടു തലേംതല്ലി വീണു കിടക്കാണ് ആള്‍ടെ അളിയന്‍ ഫല്‍ഗുനന്‍!!!

ആറടി ഉയരോം ആര്‍നോള്‍ഡിന്റെ ബോഡിഷേപ്പും 'ആയിരം ഗുണ്ടക്കര ഫല്‍ഗുനന്‍' എന്ന് നാട്ടുകാരെക്കൊണ്ട് പറയിക്കേം ചെയ്തിട്ടുള്ള ഒന്നാംതരം ചെത്തുകാരന്‍ ആയിരുന്നു ഫല്‍ഗുനന്‍ ചേട്ടനെങ്കിലും അസമയത്ത് അസ്ഥാനത്ത് അമ്മിക്കൊഴോണ്ടുള്ള ആ വീക്ക് പുള്ളി എക്സ്പക്റ്റ് ചെയ്യത്തോണ്ടാവും ഒറ്റയടിക്ക് തന്നെ വീണ് പടായത്.


ശ്രീ മുരുകനില്‍ സെക്കന്റ് ഷോക്ക് പോയിട്ട് തിരിച്ചു വരുമ്പോള്‍ ഫല്‍ഗുനന്‍ ചേട്ടന് പനമ്പിക്കുന്നിലെ യക്ഷീടെ കാര്യം ഓര്‍മ്മ വരേം, അസമയത്ത് ആ വഴി ക്രോസ് ചെയ്തു റിസ്ക്‌ എടുക്കേണ്ട എന്ന് വിചാരിച്ച് ഒരു വില്‍സും വലിച്ചോണ്ട് 'ഇന്ന് പെങ്ങളോടെ കെടന്നിട്ട്‌ നാളെ കാലത്ത് വീട്ടിപ്പൂവാം' ന്നു കരുതി വന്ന വരവിലാണ് കുമാരേട്ടന്‍ ആളെ എറിഞ്ഞു വീഴ്ത്തിക്കളഞ്ഞത്.

ആ സംഭവത്തോടെ "യെ ദോസ്തി ഹം നഹി ചോടെങ്കെ" എന്ന ലൈനില്‍ നടന്നിരുന്ന കുമാരേട്ടനും ഫല്‍ഗുനന്‍ ചേട്ടനും "ഞാന്‍ അടിച്ചാ താങ്ക മാട്ടെ നാല് മാസം തൂങ്ക മാട്ടെ" എന്ന ലൈനിലാവേം എന്തിന് പോയി? എങ്ങോട്ട് പോയി? എന്നൊക്കെയുള്ള ഞങ്ങളുടെ നൂറു നൂറു ചോദ്യങ്ങള്‍ക്ക് ഒരു ക്ലൂ പോലും തരാതെ ഏതോ പാണ്ടി ലോറിക്ക് കൈ കാണിച്ചു യക്ഷി പനമ്പിക്കുന്ന് വിട്ട്‌ പോകേം ഉണ്ടായി എന്നൊക്കെയാണ് ചരിത്ര പുസ്തകത്തില്‍ കാണുന്നത്.